DIARIO DE UN CÁNCER

Para las jóvenes princesas que luchan...

2011-12-21T10:46:00.006+01:00

Había una vez una joven princesa encerrada en un castillo donde la intentaban proteger del terrible y canalla monstruo de nombre feo. A pesar de estar rodeadas de máquinas que hacían de fiel ejército; a pesar de estar atadas con unos cables protectores; a pesar de que no podía estar con toda su familia a la vez, era feliz.

De vez en cuando daba paseos por los pasillos de ese castillo acompañada de algún familiar cercano o alguna ama de llaves vestida de blanco que vigilaba y administraba poco a poco más y más poder para ser más fuerte ante su enemigo. En esos cortos pero necesarios paseos, veía que había otras jóvenes princesas y otros príncipes que estaban en la misma situación que ella. No había nada de extraño entre unos y otros. Comprendió que era una misión muy importante la de ese castillo, y los jóvenes seleccionados estaban allí para que, entre todos, derrotar a ese malvado que se cebaba de los más desprotegidos, pero con la ayuda recibida, se iban haciendo cada vez más y más fuertes.

Descubrió que allí se respiraba bondad en estado puro, no había superficialidades, todos vestían iguales, algunos no se peinaban ya porque no lo necesitaban, otras jóvenes aún mantenían restos de ese cuero cabelludo que antes lucía, y ahora lo que más lucía era la piel de su cabeza. Aunque al principio no entendían el porqué, descubrieron la parte cómoda de la situación; una buena época sin tirones a la hora de desenredar. Y lo más bello era que su rostro se veía más claro y despejado, brillantes cabezas, y resaltaban su belleza.

Iban pasando los días, y la realeza se mezclaba, princesas y príncipes de diferentes reinos hablaban y jugaban; compartían penas y alegrías; hicieron una piña. Todos eran iguales, más altos o más delgados, pero todos tenían el mismo ejército que los protegían, las amas de llaves y los caseros del castillo les hacía la vida más fácil, formaban una gran familia.

Algunos habían tomado más fuerza que otros, y podían salir unos días del castillo. Pero nuestra joven princesa aún no se encontraba lo suficientemente fuerte y se quedó en el castillo para celebrar la Navidad. Ella decía - ¿dónde voy a estar mejor que aquí? Me siento protegida, y hasta que no tenga la fuerza suficiente no podré enfrentarme al mundo exterior-. Y cuánta razón tenía. Su familia, aunque con el dolor que puede provocar la situación, se daba cuenta de las lecciones que la joven princesa, pese a su edad, les daba por momentos.

En la noche de Navidad, vino una visita muy especial. No era otro que Papá Noel, que venía a hacerles un regalo a las damas y caballeros que habían en ese castillo. ¡Qué contentos se pusieron todos al ver a ese viejo amigo!

Les abrazaban, les pedían algunos el poder salir, otros que les dieran más fuerzas, otros les miraban con cara de sorpresa, pero todos recibieron un regalo de parte del mago de la navidad, el señor Noel.

La joven princesa le dijo - Papá Noel, ¿cómo me has traído un regalo si yo no he pedido nada?- A lo que el sabio señor le contestó - Joven princesa, hay muchos niños que en sus cartas me piden que me acuerde de gente como tú, que se encuentran retenidas en un castillo para protegerles de su enemigo. Y nunca jamás podré olvidarme de gente tan valiente como tú.- La princesa le abrazó y fue corriendo a su cama para desenvolver lo que Papá Noel le había obsequiado.

Quiso mantener intacto el papel que lo envolvía, que era tan bello como su rostro, pero los nervios e ilusión podían más y con prisas los rompió esparciendo trozos de papel por el suelo. Papá Noel la miraba fijamente y casi con lágrimas en los ojos de ver la ilusión que desprendía. Pero cuando la joven princesa descubrió lo que había en su interior puso una cara que Papá Noel no esperaba. -¿Qué te pasa, joven princesa, no te gusta?- Le dijo sorprendido, a lo que ella contestó - Si me gusta Papá Noel, es una muñeca de princesa preciosa, pero, ¡tiene pelo!- exclamó, y prosiguió diciendo -deberían haber princesas de todos los tipos, al igual que las hay con trajes de diferentes colores, princesas de piel canela, de piel chocolate o de piel rosada, al igual que hay princesas rubias, morenas y pelirrojas, deberían existir princesas que no tuvieran pelo, como yo-. Las lágrimas en los ojos de Papá Noel eran como lluvia que no cesa, y asintiendo con la cabeza la abrazó y le dijo -Joven, no soy yo quienes las fabrican, pero me voy a encargar de que la fábrica de juguetes haga muñecas de princesas tan listas como tú, que haya variedad y así todas las niñas y niños de este mundo comprenda que hay gente diferente, mágica, que luchan como si fueran adultos, pero que son en realidad niños y niñas que sólo quieren jugar como los demás-. La princesa le abrazó y se despidió de Papá Noel, quien le hizo la promesa de que el año que viene harían muñecas como ella, princesas sin pelo pero con mucho amor y valentía.

Como portavoz de Papá Noel, pido, solicito, suplico a esas compañías de juguetes que tanta ilusión encierran en las cajas donde portan los productos, que por favor se acuerden de esos niños que están combatiendo con el cáncer. Que podrían hacer una partida de princesas calvas, como ellas, y repartidlas en hospitales, para que se sientan reinas, para que no envidien algo que se les ha caído por un tratamiento tan abrasivo y destructivo. Me voy a encargar de mandar correos a Mattel para que por favor hagan este gesto. Incluso se me ocurren que podrían venderlas en jugueterías y con lo recaudado o gran parte sea donado a hospitales, asociaciones y fundaciones que velan por los derechos de los niños con cáncer. Ojalá se haga realidad.

FELIZ NAVIDAD A TODOS Y FELIZ SALUD, MUCHA SALUD PARA TODOS....

Tras un largo periodo... He vuelto....

2011-08-10T16:29:00.004+02:00

Llevo mucho tiempo queriendo volver, mucho tiempo queriendo escribir, pero he pasado por una serie de infortunios que por fortuna se han quedado en el camino. Así que la primera frase que quiero poner es la que suena a tópico y es la típica, pero que me sale del corazón. Lo siento. Lo siento por mi ausencia. Seguramente muchos se habrán olvidado de este blog, pero si a alguien he fallado al no escribir más, ruego desde lo más hondo de mi ser que disculpe.

Sé que tenía que haber hecho una crónica de esa cena benéfica que preparamos para inaugurar Deja que Llueva. Pero fueron tantos los motivos que me impedían hacer una crónica que no tuve valor. Hoy ya sí, soy fuerte, he renacido (otra vez), pero esta vez mi enemigo no era el cáncer, sino otros cangrejos de carne y hueso que tenía a mi alrededor. He conseguido hacer una limpieza de todo lo que me manchaba. Así que tengo muchas cosas pendientes que contaros.

A pesar de que todo lo que he escrito en este blog ha sido de lo más personal que tenía, vuelvo a tener la sensación de soltar todo lo que siento, de describir mi vida a través de palabras.

Quizá todo en un post es demasiado, así que haré algunos resúmenes de estos meses y poco a poco los desarrollo en posts independientes.

Antes que nada, mi lucha sigue siendo a favor mía. Mi enemigo de nombre feo sigue acobardado (y ojalá sea de por vida) y sigo dominando en mi cuerpo. Las revisiones son anuales con el oncólogo y semestrales con la hematóloga.

Voy a ser papá de nuevo. Si todo va como hasta ahora, para septiembre mi vida se formará por una nueva personita. Es un niño, y el vientre de mi mujer está hinchado de mucho amor. Es una ilusión más por la que seguir luchando con todos los enemigos, de nombres feos o no, pero enemigos pues.

La cena, pues conocí gente fantástica. Sin querer me fui encontrando a gente mágica por mi camino. Y pongo un ejemplo. Chus, que no sé donde nos conocimos, a través de alguien en común, se ofreció a hacer los carteles, y que maravilla de cartel. Compartí mesa con Mayra Gómez Kemp y Laura Valenzuela. Descubrí a una persona inolvidable, Mónica, del grupo Materia Prima, que hizo que la velada fuera especial. Y sobretodo agradecer a un amigo que se portó como tal, que hizo que todo fuera más fácil, Antonio Cano. Pero como toda rosa, en el tallo también hay espinas, y las hubo (y muchas, y pinchaban mucho), pero dicen que no hay más aprecio que no hacer aprecio. Quienes creías tus amigos no lo fueron y torcieron bastante mi momento. Pero a día de hoy sigo ayudando a todo aquel que necesite, con mis palabras, con mi historia y mis pensamientos, para que su lucha sea más llevadera y no deje de recoger lo que ha sembrado.

Hace unos meses, en la empresa donde estaba trabajando (y que se portaron genial conmigo desde el principio de mi enfermedad) decidió no contar conmigo de momento, ya que la crisis ha hecho disminuir la producción, y lo entiendo. Así que ahora como digo yo, soy funcionario, me paga el gobierno por tocarme las narices (con perdón a los funcionarios que sí trabajan). Lo difícil es encontrar ahora un trabajo, pero lo conseguiré...

Si no fuera por el cáncer, seguramente ahora estaría hundido en una depresión de caballo, pero no, porque sigo respirando y voy haciendo mi camino.

Así que seguiré por aquí, con mucho que contar, porque me han pasado muchas cosas y hay muchas cosas que contar..... Abrazos infinitos...

Nuevo Libro sobre el cáncer, ¿Y si usted tuviera cáncer?

2011-08-10T14:17:00.005+02:00

Os recomiendo a todos, enfermos o no este libro, escrito por el doctor en psicología Juan Moisés de la Serna.

¿Por qué es diferente? Está escrito de forma muy atractiva a la hora de leer, formado por 173 consejos muy directos que nos hará tocar la fibra de la fortaleza. A continuación os pongo la sinopsis.

"Niños, jóvenes, adultos y ancianos están expuestos

a la afección que padecen miles de personas en todo el mundo: el cáncer. Una enfermedad compartida que sufren intensamente los que la padecen y todos los que viven junto a las personas que han enfermado.

Maridos, esposas, padres, hijos, hermanos, amigos... todos están involucrados en que el paciente sepa asumir la enfermedad y sea feliz en convivencia con ella...

El objetivo de ¿Y si usted tuviera Cáncer? es servir de aproximación a aquellas personas que tengan en sí mismas o dentro de su familia el Cáncer.

Descubra entre estas páginas cómo les afecta y cómo se puede afrontar lo que se ha convertido en la pandemia de nuestra sociedad, que silenciosamente se adentra en todos nuestros hogares, el Cáncer.

En los capítulos de este trabajo se abordan los temas más relevantes y las cuestiones más importantes para los pacientes y para los familiares de estos, porque se trata de dar una nueva visión a las distintas dificultades que van a surgir durante el proceso de la enfermedad.

Una novedosa perspectiva que cuida la salud desde un punto de vista psicológico y que da pautas sobre cómo recuperarla y amoldarse a las circunstancias"

Os animo a leerlo y tener una visión muy acertada sobre el trato hacia los enfermos de cáncer. Enhorabuena Doctor Juan Moisés de la Serna.

El Castillo de la Salud

2011-04-15T09:52:00.004+02:00

Gracias a Lou, quien me ha hecho saber de un reportaje radiofónico emitido en la cadena Cope, en el programa A buenas horas y narrado por María Jesús Agüero, he creado este video. Con todo mi cariño a todos los pequeños guerreros. La experiencia de estos verdaderos héroes en esta guerra los harán más fuertes, y tendrán un don, el don de valorar la vida.

http://www.youtube.com/watch?v=Bs-rcGImx-0

Para quién quiera colaborar, FILA 0 para ASOC. DEJA QUE LLUEVA.

2010-11-17T22:55:00.001+01:00

Os pongo el número de cuenta de la fila cero para quién quiera colaborar por una muy buena causa.

2106 0180 33 2225425226

Gracias...

Invitacion cena benéfica inauguración DEJA QUE LLUEVA

2010-10-21T16:29:00.003+02:00

Por el presente os invito al acto que se presenta el próximo día 20 de noviembre de 2010 en el hotel Barceló Punta Umbría Beach Resort (Punta Umbría, Huelva). Se presentará la web de la asociación de Enfermos de Cáncer y Familiares DEJA QUE LLUEVA.

Habrá numerosos rostros conocidos acudirán al evento. La cena estará presentada por Beatriz Trapote y Antonio Cano, presentador del programa Soy Vecino de Canal Extremadura, . Habrá música en directo, de artistas consagrados y admirados, y también algunos noveles que sorprenderán y mucho. Está confirmada la asistencia de numerosos rostros muy conocidos y admirados, habrá muchas sorpresas, entre ellas homenajes a personajes populares que con su ejemplo de valentía han demostrado a través de los programas de televisión que se puede vencer, como el caso de Mayra Gómez Kemp, quien ha confirmado su asistencia al evento y amadrinará el acto. Será una cena con mucha prensa, photocall en la entrada.

El menú consiste en productos típicos de la gastronomía onubense. Habrá una venenciadora sirviendo vino de las bodegas Andrade a la entrada. El precio del menú asciende a 40 euros. Hay ofertas especiales para cena y habitación con desayuno. En la web http://www.dejaquellueva.com/ se puede ver el enlace a la agencia de viajes.

Lo recaudado en dicho acto irá destinado a la familia de Nico, un joven guerrero de 6 años que tiene un Neuroblastoma, un tumor muy poco frecuente por lo que no hay mucha información al respeto. Hay un hospital en Nueva York, Memorial Sloan Kettering Cancer Center, en el que podían hacerle un estudio y posterior tratamiento, pero los precios son sumamente elevados. Su historia está en http://www.ayudaparanico.com/

Hagamos que sea una noche mágica, llena de vida. Pon una gota de agua en nuestra nube.

Un sueño hecho realidad. Proxima inauguración de DEJA QUE LLUEVA el día 20 de noviembre.

2010-09-18T16:37:00.000+02:00

Los que me habéis leído alguna vez, sabéis que mi cáncer no ha sido fortuito, o tal vez eso pienso yo. Y todo lo positivo que he sacado de él lo quiero aprovechar. No quiero que nadie piense que es un chollo esta enfermedad, porque no lo es, lo que ocurre que las cosas malas del enemigo de nombre feo todo el mundo las sabe, y mi forma de ver la vida, lo que no me aporta nada positivo, pues a desecharlo, que hay muchos escalones en el día a día como para poner más, porque los escalones más grandes y difíciles de subir son los que ponemos nosotros con nuestro pensamiento negativo. Esos hace falta escalar para subir.

Pues bien, lo que en su día empezó como un sueño mío, hoy es más latente, más real, está más cerca. La asociación de enfermos de cáncer y familiares DEJA QUE LLUEVA tiene y a una fecha de comienzo, el día 20 de noviembre de este año. Y el pistoletazo de salida será una cena benéfica en Huelva. No puedo dar muchos datos, primero por el factor sorpresa, y segundo que hasta que no esté bien atado no lo contaré (y me cuesta aguantarme eh).

Ese día inauguraremos la web, que gracias a la guerrera CONCHI está quedando preciosa. Está vacía ahora, pero a partir del día 20 de noviembre, será una web muy activa. Podéis ver algo en www.dejaquellueva.com.

Quiero agradecer también a Dulós, la vicepresidenta de la asociación todo lo que está haciendo. Nos llevamos todo el día colgados al teléfono, preparando cosas, cerrando con famosos, elaborando menús, buscando patrocinadores, dando ideas... Pero lo más bonito de todo esto es que he descubierto que las buenas personas existen, que las personas con un corazón gigantesco siguen existiendo, y gracias a Dulós lo he averiguado.

Será una velada con muchos sentimientos. Sin avanzar nada, habrá unos homenajes a gente guerrera, unos conocidos por todos, y otros anónimos para algunos, pero muy admirados para todos. Tenemos una presentadora de excepción. Actuaciones musicales. Habrá un photocall donde pasarán las personas conocidas que apoyan esta causa. Algunos no podrán venir por la distancia, pero que nos están ayudando con objetos muy preciados para subastar. Saldrá en numerosos medios. Porque el objetivo es dar a conocer este proyecto, por el que me estoy dejando la piel (y los kilos, que en una semana he perdido cinco del estres y nerviosismo). Tenemos mucho entre manos con la asociación. Una parte de los fondos recaudados va para la Fundación Pequeño Deseo. Otra parte para editar un libro llamado Océano de Victorias, que consiste en un collage de todas las historias de guerreros que han ganado al enemigo de nombre feo. Dicho libro no saldrá a la venta, sino que se entregarán a oncólogos y que sean éstos los que lo repartan entre los nuevos guerreros.

Vamos a conseguir también fondos para traer a una guerrera egipcia que en su ciudad no puede permitirse el "lujo" de darse el tratamiento contra el cáncer, ya que cada sesión son 2.000 euros. Así que llamaremos a las puertas que sean necesarias para conseguir su tratamiento. Intentaremos atender a todos los casos que nos lleguen, porque es una asociación para que juntos luchemos contra el cáncer.

Permaneced atentos a la web www.dejaquellueva.com que se irá informando de todo lo que habrá en la gran cena benéfica, así como la forma de adquirir la entrada.

A todos, gracias, gracias por todos los comentarios que he ido recibiendo post a post. A todos los que habéis dedicado unos minutos de vuestras vidas a leer la mía. Esto no acaba, esto solo acaba de empezar.

Abrazos infinitos (y radiados) a todos...

CUANDO LA INOCENCIA GANA AL ENEMIGO..... AL SUPERHÉROE RAÚL

2010-09-08T10:09:00.006+02:00

Ya lo he comentado en otras ocasiones. Los niños son especiales, son de otra pasta. Y en este caso, también un superhéroe.

A los pocos meses de vida, un cangrejo intentó apoderarse de su vida, pero Raúl, un niño prodigioso, decidió que su vida no se la toca nadie, y menos un enemigo de nombre feo. Comenzó a entrenarse, a estrenar sus nuevos superpoderes, y sobretodo, a concienciarse de su situación, de su guerra. Con la ayuda de sus padres, otros superhéroes donde los haya, idearon una estrategia para que, cuando comenzara la guerra, no se debilitaran, que no hubiera ninguna kriptonita que menguara los poderes de Raúl.

Y con tan sólo unos meses de vida, mi superhéroe preferido se puso su capa roja y se puso a luchar. Y luchó, luchó tanto que jamás desistió. Sus aliados, Gema y Pedro, sacaron sus armas para que no hubiera ni una sola derrota en esta guerra. Ni que decir queda que la lucha no ha sido fácil. Cicatrices de guerra quedan en el cuerpo de mi Raúl, pero son cicatrices de recuerdo, de que, cuando sea mayor, y se mire en el espejo, verá lo fuerte que ha sido desde bebé, su imagen reflejará un tesón en su vida que le marcará por siempre, y será una persona buena, porque los superhérores siempre lo son, y éste tiene bastante por parte de sus progenitores.

Raúl es un ser especial, un ser que en su mirada puedes contemplar la inocencia de un niño que ha vivido como adulto en su corta vida. Raúl es un campeón, pero sus padres no se quedan atrás, porque han hecho todo lo posible para que esa inocencia no se perdiera, y sobretodo, para que Raúl se haya convertido en lo que es hoy, un superhéroe.

Con todo mi cariño a Raúl, Gema y Pedro.

OTRO GUERRERO VENCEDOR

2010-07-22T12:31:00.006+02:00

Hace unos días, algunas semanas ya, recibí la invitación a esa nueva forma de contacto vía on-line llamada facebook de una amiga, la esposa de un guerrero. Nuestra forma de contacto siempre ha sido a través de mails o de comentarios tanto en mi blog como en el de ellos.

Por primera vez hablé con ella una conversación de la que no había que esperar varios días para recibir la respuesta. Esa conversación era en inmediato, comentaba ella y comentaba yo. He de decir, que aunque no la conozco ni a ella ni a su marido personalmente, los siento muy cercanos, como si fuéramos amigos de toda la vida. Quizá el hecho de coincidir en enfermedad hace que nos comprendiéramos mejor.

Le pregunté por su marido, el guerrero Manu, para ver que tal iba, ya que llevaba tiempo sin saber de ellos (los líos y ocupaciones diarias, que a rachas se acumulan y necesitaría que el día tuviera algunas o bastantes horas más). Tengo que decir que fue una respuesta que esperaba, que ansiaba, una respuesta que me puso los vellos de punta. Fueron unas palabras que sentí como si fueran mías. Fueron unas palabras que hicieron mella, pero mella de la buena, en mí. Su respuesta fue: MANU ESTÁ CURADO. Su enfermedad había remitido por completo. Su cáncer había sido derrotado, con un único vencedor.

Me resulta tan cercano esa situación, el estar en la consulta del oncólogo y oír esas palabras, no puede haber nada que te nuble ese claro.

Cuanto me alegro de tu victoria, que es la mía, que es la de todos los que pasamos por este trance.

Un abrazo a ti y a tu mujer, un abrazo infinito.

P.D. me tomo la libertad de poner aquí el enlace a su blog, que estoy seguro que todo aquél que pase por él, se empapará de todo ese sentimiento escrito. El Blog de Manu

OPERACIÓN ... SEGUROS

2010-06-14T17:42:00.002+02:00

Lo prometido es deuda. Aunque hice la "simulación" hace unos meses, aquí están los resultados.

Llamé a diez compañías se seguros para hacer una "contratación" de seguros de decesos. Todo son amabilidades, sobretodo cuando les digo mi edad (33) ofreciéndome todo tipo de facilidades y de "ofertas" anexas a la póliza.

"Le va a salir muy económico" es lo primero que me dicen. "Por tu edad, no notarás que lo estás pagando" fue una frase que se me quedó en la memoria.

Empieza la batería de preguntas:

- Nombre completo: Le doy mi nombre tal cual, sin camuflar ni nombre falso.
- Fecha de nacimiento: Le doy mi fecha, del año 1977.
- Fecha de nacimiento de su cónyuge: 1979
- Fecha de nacimiento de sus hijos: 1999 y 2003.
- Una de las compañías, y lo mejor de todo que fue vía telefónica, me zampó "por su voz noto que está sano, con lo que no pongo enfermedad importante". Me eché a reír, y la comercial a la par que yo. Eso sí, me encantaría ver la cara que puso cuando le dije que había pasado un cáncer, pero que ya estaba con las revisiones anuales. Pero dejemos ese punto para más adelante.

Ahora llegaba el momento de "engrandecer" la póliza:
- Desea ampliar la póliza con un seguro médico en la que las citas con los especialistas le saldría desde un 25% más barata?
- Desea que incluyamos un seguro por valor de X dinero si el fallecimiento es por accidente?
- Desea, desea desea....

A todos les decía que no, porque quería hacer una comparativa con los mismas condiciones en todas, y claro, no todas ofrecían cosas extras.

Me empiezan a dar precio del seguro. Unos sobre la marcha y otros a los pocos minutos me volvían a llamar. En ningún momento oculté mi identidad, siempre fui yo con ellos. Y empieza lo mejor.

Cuando me dicen el precio (algunos me decían que se podía bajar), y algunos eran sumamente interesantes, les respondía a todos lo mismo: "Una cosa, hace dos años me diagnosticaron cáncer, un plasmocitoma, aunque ha remitido por completo y estoy con las revisiones anuales, no sé si eso influye en el precio" a lo que se quedaban un poco a cuadros. Una me dijo, pues señor, en unos minutos le llamo y le cuento, que lo tengo que consultar. Han pasado cuatro meses de aquello, y aún no me ha llamado (se ve que tiene mucho trabajo). La gran mayoría me decía que no se podía hacer, que lo sentía, pero que era la política de su empresa, a lo que le insistía que si hacía falta que le llevara un certificado médico con mi informe en el que podrían comprobar que había pasado y que las revisiones eran por control nada más. Pero nada, que no se podía. Un caso que fue el que más me llamó la atención, y voy a omitir la compañía por si "acaso", en el que me dijo que yo obviara ese dato. Que si no lo ponía, no tendría problemas en asegurarme. Yo les contesté que si me pasara algo, yo no me enteraría, pero que mi mujer se quedaría con el problema. Me dijo que bueno, que no tendría que pasar, que se podía maquillar perfectamente mi enfermedad y listo. Les dije que si era estafar, y me dijo que no, que era maquillar la verdad. A cuadros me quedé.

Esas contestaciones fueron del 90% de las compañías, nueve compañías no me aseguraban, bueno, ocho no me aseguraban y una para que me asegurara tendría que mentir. ¿? Tan solo una fue la que me dijo que sí, que no importaba mi enfermedad, que me aseguraban sin más. Para ser franco, me cogió por sorpresa, empecé a pensar que si fuera como la otra compañía en la que maquillarían la realidad. Le pregunté que si de veras no importaba que tuviera cáncer. El chico me fue muy franco, y me dijo que no importaba, el precio podría variar en función del estado del cáncer, pero que sí aseguraban. Y si las revisiones eran anuales, que me saldría igual que a otra persona con mi edad. Solo diré que compañía fue la que no me puso problemas, y fueron muy franco conmigo: HELVETIA SEGUROS.

P.D. Yo ya tengo seguro desde hace muchos años, desde que me casé, y no es para cambiarme, ni para dar publicidad a ninguna compañía, de hecho mi compañía es otra distinta a Helvetia. Esto es para demostrar que encima de enfermos, somos personas no asegurables.

LO EFIMERO DE LA VIDA

2010-05-02T19:31:00.005+02:00

A veces, todo es tan injusto, todo es tan sumamente injusto que es muy difícil encontrar una palabra de consuelo, de alivio, de aliento. Buscar en la sombra algo que dé calor a veces se hace tarea dolorosa. Encontrar respuestas a ciertas preguntas es una labor tan complicada y casi diría que imposible encontrar algo acertado, algo lógico, porque, de una cosa estoy seguro, y es que en esta locura lo lógico no se deja ver.

El dolor no es casual, a veces, y nacer y morir el mismo día en distintos años hace que el dolor olvide celebraciones, olvide contracciones, y recuerdes recuerdos que jamás morirán.

Amigo de mi hijo, vecino de mi barrio, y una persona llena de vitalidad, que luchó y cuánto luchó, y vivió, pero no lo suficiente, porque doce años es sólo el comienzo. Este enemigo de nombre feo, muy feo, y cobarde, porque se ceba de los indefensos, tiene que morir ya, tiene que acabar ya. Yo he luchado, y gané, pero cuando veo esto, siento que voy perdiendo esta guerra. Aunque no me desmotivo, sí entristezco, pero me uno más y más a luchar contra el peor de los enemigos.

Aunque, y a pesar de ser vecinos, y él amigo de mi hijo, no conocía a sus padres más que de vista, y dudo tanto que estas palabras les lleguen a ellos, pero quiero expresar todo mi cariño, todo el dolor que he sentido cuando he sido consciente de la noticia; cada lágrima derramada por mi hijo por impotencia, por no poder jugar más con él, han sido pequeñas pero dolorosas agujas clavadas en mi corazón. Y me pregunto, por qué, por qué? Por qué cortar las alas a alguien que está empezando a volar, por qué privarle de todo lo que le queda por descubrir. No hay justicia. No hay religión que pueda explicar esto, no hay psicología que pueda dar una pincelada de color en todo lo negro.

Tengo un deseo, un solo deseo, NO MÁS VÍCTIMAS DEL CÁNCER. Ya está bien, ya han sido muchas personas, y no deben ser más. Lo pido por todas las víctimas, por todos los familiares, por todos los enfermos, por toda la humanidad.

CADA VEZ MÁS Y MÁS CERCA

2010-04-21T12:55:00.001+02:00

Cada vez, todo va acercándose más y más. Aunque el tiempo ahora mismo es un poco más limitado, pero en breve podré poner de nuevo toda la carne en el asador. Hay novedades que quiero compartir:

La primera, y sobretodo agradecer a todos los que me han escrito ofreciéndose a ayudarnos con la web. Pronto pondremos en marcha la web, para reunificar todos los blogs en una web.

La segunda, estoy buscando patrocinadores para arrancar la fundación con una gran cena benéfica. Estoy en contacto con locales de celebraciones en Huelva para dar el pistoletazo de salida a este sueño. Si conocéis a alguna empresa que quiera colaborar en dicho acto, por favor, hacérmelo saber. A su vez, también estoy en contacto con famosos que asistan a la velada, y que de más publicidad a la fundación, así como para contar con más asistencia de público a la cena. Hablando de famosos, podéis visitar el siguiente blog donde encontraréis mensajes solidarios que nos han ido dejando los famosos, y que iré ampliando, http://nuestrasgotas.blogspot.com/ donde pulsando sobre el nombre del famoso leeréis lo que nos han ido dejando para nuestro embalse de gotas de ánimos. Tanto el mensaje como las fotos han sido enviadas por lo protagonistas. Guardo aún algunos más por publicar, poco a poco iré ampliando dicho embalse. Para completar esta información, me gustaría compartir con vosotros que en breve también haremos una subasta solidaria por Ebay de material que los famosos me están haciendo llegar. De momento tengo un lote de Sergio Dalma (su primer cd descatalogado y firmado para la fundación, una foto tamaño A4 firmada y una camiseta de su anterior gira también firmada), Chenoa me ha confirmado que el viernes pasado mandó una sorpresa para dicho acto. Jesús Vázquez me ha mandado foto firmada, y la cosa irá ampliándose. En breve fotos de los artículos.

La tercera noticia es que me gustaría recibir historias de superación para colgarlas en la web. En el blog provisional http://oceanodevictorias.blogspot.com// encontraréis dos historias que son verdaderas victorias y que seguro que ayudará a muchísima gente, dando esperanza. En estos días publicaré mi historia, y ojalá pudiera contar con un verdadero océano de victorias, de esperanza para aquellos que empiezan en esta dura batalla.

Es un camino muy largo, pero no desisto, perdonad si no escribo con demasiada frecuencia, pero prefiero centrar mi energía en conseguir logros para la fundación y poder contarlos como realidad y no como algo que pudiera ser.

Por supuesto que estamos abiertos a cualquier idea que tengáis, bien lo dejáis en comentarios o escribís a dejaquellueva@gmail.com . Contra más apoyo tenga la fundación, más logros conseguiremos.

Aunque con esto que os voy a contar puede que me contradiga, lo quiero compartir. Es muy probable que me hagan un reportaje para un programa de canal sur, llamado 75 minutos. Estaba todo programado para que se grabara antes de Semana Santa, pero finalmente por las peticiones de permisos a la consejería de Salud, no ha podido ser para esa fecha, y ahora estoy a la espera de que me avisen para la grabación. Ya en su día, en el programa de Onda Cero Te doy mi Palabra, presentado por Isabel Gemio me entrevistó, el audio está en el programa del día 31 de enero. En la web que abramos se colgará. Es muy interesante el audio porque hablan de cáncer, de personas con cáncer y las ganas de vida que tenemos.

Recibid un abrazo infinito y radiado....

INJUSTICIA

2010-03-17T10:04:00.000+01:00

Hace bastante tiempo que tengo en mente escribir, o mejor dicho, denunciar una injusticia a la que estamos sometidos tanto los enfermos como los curados de cáncer. Y es que hablando con una persona que se dedica a los seguros, me comentó que los enfermos y curados de cáncer somos personas no asegurables para las compañías.

La cosa fue así. Me ofrecieron cambiar de seguro de decesos, y daban por hecho de que estábamos sanos. Se lo comento a esta conocida, diciéndole que ni siquiera me habían hecho un cuestionario de salud, y me dice que como lo aceptara y no dijera que tenía cáncer, me convertía en un estafador, ya que soy persona no asegurable. A decir verdad me dejó con el run run en la cabeza, y probé a llamar a una compañía, para pedir presupuesto, contándole que tenía cáncer, y el importe que me ofrecieron no lo paga ni la familia real con panteón incluido.

Y el gobierno no se mete ahí. Es decir, podemos tener cáncer por portar genes hereditarios, pero también está el factor climatológico, o la contaminación, antenas de teléfonos, o centrales nucleares, o fábricas, o mil cosas más de las que como no interesa no se hacen estudios. Una vez pregunté a mi hematóloga si las antenas de teléfono influían en cáncer, ya que en el bloque de al lado hay instaladas unas cuantas, y en el barrio donde vivo, somos cinco los que padecemos cáncer que yo sepa, así que haciendo estadísticas, y pensando que somos unos cien vecinos en la plazoleta, el 5% somos enfermos de cáncer. Y encima de todo lo que ello conlleva, angustia, miedo, dolor, tratamientos agresivos, compasión,..., nos encontramos con que somos personas no asegurables.

Bueno, ¿¿¿y a los conductores por qué no se le aplica dicha coletilla??? Nos exponemos nuestras vidas cada vez que nos montamos en el coche, o viajamos en un avión, o simplemente andamos por la calle y se nos cae un piano en la cabeza.

No es justo que tengamos que cargar con el mote de persona no asegurable, bastantes barreras hay en la vida como para que vayamos poniendo más y más. Pero no pienso quedarme de brazos cruzados no. Voy a hacer un estudio, o una comparativa, un informe donde pondré todas las compañías de seguros y sus precios a una persona con cáncer. Es más, voy a hacerla de dos formas, primer presupuesto será omitiendo cáncer, y cuando lo tenga en mi poder, llamaré para decir que soy enfermo de cáncer, que si influye, aunque me hayan dicho que ya no hay cáncer en la sangre. Desde aquí denunciaré todas las zancadillas que la sociedad nos ponen a los enfermos. Porque digo yo una cosa, al ser enfermo, no podrían rebajarnos los impuestos, o ahí sí somos personas si asegurables???

VISIONES

2010-03-13T15:58:00.004+01:00

Una vez, hace mucho mucho tiempo, vivía en una vida que no tiene nada que ver con la que estoy viviendo ahora. Hace mucho mucho tiempo era una persona con miedos, muchos miedos, con inseguridades, sin confianza y sobretodo, una persona con unos valores de los que hoy en día apenas quedan restos de ellos.

El pasar por mi lucha contra este enemigo de nombre feo me ha reportado una calidad de vida que antes dudaba que existiera, tan solo en películas. Cual el protagonista de una película en la que le visita su ángel de la guarda y le muestra su vida en un futuro si sigue por donde va, así me he sentido yo, aunque en lugar de ser mi ángel de la guarda quien me visitó, ha sido el cáncer (¿debería llamarlo cáncer de la guarda?). Es que he tenido un sueño en el que mi vida anterior se cruzaba con la de ahora, y he comprobado lo equivocado que estaba.

Para empezar, me ha cambiado por completo el concepto de la palabra miedo. Cuando ves que tu vida pende de un hilo, comprendes lo que es el miedo, y no es otra cosa que el privarte de gozar de todo lo bello que te rodea, de todas esas experiencias que vamos viviendo día a día, segundo a segundo, y a veces no prestamos atención. El miedo que antes yo sentía era tangible, se podía palpar, era un miedo material, pero he aprendido que eso no es miedo; el miedo no se puede medir, no se puede contar, no se puede tocar, el miedo es todo aquello que te priva de alcanzar la felicidad, la estabilidad emocional, la confianza en ti. El miedo es lo que hace que tus sueños carezcan de credibilidad.

Para mí, la salud no era más que una forma de ganarse la vida otras personas; los que te venden el jarabe milagroso para quitarte la tos, los que miran a través de una lupa electrónica el interior de tu oído, y los que te tocan la campanilla con una paleta de helado. Pensaba que la salud era algo innato a nuestro organismo, que no se iría nunca. Pero hoy sé lo que es la salud, y no es otra cosa que el pilar de nuestra vida. Hoy para mí, la salud es mi más preciado tesoro, aquello que debes esconder para que no te lo quiten.

Quizá antes pudiera considerarme avaricioso, porque ansiaba tener todo lo material que se pudiera tener. Quería ser rico, millonario, pensaba que la felicidad se medía en monedas, que cotizaba en bolsa, pensaba que la calidad de vida estaba ligada a la cantidad de dinero que se poseía. Cuantas horas de sueño perdí por planear la forma de ganar más y más dinero. El dinero es efímero, va y viene, viene y va, pero la felicidad no. Una vez que te topas con ella es imposible dejarla escapar. No se compra, no se vende, no se presta. Hoy en día sigo siendo avaricioso, pero avaricioso de felicidad.

Quizá suene a místico, a fantástico, a irreal, pero he tenido una visión, y quiero seguir viviendo esta nueva vida, no cambio nada de lo que tengo. Porque soy rico en felicidad.

2010-02-17T13:22:00.000+01:00

Ante la inminente inauguración de la web de la Fundación de Enfermos y Familiares de Cáncer Deja que Llueva, hemos preparado un concurso para los luchadores más pequeños.
Entre las secciones de la web, habrá una llamada PEKENUBES, que está siendo creada por y para los valientes luchadores más pequeños, donde podrán jugar online, habrá cuentos, dibujos, concursos, y un sinfin de sorpresas creadas especialmente para ellos. Vamos a dejarnos la piel para que sea su espacio, su espacio virtual, donde podrán opinar, tendrán voz y voto, será su rincón donde recargar fuerzas, será la nube que empape de esperanza y de optimismo ese pequeño gran guerrero. Su lucha será la nuestra y no se sentirán jamás solos.

Y para ello hemos pensado en que ellos sean quienes hagan la mascota de PEKENUBES. Será un concurso donde nos harán llegar los dibujos de las mascotas y de entre todos se elegirá la que represente la web. El premio consistirá en un lote sorpresa.

Los dibujos deben estar en formato jpg o png y el fondo blanco. Los dibujos los podéis mandar a la dirección pekenubes@gmail.com poniendo en el asunto concurso mascota Pekenubes. Si no tuviéseis escanner, mandad un correo y se informará de otras maneras de envío. Todas, absolutamente todas serán colgadas en la web.

Dejad que llueva y recibid abrazos infinitos

TENSIÓN, EMOCIÓN Y VICTORIA

2010-02-06T11:07:00.007+01:00

Como todo partido, empieza y termina, con un resultado favorable, desfavorable o empatado. Yo he terminado mi partido, y el resultado no podía ser mejor, el resultado se ha grabado en cuerpo, el resultado me acompañará el resto de mi vida, de mi nueva vida.

Antes de hacer la crónica de ese mi partido, mi gran partido, es justo hacer mención a la operación a la que me sometí. No fue precisamente coser y cantar.

A las once y media entraba en una sala fría, muy fría. Temblaba, tiritaba, por frío sí, pero por nervios también. Una enfermera que para ser justos era muy simpática comenzó a prepararme. Me cogió una vía en mi brazo donde gotas de suero regaba mis venas, se unían a mi sangre (mi sangre es una campeona...) para distribuirla en mi cuerpo. Me acomodó para poder trabajar agusto el cirujano y yo poder estar en la posición más placentera dentro de lo que cabe. Y seguía tiritando, más aún si cabe. Note el frío del yodo sobre mi ex bulto y pensé - ya está todo, ahora sí que no tengo escapatoria, tendré que someterme a esta operación-. Y es que es tanto mi terror a un quirófano, que un día tenía cita para quitarme un lunar y a los cinco minutos restantes de la cita, abandoné y me fui.

Llegó el cirujano, un señor que intentaba calmar mis nervios hablándome y preguntándome. Antes de la operación, le pregunté que si podría ver el tumor una vez que lo quitaran, a lo que me dijo que sí, que me enseñaría el bote. Quería ver el culpable de mis días de insomnio este verano cuando me lo noté. Y empezó a introducirme anestesia local en la zona. A cada pinchazo daba un respingo (lo sé, soy peor que un niño chico, pero es que me duele tanto mi cuerpo....), y tras dos o tres pinchazos me dice - tú te has sacado líquido medular no? pues eso es dolor, esto no-. Me dejó sin palabras, aunque seguía dando respingos... La sorpresa fue cuando abrió y vio que no era tan fácil como pensaban. El tumor había crecido, y estaba muy profundo, apalancado en la costilla y en el músculo. No voy a describir todas las sensaciones y dolores que tuve, que no fueron pocas, a cada momento me inyectaban más anestesia. La operación de 20 minutos que duraría duró 45. Finalmente sacó el tumor de mi cuerpo y procedió a hacerme un remiendo en mi piel.

Debido al dolor y miedo que había pasado, cuando me fui a incorporar me puse (y son palabras textuales de la enfermera) verde, mi rostro estaba verde. Corriendo me hicieron un electro, toma de tensión, pruebas en visión. Diagnóstico... nervios, tensión, miedo, dolor. El cirujano me dijo -¿quieres ver el tumor? - a lo que le contesté como pude que no, porque sería capaz de cogerlo y lanzarlo con todas mis fuerzas al horizonte. Tras un rato en reanimación, me fui a casa, donde mejor podía estar, en mi sofá, en mi cama, en mi hogar. Mi lipoma ya estaba encerrado en un bote, y yo me sentía más aliviado, dolorido, pero aliviado.

Pero horas antes de esto, tuve cita con la hematóloga, mi hematóloga. La verdad es que debido a las numerosas visitas que hemos tenido, la considero algo mío ya. Al principio me asustó, porque me dijo, entras tú primero. Miré a mi mujer y le dije, oh oh, esto no va bien, no me ha gustado eso de que me mirara, y habiendo tantos por delante mía me haya dicho eso. Los nervios se apoderaron de mí (vaya día de nervios que me tiré). Entré y antes de sentarme dijo unas palabras mágicas, palabras que son valiosas como diamantes, palabras que te abrazan y te elevan a lo más alto, palabras que erizaron toda mi piel. Mientras yo movía la silla para tomar asiento oí que salió de su boca- Carlos, ya no hay nada en tu sangre, el pico monoclonal ha desaparecido- No puedo explicar lo que sentí. No había rastro de cáncer en mi organismo. Quedaba un pico que llaman ellos que me dijo que quizá no desapareciera, pero que no pasaba nada, era algo con lo que podía vivir. El que haya desaparecido no es otra cosa que mi recompensa, que mi lucha ha servido, que he ganado, HE GANADO...

Por seis días de diferencia no ha coincidido con la contrapartida que ocurrió hace dos años, cuando me diagnosticaron cáncer. Ese día intenté no llorar, y en esta ocasión también decidí no llorar, sino reír, reír a más no poder. Y cosas de la vida, hace dos años mi mujer que me acompañaba cuando me dieron la noticia, ahora también ha sido ella la que me ha acompañado en esta dicha. Y como hace dos años lo primero que hice fue llamar a mi madre para darle la mala noticia de mi enfermedad, esta vez ha sido igual, pero con la diferencia de que le dije que estaba curado, que el cáncer se ha ido de mis venas, de mi sangre, de mi cuerpo, de mi vida.

Pensé en todos mis familiares, que lo han vivido conmigo sin dejarme caer, pensé en mis amigos, que han estado conmigo a cada momento, y pensé en todos los luchadores que me han acompañado en este blog, que he conocido por las palabras aquí escritas, que como si fuésemos amigos de toda la vida hemos llorado y reído, nos hemos desahogado.

Lo dicho, ha sido un día de tensión, de emoción, de victoria......

OPERACIÓN SALUD

2010-02-03T18:20:00.000+01:00

La verdad que tengo un poco abandonado (que no olvidado) mi diario personal, pero estoy embarcado en un proyecto que es mi sueño, aunque no sé si soy yo quién va tras mi sueño o es mi sueño quien viene hacia mí de lo rápido que está sucediendo todo, cada día son noticias muy interesantes que pueden aportar una gota en esa nube que estoy formando y de la que cada día se une más y más gente.

El próximo día estaré metido en un quirófano para quitarme un tumor benigno que me salió este verano, pero que por recomendación médica, y decisión particular he decidido apartarlo de mi vida, y sobretodo, apartarlo de mi cuerpo. Lo que no es mío no lo quiero, y lo que no me aporta nada, para qué sobrellevarlo.

Los nervios son inevitables, las agujas y yo no somos compatibles, tiemblo sólo de pensar que me inyectarán anestesia, que unos desconocidos amigos de los que me fío totalmente hurgarán en mi cuerpo para extraer ese susto en forma de tumor que decidió hacer trincheras en mi costado.

Pero una cosa tengo clara, en estos días que estaré en reposo avanzaré con mi sueño más que nunca, porque esto que me va a ocurrir el viernes será mi operación salud...

TODOS PARA UNO Y JUNTOS CONTAR EL CÁNCER

2010-01-14T11:29:00.000+01:00

Tener cáncer no es fácil, es más, es una cuesta arriba de la que pesa mucho ir subiendo. El enfermo acarrea una mochila llena de sentimientos, de emociones contradictorias, lleva pena y alegría, humor e ira, amor y odio, cal y arena, acercamientos y alejamientos. Es una cuesta en la que si miramos hacia atrás, vemos una larga procesión de personas que nos empujan hacia la meta, personas que, con su mejor sonrisa nos ayudan a dar los pasos más largos, nos quitan las vallas que nos vamos encontrando y nos limpian el terreno. Nos hace que esa cuesta no la veamos tan inclinada. Ese grupo de hincha, llamado también familiares y amigos de enfermos, tienen quizá el papel o la papeleta más difícil, y es no demostrar sentimientos de tristeza o angustia.

De buenas a primera se convierten en actores, disfrazando su dolor en alegría, su angustia en tranquilidad, su miedo en valentía.

Cuanto admiro a mi familia, que en ningún momento han dejado que me hundiera. E imagino cuantas lágrimas habrán echado sin que los viera. Siempre encuentran esa palabra mágica que uno necesita para seguir escalando. Me gustaría recompensarlos de alguna forma, y la única que se me ocurre es curarme, curarme por mí, curarme por ellos.

Qué marrón tan grande tienen, maquillar la realidad a veces, con el único objetivo de regalarte un aliento de esperanza. Yo sentí tanto dolor el tener que comunicar que tenía cáncer, tanto dolor que a veces aún duele esa cicatriz. Sin embargo, han sembrado tanto esfuerzo y coraje en mi camino para que yo lo fuera recogiendo, que mi cuesta arriba ha sido mucho más placentera, sin notar agujetas, sin notar apenas cansancio, porque sabía que me inyectarían vitaminas de valentía y valor.

El poder contar en mi ejército con mi familia y amigos ha sido vital en mi batalla. Mi enemigo de nombre feo está solo, frente a mi, que ando con un batallón que me han demostrado que darían la vida por mí. Y eso eternamente se tatuará en mi corazón. Y lo más importante en todo ejército es tener un grito de fortaleza, un lema que resume toda nuestra lucha, y ese lema es: "TODOS PARA UNO, ..., Y JUNTOS CONTRA EL CÁNCER"

FUNDACIÓN DE ENFERMOS Y FAMILIARES DE CÁNCER DEJA QUE LLUEVA

2009-12-28T19:00:00.000+01:00

Treinta y dos años, y éstas son mis segundas navidades, mis segundas navidades más especiales.

Este año ha sido duro a nivel de guerreros, se han marchado luchando a más no poder, y, aunque no están entre nosotros, no han perdido la batalla, siguen luchando para que los que estamos aquí tengamos más fuerza aún. Quiero desde aquí recordar a mi amigo, a mi hermano latino, al guerrero más tenaz que jamás he conocido; MEDE, querido amigo, querido hermano, ahora que estás ahí arriba, con tu Dios, cuidando de todos, no nos abandones nunca, tu fuerza la noto día a día. Eres un guerrero, un maestro, un HÉROE.

Ya he aprendido a no pedir cosas materiales, tan solo pido salud, mucha salud, para los míos, para todos, para mí. Pero puestos a pedir, me gustaría pedir en voz alta un deseo que ojalá se haga realidad. Ese deseo es montar una fundación de enfermos y familiares del cáncer; un lugar donde reunirnos, hablar, dejar escapar nuestras emociones, nuestros sentimientos. Un lugar para reír, llorar, abrazarnos, gritar, soltar lo malo que nos atormenta y luchar entre todos. Unir nuestros miedos para derrotarlos entre todos, y juntar nuestras ganas de luchar para hacer un arma mavisa ante el cáncer. Sé que es difícil, duro, casi imposible quizá, pero estoy asesorándome, buscando formas de crearla, buscando ubicación, escribiendo a esos que manejan nuestros hilos en la vida para que me pueda conceder ese deseo. No quiero algo por lo que haya que pagar, quiero algo por lo que la única moneda que se acepte sea la palabra. Tengo hasta el nombre perfecto, FUNDACIÓN DE ENFERMOS Y FAMILIARES DEL CÁNCER DEJA QUE LLUEVA. Tiene tanto sentido ese título de canción, la lluvia limpia el ambiente, la lluvia se lleva parte de la contaminación, la lluvia llena embalses, y para mí, decirle a mi mujer deja que llueva es decirle cuanto la amo. Buscaba un nombre que tuviera que ver conmigo, y como me gusta tanto la lluvia, y esa frase significa tanto para mí, creo que no hay otro nombre más perfecto, y sobretodo esperanzador.

Ese es mi deseo, ese es mi sino, eso es lo que busco, lo que quiero, eso es lo que pido este año, fundación y salud, mucha salud.

LOS SOLES DEL UNIVERSO

2009-11-25T18:00:00.001+01:00

Desde que nacemos tenemos nuestras pautas marcadas, bien por nuestros padres, bien por nuestro entorno o bien porque así lo dicta el manual del recién nacido. Nos enseñan a comer, a vestirnos, a atarnos los cordones, nos enseñan lo que está bien y lo que está mal (aunque hay alguna especie que no lo distinga). Nos enseñan a hablar, a jugar y a caminar. Seremos más guapos o más feos, más altos o más bajos, más flacos o más gordos, pero todos somos iguales. Todos jugamos en la playa, en el parque, con coches o muñecas, nos relacionamos con otros niños y danzamos en la niñez.

Pero hay gente especial, que desde niños se convierten en soles, soles especiales. Son soles que brillan como ningún otro niño brilla, son personitas que la vida les hace ser diferentes por muchos aspectos, a todos les marca un mismo objetivo, luchar desde pequeños contra un enemigo de nombre feo. Conforme pasa el tiempo se van dando cuenta que no son como los demás niños; visitan más al médico que otros, les pinchan más que a otros niños y toman más jarabes que otros niños. Como dice el refrán, son pequeños pero no tontos, y qué cierto es.

Son soles que su energía es más fuerte que la de cualquier astro rey, son seres que acentúan su capacidad de lucha, son seres que valoran cada rato de juego más que los demás. La vida les pone a prueba, y su capacidad de superación es asombrosa. Y como humanos que son, tienen días que no les apetece sonreír, días que se convierten en eclipses, porque tienen el derecho a enfurecerse con la vida, más que nadie. Son personas tan especiales que hacen sentir a uno cuando los trata tan pequeñitos y ellos tan grandes... Porque lo son, son pequeños guerreros.

Estos pequeños soles son especiales, pero sus padres no se quedan atrás. Luchan como fieras, más que cualquier soldado de las tropas napoleónicas; sufren tanto por mirar a su alrededor y ver que todo se les queda grande ante esta guerra, lloran a escondidas para no dar señales de preocupación. Es difícil esbozar una sonrisa ante una lucha así. El cuerpo humano tiene una batería de sufrimiento que cuando se agota casi estalla. Pero hay que recargarla, no dejen de sonreír nunca, aunque la vida te de motivos para no hacerlo, porque esos soles que os han regalado se lo merece. Cargaros de positivismo, así podréis transmitirlo, haced que esta experiencia os enriquezca como personas, y ese sol, cuando sea mayor y mire hacia atrás, recordará que ha tenido a los mejores padres del mundo, que tanto se han preocupado y tanto han luchado por conseguir su cura.

La vida os ha sorprendido con una lucha par ala que no se está preparado. No se estudia en el colegio o en la universidad qué hacer ante esto. Es muy fácil decir que los padres tenemos un sexto sentido para nuestros hijos, pero eso no sirve. Lo único que podemos hacer es luchar con ellos, hacerles de la lucha un juego en el que van a aprender unos valores muy especiales. Hay que ser fuertes psicológicamente, y si no se estuviera así, estaría bien buscar un buen profesional que aporte esa fortaleza que falta. Rodearse de gente que nos quiere, que hacen que esa lucha sea más llevadera. Llorar no es malo, es un desahogo para nuestro corazón y así echar fuera lo malo que no queremos retener.

Esos soles de los que hablo serán capaces de, aunque sean muy pequeñitos, enseñarnos una lección: LA MAGIA EXISTE.

Dedicado con todo mi corazón a RAÚL Y SUS PADRES, y a TODO EL REINADO DE LA REINA LOU.

FELICIDAD

2009-11-07T18:37:00.001+01:00

Quizá la palabra más utilizada en este mi libro-blog es felicidad, pero es lo que me queda de esta lucha, felicidad, mucha felicidad, que un día se nubló, pero volví a ponerme mi nariz roja para reírme del mundo, para tocar con ella la felicidad.

Quizá no supe lo que significaba felicidad hasta que enfermé. Mi vida tornó 180 grados, cambié mis pensamientos, mi actitud; cambié de paisaje, de guión, y llegué hasta ella, la felicidad.

Quizá el mundo no quiere verla, a veces preferimos la pena o la lástima, preferimos la tormenta al chispeo, elegimos llorar a luchar; y yo era así, jugando al escondite con ella, hasta que la encontré y me niego a soltarla de la mano.

Quizá es más fácil ignorarla, por temor a que se acabe, pero lo que no sabemos es que no tiene límites, no se pierde, nos perdemos nosotros. En todo momento podemos encontrar un apéndice de ella, en la soledad, en la compañía, en los buenos y malos momentos, siempre nos rondará y tendremos que ser nosotros capaces de distinguirla, agarrarla con fuerza y dejarnos embriagar de ella.

Quizá no es justo el tener que buscarla, pero, aunque viene innata, somos nosotros los que la maquillamos y la camuflamos, y ponemos en su etiqueta extras que se supone que hará que sea más grande, y no es así, la felicidad no se puede adornar, no se compra, no se vende, la felicidad es sentirse bien con uno mismo, es dejarse acompañar con los que nos quieren, es mimar y dejarse mimar, es respirar y ser respirado, es besar y ser besado, es amar y ser amado.

Quizá la busquemos con los métodos inadecuados, pues para encontrarla sólo hay que sentir paz, sólo hay que dejarse llevar, y sobretodo, hay que luchar para no perderla. A veces pensamos demasiado, y la perdemos de vista; nos anticipamos a hechos, y eso nos hace dejarla apartada de nosotros; a veces intentamos vivir la felicidad de otro, con el consiguiente resultado de no gozar ni de una ni de otra, pues cada uno tenemos nuestra propia e intransferible felicidad.

Quizá se puede nublar, pero si te dejas enseñar y aprendes, no hay nada que la impida, a mi ni el cáncer me ha impedido abrazar y no soltar a la felicidad.

MAYRA GOMEZ KEMP, UN DOS TRES.... GANARÁS LA BATALLA DE UNA VEZ

2009-10-14T13:00:00.000+02:00

Cuantas veces, los que crecimos con Mayra y su UN DOS TRES, hemos escuchado "hasta aquí puedo leer", o "tarjetita por aquí", o "por 25 pesetas díganos (..) como por ejemplo (...)". Frases que jamás se olvidan de nuestra mente, frases que a lo largo de nuestra vida han calado hondo. Es lo que tiene ser una gran comunicadora, una gran presentadora, debe ser el regalo más hermoso recibido, el que algunas de tus frases pasen de generación en generación, que siempre esbocemos una sonrisa al ver en algún programa de nostalgia su presencia.

Pero hoy he sentido que esa parte de mi nostalgia entristecía, al enterarme de su batalla contra el cáncer (de lengua concretamente). Paradójicamente, con lo que se ha ganado la vida y el cariño del público, se ha convertido en su amarga lucha. Por fortuna está todo controlado, no se había extendido, estaba localizado. Ahora, y tras años hablando y hablando, tienes que comenzar una nueva etapa en tu vida, aprender a hablar. Y lo estás consiguiendo, querida Mayra (perdóneme que la tutee, pero la siento como parte de mi familia). He podido ver fragmentos de tu entrevista, de tu gran entrevista en un programa de televisión, y, con la valentía y serenidad que te caracteriza has conseguido emocionarme, soltar alguna lágrima (el compartir enfermedad hace que sintamos cosas similares), y llenarme de alegría el verte estupenda, como siempre has estado.

Tu voz ha cambiado, momentaneamente tu habla es diferente, pero tu corazón aún más grande. Tu fuerza y entereza con la que has hablado de tu batalla ha traspasado la pantalla, te he reencontrado, te he redescubierto, y te admiro aún más. Sé que estas palabras difícilmente podrán llegar a tus manos, a tus ojos, a tu alma, pero sí mi energía te llegará, estoy convencido. Es admirable como personas tan conocidas hablen sin tapujos de este mal, para que quienes no han vivido esto, no malinterpreten la palabra cáncer, no la asocien con fin, sino con (y como me dejaron en un comentario) esperanza, la asocien con esperanza. Yo la asocio también con aprendizaje.

Ojalá, y como tantas veces has dicho, un dos tres, dentro de un momento volvemos otra vez.

SILENCIO ENSORDECEDOR

2009-10-12T20:25:00.001+02:00

En unos días, tendré mi nueva revisión oncológica. Ya me he realizado todo tipo de pruebas para ello.

Revisiones atrás, siempre tenía mi cabeza dándole vueltas a cómo serían mis resultados, incluso adelantándome a los diferentes matices que podría tener dicha revisión; preparando mi mente a las posibilidades a las que me someto.

Curiosamente en esta revisión algo distinto hay en mí; las palabras se quedan mudas ante lo que pueda pasar; mis pensamientos no piensan, mi vista no ve, mis oídos no escuchan. No sé si es la costumbre; no sé si es que todo lo vivido anteriormente me ha creado una coraza; no sé si no quiero escuchar a mi interior.

Me encuentro bien, muy bien, aunque nunca es demasiado bien, yo aspiro a más, a mucho más. Cuando intento pensar la nueva revisión, lo único que siento es nada. No es pasotismo, ni prepotencia, simplemente es que no siento sentir lo que siento. He llegado a un punto en el que mis planes más lejanos son los que voy a realizar en los próximos diez minutos. Prefiero vivir lo que vaya viniendo a sufrir por lo que pueda vivir, y ahí está la clave para alcanzar la felicidad, el vivir el presente y no escuchar lo que venga en un futuro.

En mi interior hay un silencio que me ensordece, no pienso, solo actuó, no me predispongo, me dejo llevar, no pronostico, sólo vivo. Soy consciente que solo voy a vivir una vida, y pretendo vivirla, vivirla sin más. Mi objetivo es que, en el último segundo de vida que tenga sea decir tras haber hecho un repaso en todo lo vivido, y simplemente suspirar de felicidad, quiero que eso sea lo último que haga. Por eso no creo en los agobios de mañana, sólo creo en el aprendizaje de hoy.

En mi vida solo hay algo que está en mente, y es un silencio ensordecedor.

PORQUE SIGO RESPIRANDO

2009-09-14T20:18:00.000+02:00

La vida tiene muchas vueltas contrarias a lo que deseamos, tiene matices que pinta de gris, de marrón, de negro nuestro ser, y tiene muy pocas cosas que hace que nuestra vida sea maravillosa. De esas pequeñas cosas (como cantaba uno grande) son las que nos mueve, nos alimenta, nos alienta, las que nos da vida a la vida. Y esas pequeñas cosas son las que hay que celebrar.

Aplicándome la lección, hace unos días decidí celebrar que seguía respirando, que sigo respirando. Y dicho y hecho. Junté a unos cuantos soldados de mi ejército, soldados que han ido luchando conmigo, y nos juntamos casi cien personas. Casi un centenar de soldados regalándome su tiempo, su magia, su energía positiva, regalándome felicidad. Y así fue. Ha sido uno de los días más felices de mi vida, de esos que, tal y como he hablado varias veces, para meterlo en un tarro y de vez en cuando abrirlo y embriagarme del recuerdo.

Fui el protagonista de mi fiesta, celebraba vida, mi vida, mi nueva vida. Y como buena celebración, tenía mi tarta de superheroe.

Como buena fiesta, intenté que mis invitados, bueno, invitados no, soldados, que mis soldados se divirtieran, mi sueño era que esta fiesta se les quedara en la retina. El jefe de ese batallón, mi padre, nos obsequió con un par de paellas, todas llenas de vida.

Estaba como en un sueño, del que no quería despertar, del que, cuando me levanto con el pie torcido, con solo cerrar los ojos, veo, siento, noto, palpo todo el cariño que sentí ese día. Tuve muchos regalos, pero ninguno equiparó al que me hizo mi alma gemela, mi otra mitad, mi gran amor, mi mujer. Me preparó un discurso del que hizo que mi corazón bombeara a mil por hora, hizo que brotaran más de una lágrima entre todos los presentes, y sobretodo, me regaló aire para seguir respirando. Ahí va el discurso, mi regalo:

" Cuantos momentos hemos pasado delante tus palabras escritas en el blog; cuantas clases de lecciones hemos aprendido todos los que estamos aquí.

Creo que, después de todo esto, ha llegado la hora de decirle a mi guerrero CAMPEÓN POR GANAR LA BATALLA.

Hoy estamos aquí, precisamente por eso, por haber ganado esta guerra, ¿De qué mejor manera de estar todos reunidos?

Después de casi dos años de lucha, ya te merecías una gran VICTORIA, porque lo has conseguido, no esperábamos menos de ti.

El día que empezaste la guerra, todo nos parecía un mundo, ¿recuerdas?. Enemigos por aquí, enemigos por allá, enemigos por todos lados. Pero un buen día, los luchadores de tu bando comenzaron a disparar, sus armas destructivas contra el enemigo, había tantos luchadores de tu equipo disparando que el enemigo no ha tenido más remedio que rendirse.

Poco a poco se ha ido destruyendo hasta que... Mi querido guerrero , has acabado con él.

Estamos también muy felices por la victoria de mi segundo luchador, mi guerrero nº 2 (RAÚL), es muy chitiquín (apenas dos añitos), pero muy grande a la vez, a su corta edad ha demostrado que sabe luchar, y con dos pantalones ha sabido plantarle cara a esta guerra, su batalla también está ganada. Un olé por mi segundo guerrero .

Como luchador victorioso de una gran guerra, obtiene su recompensa. Tú tienes aquí hoy la tuya, toda la gente que de verdad te quiere están aquí contigo; tu familia, tus amigos, tus compañeros,..., toda esa gente que, mientras tú peleabas y peleabas, han sufrido contigo. La misma gente que hoy que estás victorioso lo celebra contigo.

Mi querido guerrero, llevo 15 años contigo a tu lado, y quisiera llevarme 50 años más. Gracias por ser una persona tan especial para m´i, por esos dos soles de hijos que me has dado. Lucha por lo que quieras en la vida, que con ese optimismo conseguirás todo lo que te propongas.

Te quiero con locura, y sabes que siempre estaré ahí contigo, lo que tú respiras yo respiro, lo que tú sientas lo siento yo.

Gracias por darnos, día tras día, esas lecciones de vencedor, que a día de hoy muchos han aprendido de ti. Gracias por ser como eres"

Ha sido, y con diferencia de los mejores regalos que he recibido en mi vida. Así que por todo eso que he descrito, he decidido hacer del 5 de septiembre mi cumpleaños, mi nuevo cumpleaños. Ya tengo un año, y espero cumplir mil años más, porque significará que sigo respirando...

UN GUERRERO EN EL CIELO

2009-08-11T17:33:00.001+02:00

Querido amigo Mede:

Finalmente has volado, cual mariposa (como esa canción que a ambos nos gustaba de Mariah Carey), hacia los brazos de tu adorado Jesús.

Cuando me he enterado, me he enfurecido, me has dejado solo, a sabiendas que éramos hermanos de enfermedad.

Me han salido lágrimas del corazón, lágrimas primero negras, muy negras, de dolor, de resignación. Te necesitaba, teníamos una velada literaria con la charla correspondiente sobre los libros de Ágatha Christie en el atardecer. Incluso ya había elegido el sitio.

Pero las lágrimas se han tornado de color, ya no son negras, son blancas. Sé que has luchado, has luchado con un verdadero campeón, eres un guerrero, y has ganado. Querías estar cerca de tu adorado Jesús, y ahora lo estás, lo sé. No soy creyente, y lo sabes, pero las personas buenas, las buenas personas como tú sé que tienen un sitio privilegiado en la otra vida, y el tuyo ha de ser el mejor.

Nos has dado una lección de vida, una enorme lección de constancia y superación. Sabes, siempre me quedaré con la imagen tuya y el dedo sacado, mandando al Carajo como tú decías al enemigo de nombre feo.

Es difícil comprender, entender que las personas se van, pero quiero que sepas y te sientas orgulloso del legado tan importante que has dejado a nivel emocional. Congenié contigo y me enganché de ti. Me entregaste tu amistad, y, a partir de ahora, la guardaré como uno de los tesoros más preciados; poco a poco iré consumiendome de ella, para sentirte a diario junto a mí. A pesar que nos separaba miles de kilómetros y un gran océano de por medio, te sentía muy cerca de mí, y ojalá tú sintieras lo mismo.

Has hecho tus maletas de este mundo y estás en la posición de vigilante, para no dejar que nos caigamos, para sostener nuestra alegría y hacernos olvidar de nuestra tristeza. Aunque hoy no podrás hacer olvidar mi tristeza, tristeza por no haberme despedido de ti, tristeza por saber que no escribirás más, tristeza por no haber culminado nuestra charla literaria.

Querido amigo, no puedes imaginar cuánto te voy a echar de menos. Aunque nunca olvidare tu coraje, tu fuerza, tu valentía, hoy siento tanta pena que mi corazón se ha encogido hasta desvanecerse.

Ojalá pudiera acompañar a tu familia en estos momentos, pero miles de litros de agua nos separan. Mi corazón está con ellos, mi alma, de esa que tanto hablabas, está contigo.

Un beso querido amigo, un abrazo, un ….. hasta luego.

A PRIMERA VISTA...

2009-08-11T09:12:00.000+02:00

A primera vista, tras hacerme la resonancia magnética, el veredicto del radiólogo es..... UN TUMOR BENIGNO llamado lipoma (constituidos por la proliferación de tejido celular subcutáneo). La próxima semana me ve mi oncólogo para constatar esta opinión, y decidir si intervenir cirúrgicamente o mediante algún tratamiento de pastilla (sin sabor a gominola).

He de confesar que al principio me asusté, me decía una y otra vez, no puede ser, otra vez tan seguido no puede ser. Y, aunque de haber sido otro tipo de tumor, lucharía, igual o más que la primera vez, necesito un tiempo para disfrutar la victoria de la primera (aunque sea una victoria parcial, ya que sólo la tengo de la sangre, el tumor, que apenas faltaban unos milímetros para paliarlo, hasta octubre me darán nuevas noticias).

Así que, y tras haber estado varios meses matizando una idea, la voy a convertir en realidad. El nombre de esa idea es "PORQUE SIGO RESPIRANDO" (en el próximo post detallo todo lo que está en mi mente).

OTRA VEZ, AUNQUE DIFERENTE

2009-07-30T09:23:00.001+02:00

La historia de vida "tumoral" se vuelve a repetir, aunque esta vez no es igual, esta vez tiene la coletilla de benigno (en principio).

Hace dos días me encontré un bulto entre la costilla y el pecho, de un tamaño considerable, no sobresale, pero tocando se palpaba. Mi reacción fue inmediata, tocar (o sobar) el lado contrario para comprobar que es algo del organismo paralelo. Pero no fue así, ya que en el lado izquierdo no figuraba nada. Me asusté, me volví a asustar.

Me fui a ver a mi oncólogo, pero como estamos en periodo estival, pues estaba de vacaciones, por lo que me citaron para el día siguiente para verme. La noche fue sonámbula, vacía, ni siquiera bailaban pensamientos en mi interior. Nada, una noche vacía.

Cuando llegué a la consulta, salió la oncóloga que estaba por allí y me recibió en un despacho de reuniones, ya que las consultas estaban ocupadas. Qué decir de esta doctora, que sólo con forma de hablar, de mirar, de tocar, tranquiliza bastante. Fue una suerte toparme con ella, porque aparte de darme una primera observación bastante tranquilizadora, compartió conmigo un término precioso, lo más bonito que he escuchado en esa zona del hospital, me enseñó el significado de los recuerdos positivos.

Antes de compartir esa gran lección, decir que palpándome el bulto, llegó a la primera conclusión de que era un lipoma, un tumor benigno, ya que por las características táctiles no hacía pensar otra cosa. Aún así me lo estudiaran en estas dos semanas siguientes, con resonancia y biopsia, y el día 27 del mes siguiente me darán los resultados, y con casi toda seguridad, habrá que pasar por quirófano. Me tranquilizaron sus palabras, aunque pasé un día raro, ya que la euforia de haber derrotado al cáncer aún estaba en mi cuerpo.

Le pregunté por unos dolores que siento, dolores intermitentes y saltarines como yo los llamo, y que bailan del pie al codo, del codo a la rodilla y a sí pasando por todos los huesos de mi cuerpo. No son dolores fuertes, ni incómodos, sólo que siento como punzadas de vez en cuando, Y fue ahí cuando compartió lo de los recuerdos positivos. Consisten en que, cuando una persona ha pasado por un trance, por un problema de salud, el cuerpo humano, como es tan sabio, emite unas leves molestias para que nunca olvidemos que hemos pasado por un percance, que somos vulnerables y que debemos aprender de vivido.

Me contó el caso de que las mujeres que dan a luz a niños con problemas mentales, se acuerdan perfectamente de toda la medicación que tomaron durante el embarazo (para dolor de cabeza, antibióticos, para fatiga, ...) mientras que las madres que dieron a luz a niños sin esos problemas, no alcanzan a recordar todos y cada uno de los medicamentos que tuvieron.

Sus palabras me tranquilizaron, y me llevé de regalo de esa consulta un souvenir que a mi modo de ver me llegó al corazón, me llevé los pensamientos positivos.

Pensaba estar seis meses tranquilos de pruebas médicas, pensaba tomarme vacaciones clínicas, pero no va a ser así. Lo acepto, lo acato y me prepararé para todo lo que venga, porque ya sé luchar. Me toca revivir la historia otra vez, aunque diferente.

NO ESTÁS SOLA

2009-07-24T13:23:00.000+02:00

Dulos, querida amiga:

Te dedico estas palabras, humildes palabras pero que salen de lo más hondo de mi corazón.

Desde que tropezaste con este enemigo de nombre feo has afrontado una entereza notable que tenías acobardado al enemigo. Has dado, nos has dado, una lección de sabiduría, de coraje y de fuerza, hablando de ello sin tapujos, mostrando con tus propias fotos todos tus procesos y efectos de tu lucha. De forma admirable has ayudado a muchas mujeres con tus palabras y relatos, a mujeres y hombres.

Con permiso de tu marido, decirte que si estabas bella con tu melena antes de esta guerra, con los efectos acaecidos en tu cuerpo tu belleza se ha engrandecido. Has sabido sacarle todo el jugo a ese limón que pretendía agriar tu vida, endulzándolo y convirtiéndolo en limonada.

No sé si eres consciente o no de bien que estás haciendo a la gente en tu misma situación. Con tus palabras, tus sabias palabras animas a la gente, con cáncer o no, que se puede llevar una vida plena a pesar de que el destino nos depare nubes oscuras.

Ahora tal vez vuelvas a la lucha, a la espera de otra analítica que confirme la situación, y por ello quiero que sepas que no estás sola.

Querida amiga, me une a ti que la vida nos a puesto a prueba, nos ha enseñado lo vulnerable que podemos ser y la fuerza que podemos sacar.

Querida amiga, por el destino, por el azar o la casualidad llegué a tus palabras y me enganché a tu historia, a tu vida, a ti.

Querida amiga, sé que estos momentos no son fáciles, pero entre todos lucharemos, nos unimos a ti, porque una vez lo derrotaste y ahora lo volverás a hacer.

Nos equipararemos de las armas más destructivas; la confianza, la valentía, la tenacidad y la fuerza.

Al igual que otros guerreros (Duna, Isabel, Medeles, ...) eres una persona especial, dotada con un poder sobrenatural, y entre todos, saldrás de ésta también.

Querida amiga, tu lucha es la mía, la nuestra, y decirte que ninguno estamos dispuesto a perder.

GLOBOS

2009-07-04T18:21:00.000+02:00

Hoy, tras unos días recuperándome de todo lo que ha acontecido esta semana, he decidido ir explotar unos globos que me turbaban mi paz e hinchar otros que me faltaban para mi recuperación.

El primer globo que pincho es el del miedo. Al principio ese miedo fue peor, un miedo ante lo desconocido. Me embarqué en un estado desconocido para mí. Tenía mis típicos miedos, los de un joven de 30 años, los de un padre de 3o años, los de un marido de 30 y los de un hijo de 30 años, pero nunca había sufrido miedo por mí mismo. El miércoles 30 de enero me olvidé de temer por los demás, y comencé a temer por mí. Quizá me volví egoísta, no lo sé, pero en treinta años, fue la primera vez que comencé a pensar en primera persona.

El globo que toca ahora de llenar es el de la admiración. Y es que me he encontrado en este viaje con muchos guerreros. Me han dado una brisa de aliento en los momentos más débiles. Me han enseñado, me han mimado, se han preocupado por mí, a cambio de nada. Creedme que os admiro (Belén, Duna, Josefina, Isabel, Isabel, Mede, Lou y toda su familia, Víctor, y muchos anónimos más). Entre todos estamos formando una legión que ríete tú de la Armada Invencible. Vamos a por el maldito enemigo de nombre feo, estoy seguro que entre todos acabaremos con él.

Turno de explotar el globo de la impaciencia. Y es que en esta enfermedad, la impaciencia es es un reto, y ganarle es complicado. He de reconocer que siempre he sido muy muy impaciente, de aspecto tranquilo, pero hiper nervioso o hiper ansioso por dentro. Y cuando empezó todo, quería acabar ya. Descubrí que las cosas no se hacen en dos minutos (si no Dios no tardaría 6 días en crear el mundo), aprendí a ser paciente (y no solo paciente de enfermo). Recuerdo que me hacía un Tac y quería ya el resultado, pero ya. Me angustiaba el desconocer los resultados. Ya no tengo esas prisas, ya por nada siento prisa, tan solo por ser feliz.

Y soplando soplando lleno el globo de la sonrisa. Porque una sonrisa hace mucho bien. Afrontar las cosas con una sonrisa ayuda a digerirlas. Estuve algunos días al principio sin sonreír, pero cuando reaccioné no faltó un sólo día una sonrisa (excepto en mis días grises, pero eran muy muy pocos). Me enseñaron un lema que lo he convertido en mi bandera. La cura empieza por la cabeza. Una actitud hace mucho más de lo que podamos creer (y lo dice la persona más incrédula del planeta).

Y clavo la aguja al globo del que llevo hablando desde hace más de un año, el del enemigo de nombre feo. Cuando me lo diagnosticaron, pensé, pues acabó todo. Y es que relacionamos cáncer con muerte. Y no, no es símbolo de muerte. Sí que es verdad que no es un resfriado, ni una torcedura de tobillo. Es algo serio, pero no equivale a la muerte ni mucho menos. Ha habido guerreros que se han quedado en la batalla, pero cada vez menos, cada vez somos más los que salimos de esto. Es curioso, he pensado muchas veces, como pueden mandar un hombre a la luna (¿?), o algo más sencillo, como con un trozo de plástico podemos hablar con alguien que está a millones de metros de distancia con sólo pulsar unos números, o cómo con Internet nos relacionados con tanta gente de cualquier parte del mundo. Como el hombre ha podido inventar todo lo anterior y no descubrir una pastilla con sabor a gominola para quitar el cáncer de nuestro organismo. Y aunque está todo muy avanzado, a veces los procesos son largos y dolorosos, y cansados, y agotadores, pero victorioso. Desde aquí pido esa pastilla con sabor a gominola, porque hay niños que no entienden que les pasa, por qué limitan sus funciones, o por qué se les cae el pelo. Debemos concienciar a la sociedad que el cáncer no es muerte, así que no queremos lamentaciones, y sí actuaciones. Entre todos podemos salir.

Y seguiré llenando globos, porque aún queda un camino por recorrer, no sé si largo o corto, pero mientras tenga camino estaré aquí, contando mis experiencias para quién las quiera recoger. Estaré aquí, porque la vida no acaba, y, aunque el nombre de este diario es DIARIO DE UN CÁNCER, en realidad se trata de un manual para ser feliz, porque he aprendido a ser feliz desde que tuve cáncer. Y ojalá que la gente aprendiera a ser feliz sin pasar esto, simplemente sonriendo a la vida cada día.

MI VIDA AZUL

2009-06-29T16:03:00.000+02:00

Acabo de volver de mi revisión hematológica, y el resultado no podía ser mejor, NI RASTRO DE CÁNCER EN SANGRE. Tuve que tomar una bocanada de aire porque no daba crédito a lo que escuchaba. Ya no hay nada en la sangre que me una con mi enemigo de nombre feo.

En el momento en el que la doctora me ha dicho que está todo listo, que no hay pico relacionado con mi enfermedad de nombre feo, no hay ya indicios de que circule lo más mínimo de cáncer en mis venas, lo que hay es motivos para celebrar que la victoria es mía.

Hoy veo el cielo azul, todo azul. Ya no hay nubes grises en mi camino. Hoy estoy feliz, muy muy feliz. Iba con miedo, con angustia, iba con unos pensamientos no del todo positivos, pensando en qué haría si los resultados no fueran los esperados.

Ya sólo tocan las revisiones primero semestrales y después anuales, pero ya puedo decir que SUPERÉ UN CÁNCER. En la parte oncológica apenas faltaba la cabeza de un alfiler por destruir, y ya pasó a darme tregua seis meses.

Estoy feliz, mi vida está ya azul. Gracias gracias y gracias.

P.d. El colesterol sí está alto, pero bueno, a beber eso que anuncian en formato yogur líquido.

CRUZANDO DEDOS

2009-06-27T20:39:00.001+02:00

Describir lo que uno siente cuando se acercan los días previos a revisión es prácticamente imposible. Ya he comentado que los nervios se notan en todos y cada uno de los poros de mi piel; paso de la risa a la lágrima en cuestión de tiempo récord; intentar controlar mis sentimientos estos días es difícil.

No sé si la suerte existe en estas cosas, pero como ser supersticioso da mala suerte, me limito a cruzar dedos, que da buena suerte.

La revisión que tengo este lunes es la hematológica (ahí empezó todo), ya que la oncológica me dio vacaciones de seis meses. En esta comprobaré si el "puñado" de proteínas que se alojaron en mi clavícula ha disminuido; comprobaré que todos los índices relacionados con el enemigo de nombre feo están igual o más bajo (y cruzando los dedos deseo, suplico, anhelo que nunca estén más altos que la última vez). También me mirarán si mi sangre ha engordado por el colesterol, si los triglicéridos son los adecuados o no, y un sin fin de siglas que no tengo narices de descrifrar (tampoco quiero saberlo, bastante sé ya...).

Empecé esta guerra con muchos cambios; tanto de aptitud, que ya he mencionado mil y una veces en otros escritos, como a nivel físico. La ansiedad que comenzó a invadirme me regaló un apetito insaciable. Tenía la necesidad de comer y comer a todas horas. Pasé de cenar cereales a llenar mi estómago de pizzas, hamburguesas, fritos variados, y así un sin fin de alimentos dignos de una carta de simpatizantes del colesterol (pero del colesterol del malo), y con ellos llegaron los kilos de más, ocho para ser más exactos. Yo ya sabía, por la ropa que es muy sabia, que estaba cada vez más rellenito, y lo que antes estaba holgado,, pasó a estar justito y ahora a apretar demasiado. Pero yo seguía y seguía alimentando mi ansiedad. Hasta que he decidido que ya es hora de poner a régimen a la ansiedad (y de paso al portador de la misma). Ahora disfruto de lo que denominan "vida sana" (sí, hay un poco de ironía en la palabra "disfruto"). Para ser honestos, hay muchas noches que mi mente se vuelve asesina, porque mataría por una porción de pizza, aunque después lo pienso bien, y me conformo con mi "sugerente" bol repleto de frutas o cereales.

Y es que ya en mi anterior revisión el colesterol me dio un pequeño toque de atención; el cáncer iba disminuyendo a la par que el colesterol aumentaba. Pero seguía teniendo la necesidad de ahogar mis penas, o mejor dicho, enterrar mis penas en comida. Dicen que hay que tocar fondo para darse cuenta (o ponerse la ropa de la temporada pasada). Yo más que tocar fondo, ha sido el adelantar la posición del cinturón, el tener que renovar mi fondo de armario a una talla más (o dos según el fabricante).

La verdad que no lo hago por estética, sino por salud, porque si estoy pudiendo con un cáncer, no lo voy a poder con el colesterol (y sobretodo con el apetito...). Creo que lo tendré chupado (que no comido).

En fin, este lunes cruzaré los dedos para que, si hay que tener algo alto sea la alegría (o el colesterol en el peor de los casos).

P.d. Mi guerrera ISABEL está genial, no tiene dañado los órganos vitales; el tratamiento, radioterapia en la zona afectada y a vencerlo, porque es una campeona en esto.

P.d.2: Mi otra guerrera DUNA ha superado una revisión con éxito, otra campeona donde las haya.

A MI GUERRERA ISABEL

2009-06-17T16:27:00.000+02:00

"Cuanto más bella es la vida, más feroces sus zarpazos"

Esto va por mi guerrera Isabel. Tras retirarse victoriosa de su primera guerra contra el enemigo de nombre feo, vuelven a alistarla para combatir de nuevo. Pero sé que ella es una guerrera, una campeona que sabe utilizar las armas para destruir a quién haga falta. Ella es tenaz, ella no de deja atemorizar por el miedo, ella va a ir a por todas, y sobretodo ella va a ganar.

Una experiencia así nos curte de una sabiduría que no se estudia en libros, una filosofía que tan sólo los enfermos somos capaces de captar. El pasar por ello no es agradable, pero se aprende. Mi guerrera Isabel es muy inteligente, y sé que se va a aprovechar de la experiencia anterior para luchar en esta guerra. Y saldrá victoriosa, lo sé.

Sé que estará angustiada, porque se repite la misma historia, pero debe estar más predispuesta a luchar, porque ya lo ha hecho en otra ocasión. Volver a empezar, operación, radioterapia. Pero eso sólo es tiempo, después llegará sus frutos. Y como sabes, mi guerrera Isabel, esta enfermedad nos llena de paciencia, yo antes era muy intranquilo, ahora la calma llena mi vida.

Me repito mucho, pero la cura empieza por la cabeza, y tu cura ya ha empezado.

Un millón de besos, de abrazos radiactivos (que así son los míos) y que sepas que no estás sola, mi guerrera Isabel

CUENTO PARA LOU

2009-05-25T12:28:00.000+02:00

En un reino muy muy lejano, se encontraba una princesita muy triste y desorientada. A pesar de ser la más revoltosa de su palacio, llevaba días sin apenas reír, sin apenas hablar. Pasó de lo inquieta y traviesa a pasar casi desapercibida, no se la oía. El motivo de tal cambio de actitud se debía a que notaba que al joven príncipe le daban más mimos que a ella. Se sintió marginada, como si ya al crecer el cariño y los mimos de sus padres los Reyes hubieran desaparecido, y los hubiera heredado su hermano el joven príncipe.

Así que cansada de tanto sufrimiento, decidió abandonar el reino donde vivía. Cogió su maleta preferida de colores mágicos, que cambiaba de color según el estado de ánimo. Cuando la agarró con fuerza, la maleta se tiñó de negro. La joven princesa, que era muy lista se dio cuenta que su estado de ánimo era como ese color, negro. Decidió coger todos los bártulos que necesitaba: su muñeca preferida, el cetro que su padre le había regalado al nacer para hacerle ver que gobernaría todas sus tierras el día que se convirtiera en reina, y su vestido más bonito.

Se sumergió por el bosque y alzó el rumbo hacia la montaña. Por el camino iba pensando que su madre la Reina no la echaría de menos. Así que iba soltando lágrimas a cada paso, y la maleta mágica seguía negra, cada vez más negra, un tono azabache que jamás había visto.

Por el camino, se encontró al señor Búho, que atentamente la miró y le preguntó - Joven princesa, que hace por este bosque sola y tan triste - a la vez que miraba el color de su maleta. Ella, alzando la mirada hacia el señor Búho le contestó - Mi madre, la Reina, ya no me necesita, presta toda mi atención a mi hermano el joven príncipe. Creo que ya no soy su princesa, sino una más de palacio- mientras se secaba los ojos. El señor Búho, exhausto con lo que la joven princesa le estaba diciendo, decidió investigar lo que pasaba en palacio. Despidió a la joven princesa y voló hacia palacio, no sin antes dar aviso a la señora golondrina, para que la siguiera y no la perdiera de vista.

La joven princesa continuó su camino hacia un mundo desconocido, donde se iba topando con cientos de animales, algunos buenos, que la intentaban convencer de que volviera, otros animales no tan buenos, e intentaban robarles la maleta mágica con el cetro poderoso que el rey había mandado a construir por los magos más importantes del reino. Al estar la señora golondrina vigilándola, conseguía espantar a los animales malvados, excepto a la serpiente tricolor. Ésta propuso a la joven princesa ser su guía por el bosque, y para que la niña no cargara con la maleta mágica, insistió en ser la portadora de la maleta. La joven princesa accedió, y la serpiente, al tenerla en su poder, salió corriendo. Entonces, comenzó a llorar, y a extrañar a su madre la Reina, que siempre resolvía todos sus problemas. Intentó perseguir a la serpiente, pero no lo logró. La señora Golondrina lo intentó hacer también, pero sin éxito. Se quedó sola entre tantos árboles, perdida y desorientada.

Mientras tanto, el señor Búho llegó a palacio. Buscó a la Reina, y la encontró en la habitación del joven príncipe. Estaba cabizbaja, ya que el príncipe estaba enfermo. Tenía una enfermedad que requería todo la atención del palacio. Por eso la Reina tenía que pasar mucho tiempo con el joven príncipe. El señor Búho se acercó a la Reina y le susurró en el oído - tengo que hablar con usted sobre la princesa- . La Reina lo miró con miedo, ya que temía que le hubiera pasado algo.

El señor Búho le contó la historia y los ojos de la Reina se nublaron de tristeza y lágrimas. - No puede ser, si la princesa es la niña de mis ojos, pero el joven príncipe me necesita-, decía. El señor búho le comentó la posibilidad de implicar a la princesa en el cuidado de su hermano, para que se sintiera lo más útil posible. A la reina le pareció fantástica esa idea, así que el señor Búho voló rápidamente hacia la golondrina para traer a la princesa. Cuando llegó, vio a la joven princesa llorando.

- Majestad, tengo que hablar con usted-, le dijo el señor búho. - Después de que me contara lo que le pasaba, decidí ir a hablar con su madre y me contó lo que ocurría. Hablando con ella me comentó que su hermano está débil, y necesita que su familia lo arrope. Como usted es joven, no ha querido su madre preocuparla, pero ahora que se ha marchado del palacio, se encuentra muy triste, y su hermano el joven príncipe también. Así que si le parece corra hacia palacio, abrace a su madre y sobretodo a su hermano. Entre todos haréis que su hermano se ponga fuerte-. La joven princesa comenzó a sonreír, y, la maleta mágica que había robado la serpiente comenzó a cambiar de color. Del negro fue pasando al marrón, ya estaba naranja, rápidamente se tornó amarillo, y finalmente se formó un arco iris en la maleta. Con la ayuda de la señora golondrina, y la magia del cetro del interior de la maleta, consiguieron arrebatarla y devolvérsela a la joven princesa.

Cuando llegó a palacio, fue en busca de la Reina, a la que abrazó y, en ese abrazo, sintió que jamás la había dejado de querer, comprendió que el joven príncipe necesita su ayuda.

Desde entonces, pasó más tiempo con su joven hermano, al que poco a poco, fue llenándose de esa vitalidad de su mágica hermana, hasta que venció su enfermedad.

Y colorín colorado, este cuento ha acabado.

P.D. Este cuento va por el hijo de Lou. Si lo lees, por favor, mándame un mail o agrégame al messenger. Desde aquí te mando mi abrazo más sincero y cargado de energía.

CUMPLEAÑOS MUY MUY FELIZ...

2009-05-18T10:55:00.000+02:00

Hoy, hace treinta y dos años decidí salir del vientre de mi madre para empezar a respirar por mí sólo.

Y han sido treinta y dos años muy vividos, en los que he conseguido logros muy importantes: andar, hablar, estudiar, trabajar, enamorarme, ser padre, luchar contra un cáncer, y sobretodo, ser feliz. He conseguido ser feliz a pesar de los innumerables saltos de vallas que la vida conlleva.

Ya lo he comentado varias veces, he vivido más en los dos últimos años que en toda mi vida. Cuando en mi vida se cruzó el cáncer de nombre feo, tuve que madurar, quizá más de la cuenta para mis treinta años, pero ha servido para cambiar mi visión, mi postura ante la vida.

Siempre he gozado en todos los cumpleaños de mi vida; ahora más aún. El año pasado recibí un regalo imborrable en mi memoria; una fiesta sorpresa con todos los míos, apoyándome en uno de los momentos más duros que he tenido hasta ahora. Este año, anticipadamente el oncólogo me regaló esperanza, me regaló más vida, razón de más para estar contento, feliz, para celebrarlo por todo lo alto.

Pronto mi batalla habrá acabado (tan sólo 2 milímetros me separan de la victoria). Pronto mi memoria me recordará lo vulnerable pero luchador que he sido, mi memoria no olvidará todo lo que he pasado, y si lo hiciera miraré hacia mis cuatro puntos tatuados sobre mi pecho para saber que, aunque el tiempo se ponga nublado, siempre habrá un paraguas para combatir todo lo que caiga.

Hoy es un día de reflexión, he cumplido treinta y dos años, y hace dos años no sabía si llegaría hasta los treinta y uno, por el desconocimiento de esta enfermedad. La vida me ha dado otro año más para disfrutar de familia, jugar con mis hijos, reírme con mis amigos, de poder respirar.

Me he sentido al borde del abismo, por eso cada día que pasa es un cumpleaños, y este día en particular, es un día de cumpleaños muy muy feliz...

REPARTO DE PREMIOS

2009-05-09T18:55:00.000+02:00

Hace días que no escribo, pero es que he estado tan liado con la comunión de mi hijo que apenas he tenido tiempo ni para respirar.

En esta entrada simplemente quiero compartir los premios que me han ido dando con otros bloggeros, y que éstos a su vez hagan lo mismo.

Este premio VIOLETA a BLOG MÁGICO (por cortesía de Duna) se lo otorgo a los siguientes blogs:

- http://marialaura07.blogspot.com/ (por sus palabras)
- http://regalameunacancion.blogspot.com/ (por compartir recuerdos)
- http://mibuhardillavirtual.blogspot.com/ (por saber que decir siempre)
- http://sisinmispechos.blogspot.com/ (por lo especial)
- Y sobretodo a http://micanceryyo.blogspot.com/ (porque es mi hermano latino)

Este premio INVESTE E ACREDITA NA PROXIMIDADE (por cortesía de Maria Laura) va para:

- Duna http://dosisderecuerdos.blogspot.com/ (porque es la valentía personificada)
- Josefina http://imagenesconsentimientos.blogspot.com/ (porque saldrás pronto)
- Raú (http://aprovechatedelcancer.blogspot.com) (porque estoy contigo)
- Amaira (http://cosasdeluz-aimar.blogspot.com/ ) (porque cuenta con una luz especial las cosas)
- Soledad Pérez (http://canceryoymas.blogspot.com/) (por lo bonito que hace todo)

Gracias a todos..

PRINCIPIO Y FINAL

2009-04-24T12:24:00.000+02:00

Todo tiene un principio y un final. Mi final cada vez está más próximo, mucho más próximo. Ayer estuve en el oncólogo y, para sorpresa (grata, muy grata), mi tumor está casi desaparecido por completo. En las imágenes (esta vez las imágenes son mías, de mis tacs durante la enfermedad) se puede observar que el tumor al principio afectaba casi a todo el hueso y, con el paso del tiempo y gracias a la radioterapia y mis ganas de vivir, se ha generado hueso casi por completo, comiéndose al tumor de nombre feo, quedando a penas dos milímetros por liquidar.

Que ganas tenía de decir esto. Mi guerra está casi acabada, con un claro vencedor. He luchado, sigo luchando, y con la mayor recompensa, la victoria.

En junio tengo revisión con el hematólogo, y en octubre con el oncólogo (ya empiezo mis revisiones semestrales). Ha costado llegar hasta aquí, muchas lagrimas, mucho esfuerzo, mucho tesón, pero lo sembrado empieza a germinar.

Gracias.

EL BULTO DE LA BUENA SUERTE.

2009-04-15T17:00:00.000+02:00

Qué difícil es nadar a contracorriente. Cómo le explicas a tus hijos que tienes cáncer. Desde el primer momento que supe de la existencia del tumor de nombre feo en mí, mi casa se transformó en una centralita, recibiendo llamadas a cada momento, visitas a cada rato. Mi cara se transformó, pasando a un semblante al principio angustiado, después serio y por fin pasó a la felicidad. Pero ese entorno al que no estaban acostumbrados mis hijos hizo mella en ellos. Nunca me preguntaron, pero por sus miradas, supe que ellos escamaban algo, quizá no de lo que es en realidad, pero sí sospechaban que algo raro ocurría. El pequeño al tener 4 años a punto de cumplir los 5 por aquel entonces no le dije nunca nada. Pero al mayor, que tenía 8 para 9 sí que me senté con él. Le expliqué que me había salido un bulto que no me gustaba, que no me hacía bonita mi clavícula, y que poco a poco me lo iba a quitar. En lugar de utilizar una operación, le dije, me lo van a quitar mediante un láser. Pero ese láser me deja agotado, así que necesito de tu ayuda para no esforzarme más de la cuenta, para que ese bulto se fuera yendo. Recuerdo que me miraba con cara de pingüino, como diciendo, de que va todo esto. Entonces me inventé un cuento, el bulto de la buena suerte.

El día que me salió el bulto, al estar de viaje en Portugal toda la familia junto a amigos, pues fue inevitable que se enterara. Así que aproveché la prominencia de dicho bulto para contarle que como los genios de las lámparas mágicas conceden tres deseos para luego descansar, mi bulto era igual. Me había salido para que yo pidiera tres deseos, y que luego tendría que hacer todo lo posible por eliminarlo de mí para que pudiera descansar.

El primer deseo fue mis hijos fueran los más felices del mundo, le relataba yo a mi hijo. ¿Y lo está consiguiendo no? Le pregunte, a lo que rápidamente asintió con la cabeza. Le expliqué que dicho deseo no se hacía de un día para otro, pero que cuando fuera mayor se daría cuenta de lo feliz que fue de niño. Sus ojos estaban clavados en mí escuchando todas y cada una de mis palabras.

El segundo deseo es que papá y mamá estén toda la vida juntos. Como en su colegio ha habido alguna que otra separación de padres de sus amigos, sabía que eso le gustaría. Esta vez, su mirada detonaba ternura, mucha ternura, incluso emoción por esas palabras. Le dije que sus padres se aman muchísimo, pero que la vida da muchas vueltas, así que con ese deseo seguro que nos ayudaba a mantener nuestra unión de por vida.

¿El tercer deseo, cual es el tercero?- me preguntó. Tomé aire, esperé unos segundos y respondí. El tercero es, y aunque ahora creas que no es importante ya que tus prioridades son otras y ni entiendes y ni pretendo que entiendas, es que sepas valorar todo lo que tienes en la vida, todo lo que la vida te da, todos los regalos que recibimos en el momento que nos levantamos hasta que nos acostamos. La vida nos regala todos los días lecciones muy importantes, y debemos aprender de ellas, saber escoger y saber rectificar. En ocasiones te caerás, pero debes ser fuerte para levantarte. Otras veces verás todo muy negro, y ahí debes pensar que, aunque creas que hay demasiada oscuridad, siempre un haz de luz llegará, al principio pequeño, tímido quizá, pero que irá agrandándose poco a poco y convertirá tanta oscuridad en algo sensacional. Eso quiero que jamás lo olvides, quiero que sepas que debes aprender tanto de lo bueno como de lo malo. Aunque yo algún día no esté, jamás te abandonaré, siempre estaré junto a ti.

Nos dimos un beso y lo mandé a jugar. Nunca hemos hablado de los deseos que pedí a mi bulto de la suerte, pero sé que mi cuento le caló, y quizá ahora mismo no lo recuerde, pero sé que en la vida aplicará el último deseo, porque diariamente le insisto en que hasta de lo malo se aprende.

APOSTANDO POR SONREIR

2009-03-26T17:26:00.000+01:00

Si la vida te da una razón para llorar, tú le das mil y una razones para sonreír.

En una ocasión, alguien me preguntó ¿tienes miedo? En ese momento no supe contestar, estaba algo confuso, quizá nervioso. No veía con claridad.

A día de hoy puedo responder, porque he aprendido lo que es el miedo, y lo que no me atemoriza.

Miedo es estar solo en la vida, sin nadie a tu alrededor. Miedo es no alcanzar los sueños y metas que te propones. Miedo es no amar ni ser amado.

Un cáncer no da miedo, si respeto, pero no miedo. Un cáncer te hace ver lo mejor de todo lo que te rodea. Un cáncer no ha de cambiar tu vida, sí aprender a vivirla mejor, pero nunca cambiarla. Pasas por algunos cambios, a veces físicos, otras también psíquicos. Cambia tu forma de pensar, de enfrentarte a la vida, de apreciar lo apreciado.

En unas semanas me vuelve a juzgar el oncólogo, y no es miedo lo que siento, lo que siento es ganas de vivir, que me siga regalando vida.

Hoy contesto a quien me formuló la pregunta, y mi respuesta es que no tengo miedo, que sigo apostando por sonreír a la vida.

MIRANDO POR UN AGUJERO....A OTROS GUERREROS

2009-03-11T17:16:00.001+01:00

Desde que enfermé y me dijeron el nombre feo de mi enfermedad, jamás busqué por ningún medio el significado, las causas y el porcentaje de cura de mi enemigo llamado cáncer (plasmacitoma). Era mi guerra, mi lucha, y no quería estar condicionado por los términos médicos, por los números de victoria o derrota.

Lo único que decidí mirar eran historias personales de otros guerreros, de otros luchadores. Las palabras médicas no las entiendo, ni quiero hacerlo, pero sí entiendo de sentimientos, ahora más que nunca, y aunque en este blog no cabrían todas las historias de los guerreros con los que me he topado, sí quería señalar algunos. No conozco personalmente a ninguno, pero los siento tan cercanos, que se han convertidos en mis amigos, en mi familia, sus historias son mías también, y por sus logros me alegro tanto como si fueran míos.

Al primero que quiero nombrar es a MEDELES http://micanceryyo.blogspot.com/). Es un chico colombiano, 23 años. Lo siento como si fuera mi hermano pequeño (nos separan 8 años). Tiene cáncer también. El tumor que tiene está en la cabeza, y una parálisis facial. Pero también tiene valentía, coraje, energía suficiente para luchar. Y sabe que si algún día le flaquean las ganas, aquí estoy yo para darle una buena ración de optimismo, de fuerza. Su historia es un ejemplo de superación. Comprendo, entiendo y acepto que tenga días nublados, yo los he tenido, y los sigo teniendo, y son importantes y necesarios para al día siguiente estar con más fuerza. Ojalá tuviera yo alas (butterfly) para ir a visitarlo los días que el sol le da la espalda. Desde aquí solo quiero mandarle toda mi energía (ya está radiada, así que es más fuerte), y prometerle una cosa, no sé cuando, pero algún día nos encontraremos, nos conoceremos, y escucharemos esa música que tanto tenemos en común.

El caso de DUNA (http://dosisderecuerdos.blogspot.com) es especial, sobrecogedor, y sobretodo, y aunque suene a repetitivo, es admirable. Una chica joven, 26 años, recién casada y con un tumor ginecológico. Ha sabido buscarle lo mejor a esto. Tiene una familia que la apoya, un marido que la apoya, y aquí un amigo que la admira. Se ha sometido a dos operaciones, y la última revisión fue perfecta, todo genial, aunque con algún susto por unos bultos sospechosos en las mamas, se quedó en eso, en susto nada más. Una campeona de los pies a la cabeza. Ojalá podamos celebrar pronto que esto se ha acabado para siempre.

Llega el turno de uno de mis últimos blogs descubiertos. DULÓS (http://sisinmispechos.blogspot.com/) me ha fascinado tanto, que, aunque no tengo mamas, no soy mujer, he logrado entenderla y admirarla. La naturalidad con la que habla del tema, la fortaleza de poner sus fotos en todos los procesos de su enfermedad, y del resultado de la mastectomía dice mucho de ella. Es un ejemplo para todas las mujeres, con o sin esta enfermedad.

Tengo debilidad por BELÉN MOR. Hace mucho que no coincido con ella en el messenger, lo que me pone nervioso. Es una mujer malagueña, joven, treinta y pocos años, con una preciosa niña. Le diagnosticaron la enfermedad dando de mamar a su hija. Ha sufrido los estragos de la quimioterapia, y recuerdo la conversación que me dijo que se fue cortando el pelo gradualmente para que su hija se fuera acostumbrando a su nueva imagen. Es una mujer bella por fuera y bella por dentro. Solo espero que esté todo bien y cumpla lo prometido, quedar y tomar una buena mariscada.

Se que me dejo a muchos guerreros, y os prometo que poco a poco os homenajearé, uno a uno. Sois tantos los que me ayudáis a pasar este trance, sois tanto a los que admiro, que tanto cariño que siento por vosotros me hace engordar.

Seguid así, fuertes, valientes, porque nos lo debemos, porque se los debemos a nuestro entorno.

DEJA QUE LLUEVA

2009-02-27T15:16:00.001+01:00

A pesar de que, para muchos, la lluvia significa tristeza, nostalgia, depresión, para mí es todo lo contrario. La lluvia purifica el ambiente, hace que te unas más con la familia, estando alrededor de una mesa mientras hablamos, vemos películas, o simplemente gozamos de la banda sonora que la lluvia nos aporta. Para mí, la lluvia es paz, la lluvia es relajación, es armonía, por eso me gusta dejar que llueva.

Hoy para mí es un día de lluvia, de mucha lluvia, de "chaparrón" como decimos en mi tierra. Y es que hoy he estado en el hematólogo, y no han podido ser mejores noticias. Y es que, EL CÁNCER YA NO SE REFLEJA EN LA SANGRE. La última vez que estuve aún tenía un pequeño pico de proteínas reunidas, alterando el estado sanguíneo, pero hoy ya no, han decidido desaparecer, han visto el ejército que tengo y se han acobardado. Así que mejor noticia en el cumpleaños de mi hijo no he podido recibir. A pesar del regalo que le teníamos, creo que le he hecho el mejor regalo que podía recibir, eso sí, hasta que no sea mayor no le diré que su padre en su décimo cumpleaños le regaló el coraje y valentía para luchar contra un cáncer.

Para mí hoy llueve, llueve felicidad, llueve un futuro más prometedor, para mí hoy llueve vida. Por eso hoy digo eso de que "deja que llueva".

NUBES PASAJERAS

2009-02-19T20:24:00.000+01:00

Los nervios, cual nubes del cielo, van desapareciendo. Ya me he desatado la careta falsa de la sonrisa para dejar mi cara, feliz, sonriente, alegre.

Hoy ha sido una visita al médico para tratar un poco el estado de ánimo. Mi estado anímico es como de un enfermo de gripe. Nada que ver con cáncer. Mis días los tengo, como todos, pero son tan pocos.... eso sí, cuando me visitan esos días, son muy puñeteros.

Yo me imagino que estoy jugando a un juego de roll, esos que eliges un personaje, un luchador, y tienes que vencer al enemigo. Yo he escogido la ficha ganadora, y voy a por todas. Intento tirar los dados con habilidad, con hazaña, con entereza. Intento que salga la mayor puntuación posible, para que, en la casilla de la batalla, pueda ir con todas mis armas.

Tengo cáncer, sí, pero gozo de una salud mental y una serenidad que hace que el cáncer sea una nube pasajera....

P.D. Gracias por todas las palabras de ánimos que me dais diariamente, a todos, sí, a ti.

MÁSCARAS DE CARNAVAL

2009-02-17T12:49:00.001+01:00

La época de carnaval ya está aquí. Para mí también es carnaval. Hoy tengo la necesidad de disfrazarme, de ponerme una máscara que tape mi incertidumbre, mi temor, mi nerviosismo. Hoy es un día que el miedo lo tengo cerquita.

Quizá sea inevitable, ya que pasado mañana me verá el oncólogo radioterapéutico, y estoy especialmente nervioso, como ido, por eso necesito ponerme esa careta.

Siempre he dado toda mi positividad, y no la perderé. Pero cuando se acercan los días previos a revisiones, el chip del cerebro llamado "duda" se activa, y me empaña todas las cosas buenas que me ha pasado. Son días de incertidumbre, de ganas de llorar, de reír, rozando la locura casi, ya que paso en cuestión de minutos por varios estados de ánimo.

Está floreciendo la flor de la duda en mi interior, del misterio, estoy nervioso, deseando que llegue el jueves, o que no llegue, no sé qué quiero ahora mismo.

Lo que llegue llegará, pero en el camino hasta esos resultados, no puedo evitar estar desazonado, intranquilo si quieres. Es una sensación que tan solo me pasa en los días previos al examen, y se me pasan los segundos como minutos, los minutos como horas y las horas como días. El día lo paso con la careta alegre, para no preocupar, pero mi interior está triste, quizá triste no sea la palabra adecuada, tal vez inquieto, intranquilo, nervioso, muy nervioso.

Es carnaval, y hay que estar alegre, me pondré mi máscara y esperaré al jueves a ver que pasa.

GALLETA

2009-02-11T18:25:00.000+01:00

Me siento hoy como una galleta de jengibre, frágil, vulnerable, débil e indefenso. Quizá sean miedos por las revisiones, ya que hoy han empezado las pruebas; la primera, extracción de sangre (soy quejica, sí, pero es que lo paso tan mal, ver una aguja es marearme, y si va acompañada de sangre, ni os cuento).

Las galletas, de aspecto duro, se debilitan cuando se mojan en leche. Yo, de aspecto duro, me debilito ante la incertidumbre de qué pasará. Yo he luchado, yo lucho a diario, pero, el resultado del combate no soy yo quien lo dictamina, sino el juez, en este caso el médico.

No es que me obsesione con lo que pueda pasar, es más, intento distraerme para no pensar, y si pienso, busco la parte positiva de lo que ocurra, tanto si es buena la noticia como si es menos buena.

Cuando empecé con esto, me prometí a mi mismo vencer al cáncer, y si no fuera así, estar siempre con la cabeza bien alta, orgulloso de todo lo que he hecho, de la forma que he tenido en pelear. Pero el miedo siempre está ahí, ya que si me derrotara (cosa que no va a suceder), dejaría tanto aquí, que ni siquiera quiero pensarlo. Por eso mi actitud siempre ha sido la misma, positividad, mucha positividad.

A veces, ir subiendo escalón tras escalón, hasta llegar a la victoria, cansa, pero si miras hacia atrás, y ves todo lo que has recorrido, sin caerte ni una sola vez, te enorgullece de tal forma que te eleva hacia lo más alto. La actitud ante las cosas cuenta, y mucho, y yo he puesto mucha, tanta que en algún momento me han tachado de loco por ser feliz con cáncer. Y me pregunto yo, ¿por qué he de ocultar mi felicidad? Eso jamás lo haré, porque, aunque he estado cansado, o agotado, nunca me ha faltado una sonrisa en la cara, y lo más importante, esa sonrisa ha sido de corazón. Lágrimas ha habido muchas, como he contado en otras entradas, pero he reído más.

Soy como una galleta, aunque parezco duro, puedo desmoronarme, eso sí, después se juntarán los pedazos, y formaré una nueva masa, una nueva galleta, más fuerte y dura.

Es una incertidumbre, sí, pero sigo siendo feliz.

GRITAR

2009-02-07T14:13:00.000+01:00

Hoy me he levantado con ganas de gritar al mundo. Quiero gritar mis alegrías, mis miedos, mis dudas, quiero gritar mis sentimientos.

¿Por qué gritar? Por varios motivos, quiero explayarme, quiero soltarme quiero, quiero, quiero, solamente quiero.

Gritar a la esperanza, que por favor no me deje, no me olvide, gritarle, mejor dicho, suplicarle que no me abandone y que siga presente en todos mis sueños, en todos mis actos, en todas mis metas. Suplicarle que nunca me suelte de su mano, que toda la fuerza que me ha dado me ha hecho ser valiente.

Gritar a la felicidad, que me ha hecho abrir los ojos y descubrir que se puede ser feliz con gestos, con pequeños detalles, con una conversación, con una risa, se puede ser feliz simplemente viviendo. Quiero perdirle que no desaparezca, que gracias a ella el mundo gira, que gracias a ella yo vivo, yo sonrío, yo respiro.

Gritar a la fortuna, porque soy el hombre más afortunado del mundo, por todo lo que tengo, que no es tangible. La fortuna me ha aportado una familia increíble, que nunca me deja solo, unos amigos para reír, para llorar, para hablar. Quiero gritarle que no desista, que aunque la gente crea que su descripción es económica, los que hemos sufrido hemos comprendido que no es así, que la fortuna es todo ese conjunto de situaciones y de personas que hacen que uno brille de forma especial, hace que uno se emocione con cosas tan sencillas como un abrazo, un beso, un "te quiero".

Gritarle al miedo, que se vaya de mi vida para siempre. Afortunadamente no está siempre presente, pero de vez en cuando me visita. Ahora, que se acercan mis revisiones, gira en mi cabeza más frecuentemente. Quiero gritarle que es un cobarde, que sólo aparece cuando uno es débil, pero no se atreve a enfrentarse cuando estamos al cien por cien. Quiero gritarle que no conseguirá perturbarme, aunque lo intente, poseo con armas para hacerlo desaparecer.

Gritarle a la incertidumbre, que intenta captar mi atención, siempre de la mano del miedo. Quiero gritarle que no sé que va a pasar, pero no quiero anticiparme, que venga lo que venga, si tengo que pelear, pelearé, porque con mi ejército que nunca se rinde haremos que todo lo de nombre feo se aleje de mi terreno.

Hoy me he levantado con ganas de gritar, y gritaré, porque si algo he aprendido, es que lo que se queda dentro nos debilita, así que a gritar.

DÍA MUNDIAL DEL CÁNCER

2009-02-04T17:30:00.001+01:00

Hoy es el día mundial del cáncer. Un día para recordarnos lo vulnerable que es el ser humano. Un día para concienciar a la población de que este mal está ahí, que de un día para otro nuestros objetivos y metas se ven truncados, o mejor dicho, aparcados por culpa de esta enfermedad. En todos los diarios, en televisión se habla de este padecimiento, incluso se alza la figura (con razón) de los investigadores en esta materia, a los que todos los enfermos agradecemos su esfuerzo y dedicación.

Pero me pregunto yo, ¿para cuando el día quienes nos hace el camino hacia la cura más fácil? ¿Para cuándo el día de esas personas que trabajan en ese departamento o área del hospital llamado oncología? Su dedicación, su buen hacer, pero sobretodo su, su humanidad nos hace a los enfermos y familiares seres especiales, nos miman, nos cuidan, nos curan.

En el tiempo que he convivido con el personal sanitario durante mi tratamiento me han tratado tan bien, que si no fuera por la maquinaria, pensaría que estaba de charla con amigos. Nos hacían partícipes en sus conversaciones, incluso pidiendo consejos, nos contaban sus quehaceres diarios, o sus anécdotas del fin de semana. Me hacían sentir tan bien, que incluso dudé que eso fuera la seguridad social.

Una cosa que me llamó la atención fue que te tratan como una persona y no como un historial médico. Me llamaban por mi nombre, y no porque lo miraran en mi historial, ya que he tenido la ocasión de cruzarme por la calle con alguna enfermera de la radioterapia, y su -hombre Carlos- junto con un abrazo, han ayudado en la recuperación. Son gente especiales, gente que, a pesar de la tristeza del lugar de trabajo, iluminan por sí mismas esa fría sala de radioterapia.

Lo mejor, no solo ha sido mi caso. Este fin de semana he podido hablar con mi tío, un luchador más en esta batalla de la que ha salido victorioso (todo un ejemplo para los que estamos en el camino), y su percepción es la misma, la calidad humana del equipo oncológico es magistral, digna de admiración, digna de mención, digna de un día que sirva de homenaje.

No sé si el día del cáncer engloba al personal médico de esta materia, o se usa para colocar la pegatina en la solapa de la chaqueta previo donativo, o para concienciar a la población, pero desde aquí pido, solicito y exijo UN DÍA PARA EL PERSONAL ONCOLÓGICO, desde administración hasta enfermeras, desde médicos hasta técnicos sanitarios. Esto va por ellos, porque lo merecéis, porque nunca me cansaré de daros las gracias por curarme, por vuestros consejos, pero sobretodo, por tratarme como persona.

HACE UN AÑO COMENCÉ A DESHOJAR MARGARITAS

2009-01-30T20:40:00.000+01:00

Hoy, treinta de enero, hace justo un año en el que mi vida tornó sin querer. A pesar de que estaba de pruebas, ya que un bulto salió a la luz, en mi cerebro desalojaba margaritas, deseando, suplicando, rogando que no fuera nada, aunque rondaba la idea de que fuera lo que es, le pedía a la margarita que se tratara de un susto.

Pero justo hace un año arranqué el último pétalo de esa margarita, y la respuesta fue muy clara y concisa. La respuesta era cáncer.

Justo hace un año, en este mismo momento lloraba sin parar, a escondidas, para que mis hijos no me vieran; buscaba un escondite, un lugar para mí, sólo para mí. Fue tan grande la caída que no había nada que me hiciera reaccionar. Cuando dolor me causaron esas palabras que, a la una de la tarde salían de la boca de un desconocido de bata blanca. Quise cerrar los ojos, que pasara el tiempo, pensé que comenzaría mi agonía, me aterraba dar lástima, me horrorizaba pensar que desaparecería, que mis hijos crecerían sin mi presencia, sin mis consejos y sin mis riñas.

Justo hace un año estaba tan asustado que no veía nada claro. Todas y cada una de las hojas de la margarita decían no, un no muy rotundo, muy severo, un no lleno de tortura, de sacrifico, un no vacío de esperanza.

Justo hace un año estaba equivocado, porque ha sido un paseo por todos y cada uno de los sentimientos, hasta llegar a deshojar los pétalos de la margaritas en los que la confianza, la ilusión y la magia de la vida están presentes, unos pétalos llenos de síes, de seguridad.

Hace un año que mi vida se unió a una margarita llamada cáncer, y cada vez hay más pétalos positivos. Justo hace un año que comencé a deshojar margaritas.

EL TIEMPO EN MIS MANOS.

2009-01-29T16:34:00.000+01:00

El tiempo pasa, emigran los pájaros huyendo del frío, enfundamos de nuevo en el trastero el viejo árbol de navidad que hemos vestido con sus mejores adornos para lucir unas fechas entrañables, la vuelta al cole con las pilas cargadas y todos los niños hablando de cuanto y cuanto le han traído, y como todo pasa, mi periodo de descanso también; comienzan las pruebas para un nuevo duelo, solos el cáncer y yo, yo y el cáncer.

Febrero es uno de mis meses preferidos, mis hijos cumplen años en este mes, tiene menos días, con lo que se avanza más rápido el año, y espero que también lo pueda recordar como el mes en el que destruí un poco más a mi enemigo. Ojalá lo destuyese por completo, pero como no será posible, ni quiero, porque pretendo que cuando acabe con él sea para siempre, de una forma definitiva, y eso no congenia con las prisas ni la rapidez.

Ya tengo el frigorífico lleno de las famosas citas médicas, todas ellas sujetadas por imanes, para que no se me olvide ninguna, aunque, las tengo apuntadas tan afondo en mis entrañas, que sería difícil. Cada una de ellas tiene una misión importante, diferentes entre sí, pero con un mismo fin, ser destructivas ante un mal.

Primero llega la extracción de sangre. Antes no podía mirar cómo me la extraían, caía redondo, pero, desde que estoy abonado a la sala de extracciones, miro más detenidamente esos glóbulos que salen de mi vena para llenar unos frascos, y pienso, sed fuertes, tenéis que ayudarme, sois la voz de mi interior, sois quienes me informáis de como va el proceso, y sé que no me vais a defraudar.

Después viene el tac. Y también pienso cuando estoy metido en ese tubo, con una camilla que avanza y retrocede mientras un gigantesco anillo fotografía mi tórax. ¡Cómo me gustaría tener una visión especial para poder adivinar los resultados en ese justo momento a la vez que ese gigantesco anillo dibuja mi tórax! Cuando noto que el contrate entra en mi interior, sintiendo una oleada de frío suero recorriendo mi ser, mis nervios se ponen a flor de piel. Es cuando pienso en ese mal de nombre feo, me vienen flash-back de todo lo que he pasado, los momentos malos y buenos, y es cuando más me siento orgulloso de mí, de poder llevar de la mejor forma mi enfermedad.

Una vez realizadas las pruebas, comienzan los informes. Ahí no pienso, o pienso todo junto, no sé, una sensación de nerviosismo y pasividad, de alegría y tristeza, me convierto en mi todo y en mi nada.

Pero todo llegará, porque ahora, disfruto de cada instante, porque ahora he conocido la felicidad, porque ahora, ahora tengo el tiempo en mis manos

A MI ABUELA (sé que donde estás me proteges y cuidas)

2009-01-18T20:50:00.000+01:00

Querida abuela:

Aunque hace mucho que no me dirijo a ti, quiero que sepas que no hay un solo día que no me acuerde de ti, de tus gestos, de tu forma de caminar (o saltar), de las frases típicas y tópicas que decías día tras día, de tus vestidos, de tu olor.

Te fuiste hace dos años y medio, y aunque hubo un momento en el que los médicos decían que no recordabas nada, yo quiero pensar que sí, que nunca nos olvidaste, que nunca me olvidaste. Y ahora, que estás en otro lugar, sé que tampoco lo harás.

Desde que te fuiste, la familia ha crecido; a día de hoy serías bisabuela por novena vez. A mi dos niños, siempre le cuento cosas tuyas, los poemas que recitabas, los dulces que hacías, y que era la excusa perfecta para reunir a toda la familia; hago todo lo posible para que no te olviden, y lo he conseguido, hablan mucho de ti.

Como sabrás, también mi vida ha sufrido algún que otro cambio. Hace un año que me detectaron cáncer. Al principio, me vi solo, desorientado, casi sin ganas de vivir, tenía miedo, mucho miedo. Me sentí vacío, perdí la ilusión y pensé que todo acababa. Pero te alegrará saber que eso sólo duró cuatro días.

Al quinto día, decidí luchar, decidí no acobardarme ante algo de nombre tan feo; al quinto día resurgí de mis miedos y temores para combatir. !Y no veas con qué ejército me he hecho!

Las noticias sabes que corren como el agua en río, y de buenas a primeras me empecé a encontrar con un montón de soldados que se preocuparían en no dejarme caer al vacío. Empecé a notar el cariño de tanta gente, que sólo por eso valía la pena luchar. Si tenía algún día nublado, mi alrededor me daba mil y una razones para estar feliz, y conseguía hacer desaparecer esa nube que tapaba la felicidad.

Comencé a radiarme, y, entre lo químico y mis ganas por vivir, comenzamos a derrotar a ese monstruo llamado cáncer. Hasta hoy todo va sobre rueda.

Entonces, descubrí que se puede ser feliz, que yo lo era, y mi mayor propósito era hacerlo saber, correr la voz para que la gente fuera feliz. Empecé a descubrir lo maravillosa que es la vida, me di cuenta que antes de esta enfermedad, estaba dejando pasar momentos mágicos.

Abuela, sé que desde donde estás, me proteges; a diario te siento a mi lado, y sé que nunca dejarás que me rinda. Sé que eres un soldado más en mi batalla, es más, desde hoy te condecoro con el mayor galardón que exista, porque, desde donde estás, me mandas tu fuerza, y optimismo, la misma que antes en vida siempre nos daba.

Esto va por ti abuela, de tu nieto que tanto te quiere y tanto te recuerda.

EL CUENTO DE LA FELICIDAD

2009-01-09T12:03:00.000+01:00

En un mundo donde todo pasaba sin percibir los aromas de la felicidad, un pequeño ser quiso cambiar el mundo. Contaba con todo lo suficiente para ser feliz, a pesar de tener una salud delicada, muchas horas en un trabajo donde se le escapaba buena parte del día y un sin fin de problemas cotidianos. A pesar de todo era feliz. La gente susurraba a su lado, - no es posible, ¿cómo puede ser feliz?-. Pues lo era, y no sólo feliz, sino muy feliz.

Cuando este ser se levantaba, pensaba en las cosas tan maravillosas que le esperaba en esa jornada; cambiaba lo negativo por lo positivo. Lo que se suponía que sería una reunión interminable de trabajo, lo convertía en una reunión de amigos donde lo menos que iba a sacar sería la satisfacción de poder aprender y enseñar conocimientos nuevos. Lo que se suponía que sería un día de lluvia, lo transformaba en una jornada casera con su familia alrededor de una mesa de camilla, y todo amenizado con una charla sumamente agradable. Lo que se suponía que era una enfermedad bastante seria, como un cáncer, lo transformaba en una prueba que le mandó la vida, para poder apreciar lo bello de la vida, lo bello que es vivir. A pesar de dar sus razones, siempre lo tachaban de loco, nadie se creía que tuviera suficientes razones para ser feliz, es más, apostillaban que debería ser un ser deprimido, ya que pesaban mucho los factores negativos. Pero este ser seguía en sus treces, no quería cambiar nada, no permitía que nadie le perturbara, era feliz y punto.

Cansado de que nadie le creyese, decidió escribir sobre sus vivencias, contar que se puede ser feliz. Reunió a un grupo de personas para contarles una vivencia que le marcó, y sin querer, esa vivencia le ayudó a combatir su enfermedad.

" Hace unos años que viajé a un país que, a pesar de tener un turismo bestial, era un país pobre, muy pobre. Tenían muy poco recurso, sin embargo eran ricos en pensamientos, sabían ser felices con lo que tenían. Y lo eran, muy felices, con lo poco que tenían, lo eran. La esperanza de vida en ese país no era muy alta, había epidemias, huracanes, hambre, y sin embargo tenían una filosofía tan bella y tan distinta a la de un país desarrollado y rico que hacía que los que no fuéramos como ellos nos sintiésemos egoístas y deplorables."

Esa experiencia se le quedó grabada en el fondo de su alma, y unido a la prueba que le mandó la vida llamada cáncer, comenzó a ver todo por los ojos de las personas que había conocido en aquel viaje. Y lo consiguió, comenzó a creer en él, aprendió a no desaprovechar todo lo que había a su alrededor y que el ritmo de vida lo hacía ciego ante eso, y entonces supo lo que era la felicidad, supo lo que era ser feliz, muy feliz.

¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ?...

2009-01-03T11:54:00.000+01:00

¿Por qué hacemos de lo fácil lo difícil?

¿Por qué dejamos pasar los momentos tan mágicos y brillantes que nos regala el estar vivos y solamente nos centramos en los que nos hace perder el tiempo y nuestra paciencia?

¿Por qué no nos enfrentamos a nuestros miedos para así poder vivir en paz?

¿Por qué me ha tocado tener cáncer?

¿Por qué me siento el hombre más afortunado del mundo, aún teniendo cáncer??

Todas y cada una de estas preguntas las he podido resolver durante mi lucha con el mal, con el tumor de nombre feo, muy feo.

En lo diario, nos complicamos con las cosas fáciles, nos empeñamos en buscar lo que no hay, porque no concebimos que algo sea simple, fácil, nos creemos que lo fácil tiene gato encerrado, sin disfrutar de lo que nos aporta. Los días pasan, no vuelven, y lo que dejamos atrás no lo recuperamos; mi primera moraleja ha sido el hacer lo más fácil posible mi vida, simple, sencilla, pero disfrutarla al cien por cien.

Nos nublamos, nos cegamos, nos enmudecemos ante pequeñas cosas sin ver lo que hay alrededor nuestra, sin sentir la magia de la vida. Nos hemos convertidos en robots, nos levantamos, desayunamos, trabajamos, comemos, dormimos, pero no nos detenemos a disfrutar; lo bueno de la vida no tiene etiqueta ni precio, no desgrava, pero renta mucho, nos garantiza ser libres, sin ataduras, nos da paz, nos convierte en seres magníficos y el día en el que se nos apague la luz, haremos un balance, y tenemos dos opciones, pensar que hemos desperdiciado el tiempo, o sentir que hemos sido realmente felices, que hemos hecho feliz a los nuestros y viceversa. Yo elijo la segunda opción, hoy por hoy soy una persona feliz, muy feliz.

Pocas veces me he preguntado el por qué tengo cáncer, por qué yo. No he encontrado respuesta, y finalmente he dado por hecho que me tenía que tocar a mí. La vida me ha dado un toque de atención, haciéndome vulnerable por un tiempo y saber salir airoso de los obstáculos que tenemos. Cuando acepté que tenía lo que tenía, decidí tomármelo como un regalo, porque ha sido más momentos buenos que malos los que me ha aportado. Aún así, no me lo cuestiono mucho, porque no hay respuestas para ello, o no las encuentro. Que un puñado de proteínas se hayan querido instalar en mi clavícula y trincharse, pues ahí estoy yo para luchar contra ellas. Lo mejor, el ejército que me acompaña, cada día más numeroso, cada día más fuerte, y sobretodo, cada día me siento más orgulloso de toda la gente que tengo.

Con todo lo anterior, ¿cómo es posible no sentirse el hombre más afortunado del mundo? El cáncer ha acondicionado mi vida, pero no la centra. No con todo ello quiero decir que el cáncer sea algo benévolo, todo lo contrario, pero todo tiene sus dos partes, la buena y la mala. La parte negativa de un cáncer de sobra es conocida, pero la positiva no se ha explorado, bueno, yo sí, me he sentido explorador para buscar lo bueno, y lo he encontrado. En todo este tiempo, he sido capaz de amar más, disfrutar más, reír más; me he reencontrado con tanta gente que creí haber perdido, he podido notar que importo a más gente de la que pensaba, me miman y me quieren, qué más puedo pedir.

Esto pasará, me curaré, pero jamás olvidaré lo que fui y lo que soy, ha sido mi universidad este periodo de tiempo, y estoy seguro que marcará mi sino en la vida.

Aparcamos nuestros miedos y los enmascaramos, para evitar enfrentarnos a ellos, pero en el día a día nos acordamos de ellos, dejando que la vida se esfume. Hay que plantarle cara, ser fuertes, que lo somos, aunque creamos lo contrario. A mí me dicen hace un año y medio que iba a pasar por todo lo que he pasado, y me hubiera muerto de un patatús, y mira por donde aquí estoy vivo, y lo más importante, feliz, muy feliz. Actualmente aún tengo algún que otro miedo, sobretodo por mis hijos, pero poco a poco los voy venciendo.

OTRA VEZ EL CHAMPAGNE Y LAS UVAS ....

2008-12-31T12:43:00.000+01:00

Comienza la recta final de este año, mi gran año raro; preparamos nuestras mejores galas, empiezan los rituales correspondientes a este día, el último día del año, ropa interior roja, almorzar con lentejas, echar oro en la copa del brindis, y con todo eso uno se predispone a pasar un gran año venidero. Yo siempre he hecho esos rituales (no soy superticioso, que da mala suerte), y la verdad, unos años han sido buenos, otros malos, y este que ya termina, raro (muy muy raro).

Y digo año raro, porque, siendo justo, no ha sido malo, ha sido un año lleno de cosas nuevas, un año lleno de colores, empezó negro, luego gris, dando paso al verde, después al rojo, al azul y así hasta llegar al blanco, al momento de paz y de felicidad que siento en este momento.

Ha sido el año que más he hecho de todo, más he llorado, más he sufrido, el año en el que más vulnerable me sentí,............., ha sido el año en el que más me he reído, más he salido, más me he sentido arropado y apoyado, el año en el que mi vida comenzó a ser vida, pasé de robot que hacía las cosas matemáticamente a ser el hombre que siempre quise ser, disfrutando con lo más mínimo, dejando los problemas banales a un lado y ahogándome en una piscinas de sentimientos ocultos.

¿Que qué le pido a este año? Salud, mucha salud, salir de esta enfermedad para poder ayudar a personas como yo; seguir siendo feliz, e impregnar esa felicidad a personas enfermas, poder decirles que con cáncer se puede ser feliz; además, este año es uno de los años más importantes de la vida de mi hijo, su comunión, y quiero que sea una fiesta, su gran fiesta, quiero estar bien para hacerle gozar y disfrutar de ese día, que se convierta en un día inolvidable.

Este año quiero conocer a todos los que me han ido apoyando en esta cruzada, los que están como yo, saldremos, todos saldremos, y haremos una gran fiesta, brindaremos, nos abrazaremos y sobretodo, nos alegraremos de poder estar vivos, de poder estar sanos, de estar curados.

Este año va a ser mi año, nuestro año, el 2009 será el año en el que ganamos la batalla al cáncer.

FELIZ AÑO 2009 A TODOS.

CARTA A PAPÁ NOEL

2008-12-23T20:17:00.000+01:00

Querido Papá Noel:

Como bien sabes, este año ha sido un aprendizaje muy especial para mí. Desde que me diagnosticaron cáncer no me he dejado sucumbir por la tragedia ni la pena, y contra todo pronóstico, he sabido salir a flote con la cabeza bien alta, iluminando los días tristes y disfrutando los días alegres.

Sé que hace muchos años que no te escribo, más bien te acompaño a la hora de elegir los regalos de los míos, me he convertido en tu asesor, pero este año es diferente, este año es especial para mí.

Por estas fechas justo hace un año me sentía angustiado, sin saber qué se cocía en el interior de mi organismo, ya que un bulto decidió salir a flote, y mientras me hacían pruebas y demás, nos encajamos en las navidades. Aunque un médico me dijo que no me preocupara, que no era nada serio, ya que en la radiografía no se apreciaba nada, tenía un presentimiento, de que algo no funcionaba bien. Finalmente, un puñado de proteínas decidieron hacer una sentada en mi clavícula formando un tumor. Podría haber sido peor, pero no lo ha sido, y empecé con el tratamiento. Me han radiado durante veinticinco semanas, un poco cansado sí, pero ha sido tan efectivo ese tratamiento, que cada vez que voy a alguna revisión, todo va viento en popa.

Este año no te voy a pedir nada material, porque, con los años he aprendido que lo material es tan efímero y tan banal, que no nos lleva a ningún lado. A mis niños y familiares, pues ya te he ayudado en la elección; pero esta carta es mía, y voy a ser algo egoísta, ya que lo que te voy a pedir es para mí. Quiero salud, mucha salud. He visto las orejas al lobo, y aunque pongo todo de mi parte, una ayudita tuya no me vendría mal. No quiero correr en la curación, lo único que pretendo es curarme. Eso sí, hay que ser justos, y por ello quiero agradecer a todo el equipo médico que me han tratado y ayudado, y al otro equipo, los que me rodean y me miman, por no dejarme caer nunca.

De pequeño me trajiste bicis, juegos de mil formas, geyperman, pero sobretodo me traías mucha ilusión, te esperaba pacientemente y ansioso a la vez, y curiosamente, este año te espero igual, con mucha ilusión, deseando desenvolver esa porción de salud que me vas a regalar, a mi y a todos los que estamos con algún problemilla. Sé que estás en mi ejército, y que me ayudas desde ese lugar mágico donde vives, rodeado de nieve, renos y pequeños duendecillos, y que pronto habrá acabado esto.

Sabes que he aprendido la lección que me ha dado la vida, y estoy disfrutando todos y cada uno de los momentos sorprendentes que tiene el estar vivo, y eso jamás lo olvidaré.

Una cosita más, si no te importa, me gustaría aprovechar esta carta para desear a todos todos todos FELIZ NAVIDAD, que todos seamos felices, cada día más, me gustaría desear que todos seamos felices no sólo en este periodo, sino en todo el camino llamado vida.

Sin más, para no entretenerte, desearte un feliz día, pedirte que tengas paciencia con todos, y agradecerte que siempre hayas estado ahí

.... Y LLEGÓ EL BALANCE, el primer balance

2008-12-10T17:17:00.000+01:00

Ya ha pasado un año, trescientos sesenta y cinco días en los que he vivido al máximo, doce meses muy intensos, y ahora llega la reflexión.

No ha sido fácil llegar hasta aquí, he subido muy cuesta arriba, pero ha merecido la pena, el vivir merece la pena. A pesar de que no supe la noticia hasta pasado más de un mes, mi tumor de la suerte y de nombre feo salió el 7 de diciembre de 2007. Y mucho he pasado desde entonces, creo que es justo pararse a reflexionar, soltar todo para comenzar un nuevo año al que solamente le pido salud, mucha mucha salud.

No puedo decir que todo ha sido bueno, porque, seamos honestos, un cáncer no es bueno. Pero sería injusto por mi parte decir cuanto dolor, sobretodo anímico he sufrido, cuantas lágrimas he soltado y cuanto maldije mi organismo. En este tiempo lo malo me enseñó que todo tiene dos caras y que hay que saber elegir la correcta, la buena, todo tiene lo amargo y lo dulce, lo cruel y lo benigno, la desgracia y la felicidad; sólo hay que reflexionar para dejarnos envolver con la parte beneficiosa para nosotros, que la vida son dos días y hay que saber disfrutarlos.

Lo que más me enorgullece es que, pasado unos años, poder contar que tuve una lucha con un cáncer de nombre feo, muy feo, y que lo vencí, que la aparente vulnerabilidad que yo tenía se convirtió en mi aliada para poder vencerlo, que con mis ganas y tesón, y un ejército de familiares y amigos combatimos y ganamos.

Ojalá pueda ayudar a gente en mi situación, o a familiares para poder paliarles el dolor que esto provoca. Ojalá algún día no muy lejano pueda contar mi experiencia para ayudar, ese es mi propósito. He pasado por mucho dolor, he sabido canalizarlo para que no me venciera, y eso es lo que quiero expresar, dar mis consejos, como lo que escuché una vez, y ha sido mi grito de guerra, "la cura empieza por la cabeza". Quiero ser mecenas de todo lo que he escrito, ayudar en batallas ajenas, quiero convertirme en el hombro para que se apoyen. Quiero hacerles ver que con cáncer se puede vivir, que con cáncer se puede ser feliz, y sobretodo, que el cáncer se curará.

PRIMER AÑO DE VIDA (o mi mejor año)

2008-12-06T11:32:00.000+01:00

Un año ya, ha pasado tan rápido y tan despacio a la vez, ha sido tan penoso y tan glorioso a la vez, que no se me ocurre otra forma de describirlo mas que un año de vida, de nueva vida.

En este año me he encontrado a mí mismo, he recapacitado, he aprendido a canalizar el tiempo, y sobretodo, a disfrutar del tiempo. Ha sido un año lleno de incertidumbres, con muchas lágrimas, lágrimas de dolor, lágrimas de alegría, lágrimas de vida; éste ha sido un año muy intenso, demasiado para asimilar todo, por eso sólo me quedo con lo bueno de este año.

Si hace un año y un día me dicen que me iba a pasar todo lo que me ha pasado, no me lo creo. Y es que de buenas a primeras me he visto envuelto en tantas cosas que casi no doy crédito a todo lo que me ha pasado.

He conocido al dolor, a la vulnerabilidad, al terror y al miedo, pero en este viaje me ha acompañado y guiado la ilusión, la amistad, el amor, la vitalidad, la fuerza, el coraje y sobretodo las ganas por ser el único vencedor en mi batalla particular.

En esta aventura me he topado con gente que me ha aportado tanta energía que ha sido fácil sobrevivirlo. Me he reencontrado con amigos, he podido afirmar lo que siempre sospechaba, que tengo la mejor familia que nadie puede tener, jamás me he sentido solo, me han guiado, todos los que me rodean y se preocupan por mí han sido mis alas para no caer, han sido el hombro donde me he desahogado, han sido mi aliento, me han enriquecido con todos sus gestos y actos. Este año ha sido mi año, mi GRAN año.

En este año me topé con mi enemigo, de nombre feo, muy feo, quiso medir las fuerzas conmigo, y no ha podido, y no va ha poder. Las batallas las voy ganando una a una, las vamos ganando una a una, y la voy a ganar, la vamos a ganar.

Ha sido un año completo, he aprendido, he renacido, y estoy creciendo, creciendo como persona, como marido, como hijo, hermano y amigo; no ha sido un año de propósitos, sino de realidades, de grandes cambios en mi ego, en mi mente y en mi corazón.

Puedo decir que ha sido mi mejor año; me he reencontrado y he pulido mi personalidad; me he esforzado en vivir, en sobrevivir; me he rodeado de gente que me quiere y me cuida; he plantado cara al cáncer y al dolor; por todo esto y más, mi mejor año.

MIS PRIMERAS NAVIDADES (o las más especiales quizá...)

2008-12-02T17:54:00.000+01:00

Diciembre ya llegó, y con él el periodo que más me gusta (con lo ateo que soy....). Siempre me ha entusiasmado la navidad, mucho, muchísimo, y desde que soy padre más aún. Disfruto todo lo que conlleva, desde el ver una y otra vez los catálogos de juguetes con los niños (os puedo asegurar que lo he visto en lo que llevamos de periodo como veinte veces), montar el árbol y el belén, salir a pasear y ver el alumbrado, ver a la gente cargada de bolsas con las compras propias de este tiempo (aunque con la crisis, irán más ligeros de equipaje....), cantar villancicos (o tararearlos, mi timidez no me deja cantar en público), y todos esos rituales que van acaeciendo. Pero lo que más me gusta de todo es la cara de ilusión, de alegría de los niños cuando la mañana de reyes se levantan aún con las legañas pegadas en los ojos a abrir mil y un regalos. Ese momento lo tengo guardado en mi retina año tras año.

Estas navidades son aún más especiales para mí. Mis primeras navidades de guerrero, de luchador, de sobreviviente y sufridor. Os puedo garantizar que las voy a disfrutar aún más. Nada perturbará mis ilusiones.

Este domingo día 7 de diciembre hará un año del que me salió el tumor (a las tres de la mañana me di cuenta...), y vamos a hacer una fiesta, a celebrarlo, porque, gracias a él mi vida cambió a mejor (quién me lo iba a decir).

Ha sido un año raro, diferente, ha pasado tanto en tan poco tiempo que casi ni he asimilado, o mejor dicho, no he querido asimilarlo más de lo normal, porque no quise, no quiero perturbar mi mente más.

¿Qué ha tenido de diferente este año, si he reído, he llorado, he disfrutado y me he agobiado? Pues la diferencia fue que empecé a agobiarme, a llorar más que nunca, y de buenas a primeras a reír más que nunca, y a reír más que nunca. Me he sentido en la escuela, pero en lugar de ser el Funcadia que era como se llamaba la mía de antaño, ésta se llama la escuela de la vida. Lo mejor de todo, que ahora siento más que antes.

Por todo ello son mis primeras navidades, o las más especiales (si cabe...)

MIRÁNDOME EN EL ESPEJO

2008-11-22T18:50:00.000+01:00

Ya que han pasado los nervios ante esa prueba de fuego llamada revisión, ahora toca hablar de mí, y lo haré en primera persona, me miraré en un espejo y os contaré como soy, lo que veo, lo que siento.

Soy extremista, o me encantan las cosas o las odios, el punto medio no existe en mi vida. O me apasionan las cosas o las detesto, así que no os asustéis si encontráis expresiones con "me encanta" u "odio", porque son palabras muy de mi día a día.

Entre las cosas que odio, las verduras, legumbres y sobretodo cosas que no se le puedan echar mayonesa. Las cosas verdes en la comida, pues no van conmigo, intento comerlas, hacer de tripas corazón, pero se me resisten. Odio el tomate, me da fatiga, no puedo con su textura. Y sobretodo, odio cuando voy a comer y te ponen un "cacho" plato con una minúscula porción de carne en el centro, acompañado de hierbas y de cosas que siempre pienso que se encuentran en los bolsillos de los camareros y para adornar las echan en el plato. Odio la gente que juzgan a los demás, que se creen superiores, que crecen cuando pisan al prójimo, más que odiar, quizá me den lástima estas personas que viven con la arrogancia como auto estima. Odio la frase "uy, estás más gordito", sí señora, me he cebado esta semana y no soy ciego, así que no me machaques con esa frase, porque si me pongo yo a decir como estás tú...., evidentemente es lo que pienso, no lo digo, me limito a poner cara de sí, sí, y agacho la cabeza. Me da asco montarme en el bus a las dos de la tarde, que por desgracia utilizo para no quebrarme la cabeza dando vueltas para aparcar el coche cuando voy a trabajar. La gente no conoce el significado de higiene personal?? Dios, como puede haber gente así, en pleno siglo XXI sin nociones de higiene. Puedo entender que a las dos de la tarde estén algo sudados, pero que a las nueve de la mañana esa misma gente que coincidimos en el bus huela como huelen, pues no lo entiendo la verdad.

Aparte de odiar, también me encantan muchas cosas.Me encanta el beso de la mañana de mi mujer y mis hijos. Ese primer beso me transmiten sus sueños, su paz por el nuevo día, es el beso más especial, junto con el que le doy a mis hijos cuando ya están dormidos. Me encanta estar con amigos en el bar de la esquina de mi casa, hablando de nuestros trabajos, nuestra vida, desahogarnos, reírnos, divertirnos, escuchando y sobretodo uniéndonos más. Me gusta escuchar, intentar aconsejar, aunque no es fácil, pero el simple hecho de ofrecer mi hombro creo que es un gesto que nadie debería perder ni olvidar, ayuda y mucho, yo lo he necesitado en numerosas ocasiones, y siempre he tenido hombros para apoyarme. Me encanta mi trabajo, con mi estress, las mil y una llamadas en media hora, las prisas y los suspiros, me hace sentir vivo. Me encanta el azul, ese color desde que tengo uso de razón se ha apoderado de mí, y siempre llevo algo azul, se vea o no. Odiaba los tatuajes, pero me encanta el mío, me lo hice por el amor que siento sobre mi mujer e hijos. Me gusta escribir, que fácil es demostrar lo que siento así, y no por palabras.

Me aterra el alzehimer, he visto el sufrimiento de mi abuela, y más que el de ella, el sufrimiento de todos los que la rodeábamos, y ver como poco a poco nos iba olvidando, aunque prefiero creer que en el fondo de su mirada sabía quienes éramos. Por eso, cuando veo la película "El diario de Noa", lloro a moco tendido.

Me gusta la música, aunque odio la que no aporta más que ruidos. De esa música de verdad que tanto me entusiasma destaco un grupo, Mecano, y una voz, Ana Torroja. Han puesto banda sonora en muchos momentos de mi vida, y gracias a esa admiración, conocí a gente maravillosa, incluso un brother madrileño.

Odio los anuncios, cuando empiezan, tengo la necesidad de hacer zapping de manera compulsiva, incluso cuando dicen "volvemos en 20 segundos", que por cierto, lo odio más.

Del cine, todo lo que hace Julia Roberts me parece una maravilla, incluso esa peli rara llamada Closer. Me encantan las pelis del género thriller o intriga, las de miedo (que no de sangre), y también las comedias. Odio las pelis de arte marciales, creo que de pequeño me saturé de todas ellas.

Esto ha sido una terapia para conocerme mejor a mí mismo, para los que me conocen lo hagan mejor, y para los que no me conocen lo empiecen a hacerlo.

Ah, se me olvidaba, me encanta estar vivo para que las cosas me encanten o las odie.

2008-11-20T21:51:00.000+01:00

07.03 del día 19 de noviembre. La noche antes, para poder conciliar el sueño, tuve que ayudarme de un par de valerianas. Me desperté antes de que sonara el despertador, y empezó mi cabeza a funcionar, a pensar en todas las opciones posibles. Decidí no pensar, ya que, tenía el día libre en el trabajo, podría disfrutar de unas horas previas antes de saber el resultado. Así que me alegré bastante el poder llevar a mis niños al cole, disfrutar de ese momento que por el trabajo no puedo hacerlo amenudo.
La cita la tenía a las 13.15 horas, así que tuve toda la mañana para seguir nervioso, muy nervioso. Intenté entretenerme con la tele, mi vista apuntaba hacia la pantalla, pero mi pensamiento estaba en otro lado. Mi mujer me daba conversaciones, la oía, pero no me centraba del todo en las numerosas charlas.
12.10 horas, cojo documentación que tenía que llevar, radiografías y volante de cita, nos montamos en el coche y nos dirigimos hacia el hospital, ya que aparcar allí es toda una aventura (y suerte si me apuráis...). 12.31, como era temprano, nos vamos a la cafetería del hospital (los estados de nervios me da por tener más hambre) y pido una coca cola y una tapa (que por cierto, la cafetería del hospital deja mucho que desear, malas caras, poca higiene, ya que me dieron un vaso roto, y el siguiente por el que me lo cambiaron, manchado de zumo de naranja). 12.56 nos vamos a la sala de espera de la consulta de hematología.
13.15 horas, para variar, hay retrasos, cual aeropuerto, así que los nervios se despuntan cada vez más. Me siento, me levanto, paseo, me siento, observo, pero sobretodo, pienso y pienso mucho además.
14.21 horas, oigo que la enfermera me nombra (no había nadie más en la sala, todos estaban atendidos) y entro.
Saludo a la doctora y me siento, y siento como floto en el miedo y la incertidumbre. La doctora empieza a mirar las analíticas, tanto la reciente como las anteriores, y a hacer cuentas en una diminuta calculadora, y mis nervios y miedos cada vez son más agudos; parece que va a decir algo, pero simplemente se limita a mirarme y volver a realizar más cuentas. Se confunde en la cuenta y logra aterrarme, ya que según la primera cuenta, habría subido los índices de mi enfermedad, pero finalmente se trató de un error, así que me da la grata noticia. Todo va muy bien, mi sangre lucha contra la enfermedad sin dejar comerse terreno, aproximando el final de la batalla e imponiéndose ante el enemigo.
14.50, salgo de la consulta, mando un sms a mis contactos y empieza un día de júbilo y satisfacción, lleno de mensajes, llamadas, brindis y muchísima felicidad. Ha sido mi regalo de navidad anticipado, hasta final de febrero no volveré a medirme con mi enfermedad cara a cara. Aunque la lucha es diaria, los días de revisiones es donde se averigua quién va ganando, y por ahora (tocando madera) soy yo.
Gracias a todos por todas las energías tan positivas que me habéis mandado, y perdonad que no haya escrito antes (me han echado la bronca, tenía a gente pendiente del blog para ver el resultado), pero es que ayer no tuve tiempo por la celebración, y hoy por el trabajo.
No tengo sangre azul, pero fuerte es un rato.....

MOMENTO DE REFLEXIÓN

2008-11-18T18:16:00.001+01:00

A veinticuatro horas de la recogida de resultados de mis pruebas, llega el momento de reflexión. En todas las revisiones a las que he ido, siempre el día antes han sido de nervios, de incertidumbre, pero sobretodo, en estas horas previas vienen a mí un remolino de imágenes y recuerdos de toda esta encrucijada, los recuerdos me invaden, quizá me vuelvo más nostálgico, ojo, sin pesimismo alguno, porque, curiosamente, el día previo suelo estar más optimista que los anteriores, y más hoy con la cantidad de abrazos cargados de buenas energías que me han mandado en forma de mensaje (mil gracias amigos, yo también estoy con vosotros, lo sabéis).

No es necesario vivir muchos años para haber vivido muchas experiencias, yo soy un afortunado, puedo decir con la boca bien llena que he vivido bastante intenso estos treinta y un años. Por muchos motivos, unos muy buenos, otros no tanto, aunque menos mal que son los menos. Cuando era pequeño quería volar, siempre he querido volar, he soñado que iba volando al cole, jugaba volando, y con el tiempo creo que esa obsesión por volar se traduce en que vivo con ansia la vida, con ganas, con libertad. Siempre he soñado que tenía alas para poder desplazarme, y un día, un tumor de nombre feo quería cortármelas, y lo que ese tumor de nombre feo ha conseguido agrandar más mis alas, vivir más vida, disfrutar más de mi libertad. De pequeño me consideraba inmortal, y cuando digo de pequeño me refiero hasta hace un año, y este tumor de nombre feo me ha enseñado la vulnerabilidad de la vida, la fragilidad tal vez, y a su vez la fortaleza mental del ser humano.

Ahora mismo cuento las horas, los minutos, los segundos que distan hasta la cita con mi médica. Allí si que sudo eh, porque además, la doctora se pone en silencio a leer los informes, me mira y vuelve a leer, y así como diez minutos que se me hacen eternos, si supieseis todo lo que pienso en ese tiempo. Miro a mi mujer, y la veo como intentando leer tras el papel, mi madre cruzando dedos, pies, y rezando en voz baja. Dios, unas ganas de coger a la tipa esa y decirle, habla coño, habla, jeje. Las veces anteriores han sido todas buenas noticias, y en ese momento pienso en todo mi ejército que está conmigo en esta batalla, dando forma al sms que mandaré nada más salir a mis contactos, y deseando hablar con todos y cada uno de ellos, que me mandan tantas energías y cariño, que engordo de ego. Confío, deseo, espero que esta vez sea igual. No quiero fracasar en esta etapa de mi vida, quiero salir victorioso.

En fin, es mi momento de reflexión.

NERVIOS, NERVIOS Y MÁS NERVIOS

2008-11-17T18:07:00.001+01:00

Se aproxima el día, pronto conoceré el estado de mi enfermedad, y es inevitable sentirse nervioso, muy nervioso.

Aunque anteriormente conté como he aprendido a saber esperar, para esto aún no me he acostumbrado, incluso pienso las dos opciones posibles que hay, para estar prevenido, pero, ¿se puede preveer los sentimientos ante noticias tan importantes?

Para mí, estos días son un quebradero de cabeza, me digo, sí, sí, seguro que todo va a ir genial; pienso también,¿ y si me sale que no va tan bien como debería? Entonces empiezan en mi cabeza las neuronas a discutir (incluso me las imagino cual dos colaboradoras de programas de debate defendiendo cada una su postura). Confío y deseo que todo vaya bien, me lo merezco, he aprendido la lección que me ha dado el cáncer, me cuido, me mimo, me valoro, y lo más importante, he aprendido a que todos somos vulnerables, así que, necesito tener mi recompensa a toda esta angustia. Quizá suene a egoísta, pero también me he convertido en egoísta, en la dosis justa y necesaria para vivir, no más, no para hacer daño. Antes pensaba menos en mí y más en los demás; ahora primero estoy yo, y después los demás.

El miércoles es mi nuevo jucio salomónico, ahí descubriré en qué punto se encuentra mi victoria. En dos días averiguaré cuanto de fuerte he sido, comprobaré lo magnífico que es mi organismo, que con la ayuda de las radiaciones que me han dado, está luchando hasta la saciedad contra un tumor de nombre feo, muy muy feo.

Quiero no pensar, pero cuanto más quiero no pensar, más pienso. Deseo convencerme de que todo va a ir a las mil maravillas, pero cuanto más deseo eso, más me nublo. Será lo que tenga que ser, eso está claro, y seguiré con mi lucha, iré a por todas, porque esta guerra solo tiene un vencedor, y os garantizo que mide más de seis centímetros.

Ay dios, solo tengo nervios, nervios y más nervios............

VIVIR SIN MIEDO AL MAÑANA

2008-11-06T16:22:00.000+01:00

El futuro es una incertidumbre de la que nos empeñamos en adivinar antes de tiempo, nos ahogamos en la incógnita de lo que nos deparará. Intentamos anticiparnos a las sorpresas de un caprichoso destino, un sino del que nos tambaleamos día tras día.

Desde siempre he sido muy impaciente, rozando casi la locura por saber y controlar todo lo que vendría; en reyes, no podía con la incógnita de qué me traerían, y curioseaba por todos lados hasta dar con la tecla; cuando se aproximaba mi cumpleaños, olfateaba por todos los rincones hasta dar con alguna sorpresa escondida, necesitaba tener la sensación de todo controlado, saber que lo que vendría, y aunque ponía mi cara de sorprendido, interiormente suspiraba al haber conocido con anterioridad lo acontecido. Muchas noches enteras me he quedado sin dormir pensando en el mañana, haciendo un guión de mis actos, de mis palabras, de mis gestos, siempre he querido tener el control de todo lo que se cuece a mi alrededor, dejando pasar los momentos mágicos que nos regala ese incierto futuro, perdiéndome el poder de improvisación, viendo mas allá de lo que los ojos ven en la vida.

Esa forma de ser la he pulido, o mejor dicho, la he eliminado de mi ser desde que enfermé. Ahora los días los paso disfrutando, las noche durmiendo (no siempre, para qué engañarnos, pero pienso menos en el futuro). Desde que tengo cáncer he decidido vivir, vivir al máximo, luchar cuando haya que luchar, no anticiparme a un futuro, ni preocuparme por lo que no pueda controlar, ya se irá solucionando conforme vengan los problemas.

Por un tiempo me vi limitado de vida, de tiempo, ya que cuando me dijeron que tenía que enfrentarme a un tumor maligno, pensé que la vida se me acababa, que se me acortaba, que iba llegando a mi fin. Con los días he aprendido que todos tenemos un fin, no sé cuando es el mío, ni quiero saberlo, sólo disfrutar, tal y como el principito decía "sólo el corazón puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos".

EXTRACCIÓN DE SANGRE Y MIL RADIOGRAFÍAS

2008-11-04T18:25:00.000+01:00

Hoy he empezado otra vez la rutina de las revisiones. El mismo ritual, extracción de sangre, un sinfín de botes llenos de mi petróleo rojo (en ayunas, y más de una hora esperando para poder sacarme sangre, como para no marearse), y mil o más radiografías de mi cuerpo. Empieza así otra vez el nerviosismo, el insomnio, las dudas, el ansia, las ganas de que llegue el día de resultados para ver el estado y la evolución de mi tumor de nombre feo.

La primera cita que tengo es con la hematóloga. Como el tumor me lo ha originado la sangre, me la tienen que controlar. Los parámetros la última vez estaban muy muy bien, habían bajado un montón, de 0.6 a 0.1, ante el asombro de la hematóloga. Espero que esto siga así, o por lo menos como estaba, que ya es bastante.

El miedo es inevitable, aún faltan quince días para que me den los resultados, y el cerebro, que a veces es como independiente del cuerpo empieza a pensar por su lado, a veces cosas buenas, otras no tanto, y se crea una etapa de incertidumbre. Menos mal que esta etapa solo dura quince días. Como he aprendido a ser paciente, y no solo en el sentido de enfermo, sino también de persona que sabe esperar, intentaré concentrarme para que no venga a mi sentido los pensamientos negativos. Sé que lo que tenga que venir vendrá, y lo que sea será, y para lo que venga ahí estoy yo para echarle valor. Tengo miedo que llegue el día, pero también estoy deseando, sobretodo porque si son buenas noticias, que así lo espero y deseo, empieza mi batallón externo, familiares y amigos, a invadirme a llamadas, mensajes, mails, y a subirme el ego que tanto bien me hace. Lo malo de esto que me estoy convirtiendo en un niño mimado, demasiado mimado, pero es lo que hay.

Pues lo dicho, que empiezan los nervios otra vez, mariposas revoloteando por el estómago, y será lo que tenga que ser, y pasará lo que tenga que pasar, pero sobretodo, vivo y viviré.

ESTADOS DE ÁNIMO

2008-10-30T17:56:00.000+01:00

Hoy he estado reflexionando por todo lo que he ido pasando desde aquel fatídico 30 de enero hasta hoy. En tan poco tiempo he pasado por tanto, que a veces no me lo creo. Ayer mismo, mientras me duchaba, me puse a pensar en la radioterapia, y a día de hoy, no me creo que haya pasado por 25 sesiones. Cuando te dicen tienes cáncer, la percepción de las cosas cambian, por supuesto, para mejor tal vez, bueno, puedo asegurar que para mejor, pero pasas por un montón de sentimientos y de estados de ánimo en un periodo corto de tiempo. Pasé de la soledad al tumulto de gente que no me dejan caer, pasé de la pena de la enfermedad a la alegría de las cosas buenas que me han ido sucediendo, pasé del llanto a la risa fácil, pasé del infierno de la mente dando vueltas a lo malo, al cielo de los recuerdos de todas las muestras de cariño que me han ido dando en esta aventura llamada cáncer.

Sí que es cierto, que en algún momento decides tirar la toalla, y gracias a los que me rodean, la recogía y seguía tirando para adelante. También se me ha hecho más llevadero porque he intentado cambiar mi monotonía diaria lo menos posible; no he cogido baja laboral, tan solo he faltado los días de pruebas médicas y las tardes durante el periodo radioterápico. Excepto el primer fin de semana de la noticia, el resto siempre he estado fuera con la compañía de mi familia o de mis amigos. En estos casos, la monotonía de la que tanto nos quejamos la aprecié más que nunca; incluso estaba deseando que se me fueran los efectos secundarios de la radioterapia para volver a trabajar la jornada completa de trabajo.

Me considero un privilegiado, puesto que los efectos secundarios de la radioterapia de la que hablaba antes han sido prácticamente nulos, a excepción del cansancio y un poco la piel quemada, aunque me echaba la crema pertinente, se puso la zona un poco como quemada por el sol. Eso sí, en verano he tenido que estar con la camiseta puesta, ya que en un año no puede darme el sol en la zona, pero bueno. Me comentaron que perdería el apetito, y yo, como soy más chulo que un ocho, pues en lugar de eso me dio por comer, y a todas horas estaba hambriento.

También es cierto que te vuelves más sensible, o vulnerable con tu alrededor, es más fácil emocionarse con lo bello de la vida, a mi me pasa a menudo. Incluso podría decir que afloran sentimientos hasta ahora ocultos en mí, o camuflados quizá, pero al fin y al cabo no los palpaba. Te sientes frágil y fuerte a la vez, a veces ves a la gente que te mira con compasión, y otras que te miran con admiración. Incluso me tratan como un héroe, y no veas como eso sube el ego. De todo hay que quedarse con lo bueno, y digo yo, cuando acabe todo esto, ¿se me acabarán los mimos que me dan???, espero que no, aunque si es que sí, ¡¡¡pues que me quiten lo bailao!!!

Incluso me he vuelto masoquista, me alegra no sabéis cuanto cuando empieza a dolerme el hueso, y es que es señal de que está generando más hueso y matando al tumor de nombre feo, y hoy, hoy es uno de esos días que me duele, así que paradójicamente, que dolor más bueno, este dolor me hace aún más feliz.

DE VUELTA A LA INFANCIA

2008-10-29T09:59:00.001+01:00

Hoy he soñado que, como por arte de magia, volvía a mi infancia. Volvía a ser un niño, jugando las canicas, al escondite y coloreando en cartulina. Hoy he soñado con mi infancia, no estaba enfermo, no tenía presiones, no tenía tratamiento ni tenía revisiones, era feliz por naturaleza.

Y es que desde pequeño siempre he sido muy de soñar despierto, tenía muchos mundos interiores, y para ser justos, aún conservo varios de esos mundos en mi cabeza. Siempre he tenido muchos amigos de juego. Confieso que el fútbol nunca me interesó demasiado, pero jugaba para no quedarme sentado y ver como se divertían mis amigos. Sí que hubo una época en la que me enganché algo más al fútbol, pero ya pasó.

Qué recuerdos de cuando a la salida del colegio nos daban unos señores álbumes y cromos para empezar a coleccionar. Yo me hacía adicto a cualquier coleccionable, corría a casa de mi abuela (o como decía cuando pequeño, anca mi abuela), a que me diera un duro para comprar estampas.

Nunca he sido de estar enfermo, algún resfriado y poco más. Ni siquiera he pasado la varicela a pesar de dormir con mi hermano que sí la tenía o mi hermana, yo nada (y paradoja de la vida, no me entra una varicela y sí un cáncer...). Haciendo memoria, una vez me dio una parálisis facial pasajera, lo que vulgarmente se conoce como aire. Estuve como quince días sin poder mover el lado derecho de mi cara.

Me encantaban los coches de juguetes, tenía muchísimos. Hacía en mi cuarto una ciudad y empezaba a manejar coche tras coche para darle vida a ese mundo. También me gustaba el teatro. Fui árbol en una función del cole, a pesar de mi timidez que tanto me ha marcado en mi vida. Si de algo me arrepiento de mi infancia es de mi timidez para todo. Pensando, hasta que no he sido padre por primera vez, y tenía 21 años, no le he echado cara a la vida.

La música me ha interesado desde bien pequeño. Tengo en mente el levantarme antes de tiempo en un campo familiar que teníamos, me iba al salón de puntillas para no despertar a nadie, ponerme unos cascos gigantestos y escuchar mecano; enganchado estaba con aire, o japón. Desde entonces he sido fiel seguidor de ellos, y un día que recuerdo muy especial fue cuando, en el 2006 pude conocer a Ana Torroja en compañía de mi hijo. También me encantaban C.C. Catch, La década prodigiosa, Sandra, Duncan Dhu, y tantos grupos de la movida de los 80.

Tengo muchos recuerdos, el ir anca Ani a comprar esponjitas, anca mi vecino a jugar con los miles de juegos que tenía, anca mis primos de Cádiz y hartarme de llorar después cuando nos íbamos, de ver V Los visitantes, y automáticamente ponerme a jugar y creerme ser Mike Donovan para luchar contra la malvada Diana.

Y otro recuerdo que me ha marcado en la vida fue el día que vi por primera vez a la que hoy es mi mujer. Tenía yo 10 años y ella 9, y nos conocimos jugando al escondite. Cuando la vi, lo primero que pensé (y esto lo juro por mis hijos), con ella me voy a casar. Dicho y hecho, a los 12 años después nos dimos el sí quiero. Con ella he vivido la muerte de seres queridos (y recordados día tras día), ella me ha regalado el privilegio de ser padre, con ella he vivido este cáncer, con sus traumas y tratamientos, pero también ella me ha hecho ver la luz donde creía que no existía.

Está bien volver al pasado y ver todo lo que has vivido, y sobretodo con la calidad de cómo se ha vivido.

SOBREVIVIR AL CÁNCER

2008-10-27T18:14:00.000+01:00

El optimismo y la superación personal han sido claves a la hora de luchar contra esta enfermedad que comparto con muchos en mi misma situación y me han escrito comentarios o me han mandado mails, así que este post va por vosotros, amigos y compañeros de fatigas.

Tenemos dos opciones una vez que te dan la crucial noticia, luchar o dejarte derrotar, yo he elegido luchar, y cuento con muchas armas, unas me la dan los médicos, en mi caso radioterapia, otras las he puesto yo, y han sido el optimismo, la alegría y la superación, decidí no dejar de luchar nunca, y jamás lo he hecho.

La felicidad no está reñida con el cáncer, todo lo contrario, en mi caso ha conseguido hacer la radioterapia más efectiva, parece que ha predispuesto mi cuerpo a la recepción de rayos de vida. La tristeza sí que se aloja en mi algún que otro día, y también es necesaria, para recapacitar, coger impulsos para una sonrisa más duradera.

El estar feliz me ha traido algún que otro problema, el más reciente el sábado, cuando una "señora" a la que hacía mil vidas que no veía me empezó a decir que tenía muy buen color, como extrañada, supongo que esperaría ver a un terminal, o cojeando, o demacrado, y el verme animado, feliz, le causó rareza. No sé que imagen de enfermo de cáncer tiene la gente en la cabeza, pero desde luego, me gustaría desmitificar esos cánones que se tiene, porque a mi no se me nota, y estoy seguro que a la mayoría tampoco. No he sufrido quimioterapia, que quizá tiña un poco el aspecto físico, pero ojalá que entre todos podamos dar la vuelta a la tortilla y hacer ver que no tenemos que estar destrozados, ni llorando a cada paso, que ya se llora lo suyo cuando te dan la noticia, y ante lo malo, tenemos que sacar nuestra mejor cara, nuestra mejor sonrisa, y demostrar que se puede ser feliz, incluso más que antes siendo enfermo de cáncer, entre todos los compañeros de fatiga que estamos en esta atracción vamos a demostrar que se puede sobrevivir al cáncer.

MENSAJE EN UNA BOTELLA: homenaje a los que me estáis curando.

2008-10-25T13:35:00.000+02:00

Hoy me he levantado feliz, muy feliz, con ganas de comerme el mundo, pero también nostálgico. He revisado uno a uno todos los correos de apoyo que me han mandado, todos los mensajes al móvil que me han enviado desde que estoy subido en esta montaña rusa llamada cáncer, y no sabéis cuanto me ha levantado la moral, incluso he llorado como una magdalena por todo aquello tan bonito que me han dicho; habéis sido mi más leal ejército en esta guerra, seguis siendo mi ejército en esta encrucijada, y lo más bonito aún, que siguen alistándose gente anónima o no, que se han enterado de lo mío, y no me dejan caer. Por todos ellos va este escrito, lo meteré en una botella y lo lanzaré al mar, para que todos los recojáis; éste es un homenaje que me apetece daros, regalaros, sé que no es nada para todo lo que vosotros habéis hecho por mí, cuanto bien me habéis regalado, y cuanto me habéis ayudado.

A mi mujer, que sin ella no podría haber llevado este mal de nombre feo como lo estoy llevando. Me inyecta tanto amor que me hace la vida realmente fácil. Ella fue la persona que estaba conmigo el día que me dieron la noticia, y aún recuerdo el abrazo que nos dimos llorando por el shok inicial, y ese abrazo me alimentó de fuerzas para luchar contra el mal. Se ha convertido en nuestra lucha, nos ha unido más, y, aunque soy muy despegado, no soy cariñoso de gesto, pero sí de pensamiento, desde aquí quiero decirle que la amo tanto que me duele. Gracias por todo lo que has hecho por mí desde que nos conocimos hace ya veinte años.

A mis hijos. Qué decir de ellos, me faltan palabras, me faltaría espacio, porque son todo en mi vida, mis ganas, mis ilusiones, mis miedos. ¿Cómo se pueden querer tanto a dos renacuajos? A veces me quedo mirándolos y con miedo he pensado, si no lucho contra esto, moriré, y no podré disfrutar de su compañía, no podré ver sus caras cuando se levantan, cuando ríen y lloran, no podré gozar de su inocencia, por eso me levanto todos los días dispuesto a ir matando más y más a mi enemigo. Aunque ellos están en lo desconocido en cuanto a mi enfermedad, me dan vitalidad para curarme, y cuando sean grandes, les contaré que fueron mi tratamiento y mi cura. A Carlo y Sergio, os amo.

Mi madre, que decir de ella. Su vida no ha sido fácil, y sin embargo nos la ha hecho muy fácil a los que estamos a su alrededor. Buena hija, muy buena esposa, y mejor madre. Cuando la llamé llorando diciéndole que tenía cáncer, creo que la enfermé conmigo, porque, aunque se ponía fuerte delante mía, detrás lloraba a más no poder. Desde el primer día ha estado conmigo en todos los procesos que he ido pasando; tiene un altar en su casa al que diariamente enciende velas, cuando vamos a revisiones, está con los dedos cruzados y apretando dientes. Ella me dio la vida hace treinta y un años, y curiosamente, me la sigue dando, con su apoyo, cariño y magia. Me gustaría ser más cariñoso y decirle cuanto la quiero de viva voz más amenudo, pero es que soy algo seco. Desde aquí, mamá te quiero muchísimo, eres mi mejor amiga, la mujer más maravillosa que me he encontrado y jamás habrá nadie más especial que tú.

Mi familia, carnal y política. Cuanto bien me hacen, siempre tienen palabras que a uno le hace subir el ego, y me tienen por las nubes ya. Nunca me han dejado de lado, y ahora más que nunca los tengo pegados a mí, arropándome y animándome. Saber que cuento con una familia tan especial me convierte en privilegiado, no seré rico económicamente, pero sí anímicamente gracias a todos vosotros, a los que están y a los que se fueron un día de la tierra, pero se instalaron en mi mente, en mi recuerdo y en mi corazón. Sé que todos me dais vida.

Mis amigos, que orgulloso estoy de tener tantos y tan buenos amigos. Los hay a los que no veo amenudo aún viviendo en mi misma ciudad, pero me transmiten su buena energia. Hay quienes viven muy lejos, como mi brother, que siempre tiene un mensaje de ánimo, unas palabras que se convierten en abrazos. Los hay a los que, a pesar que desde pequeño nos conocíamos, la vida nos separó y por circunstancias nos hemos vuelto a topar, y están ahí, lo sé, me lo hacen saber, me mandan sus mensajes, sus llamadas, sus mail preocupándose por mí. Y están los amigos a los que gracias a ellos me han hecho olvidar muchísimas veces que tengo cáncer. Estamos casi a diario juntos, hacemos el payaso, nos contamos lo bueno y lo malo de la vida, nos reimos. Sin ellos saberlos, han hecho mi enfermedad más llevadera, no me preguntan por mi estado, porque me conocen perfectamente y saben como estoy a cada momento. Pero también están los amigos desconocidos que se han ido uniendo a mí a través del esto llamado blog, que me han dado mucha fuerza por todo lo bonito que me han dicho, me han hecho crecer como persona, a esos amigos desconocidos, gracias. A todos los amigos, mis amigos, gracias por formar parte de mi cura, porque habéis sido tan importante como la radioterapia, y gracias a vosotros, me estoy curando.

Nunca he sido de decir mucho te quiero, más bien poco; pero desde aquí os lo digo a todos, OS QUIERO.

LA CALMA

2008-10-22T13:18:00.000+02:00

Hoy me he levantado mejor, mucho mejor, radiante podría decirse, ya que SÍ he logrado dormir, despejar mi mente y seguir afrontando todo lo que el vivir acarrea.

Si me pongo a recordar, he tenido muy pocos días nublados (como digo yo) desde que cambió mi vida de simplemente vividor de la misma a luchador con ganas. Lo de vividor que no se malinterprete eh, vividor en el sentido que me limitaba a vivir, con mis días buenos y mis días maslos, pero siempre responsablemente, vivía sin valorar, y ahora valoro vivir.

Los caminos por los que nos guiamos son tan vertiginosos en algunos casos y tan lineales en otros, que el término medio no existe. Pasas en un momento de la felicidad al derrumbe, de la costumbre a lo nuevo, de lo nuevo a lo usado. Y todo sin apenas pararnos a pensar el porqué, el motivo, simplemente aceptamos lo que nos viene, nos conformamos. Yo ya no me conformo, aspiro a seguir siendo feliz, luchando contra las circunstancias adversas, fortaleciendome como persona, y creciendo a nivel emocional. La sensibilidad se aflora, los impulsos los gozas y al final te das cuenta de que el primer paso de todo es el más difícil, pero hará que todo sea más fácil.

TEMPESTAD

2008-10-21T12:51:00.000+02:00

Hoy es uno de esos días en los que todo lo veo muy por encima mía. Será que no he dormido bien, será que hoy la felicidad está jugando al escondite conmigo, o será que hoy no tengo ganas de sonreír.

Es uno de esos días en los que me hubiera quedado en la cama, sin salir. No creo, bueno, seguro que no es culpa del cáncer, antes de ser enfermo también tenía estos días. Es uno de esos días en que, a pesar de la multitud me siento solo. Es uno de esos días en los que quiero que anochezca para que pase rápido.

No sé, me he levantado nostálgico, recordando otros tiempos, me he levantado sin ganas de hablar, a pesar de que llevo toda la mañana colgado al teléfono (por asuntos laborales). Hoy me he levantado con ganas de acostarme ya.

Quería dormir, y la mente no me dejaba, no pensaba en nada, pero no me ha dejado conciliar el sueño. Quizá porque se aproxima otra revisión, quizá porque estoy desbordado en lo laboral con mucha carga, o quizá porque necesito deprimirme para valorar aún más lo que tengo, lo que soy y lo que seré.

Hoy me siento atado a no sé ni quién ni qué, y lo peor, que hoy no quiero desatarme, no tengo ganas, pero prometo que mañana me desataré, y brillaré.

DÍA MUNDIAL DEL CÁNCER DE MAMA

2008-10-19T21:57:00.000+02:00

Hoy es el día mundial del cáncer de mama, y, desde mi humilde blog pero muy importante para mí, quiero expresar mi admiración por todas las que están pasando por esto, quiero enviarles todo mi cariño, mi comprensión, y sobretodo mi apoyo incondicional.

Ayer vi a Encarna Salazar (no sé si es la azucar o la moreno del famoso dúo musical) contando su experiencia. Consiguió emocionarme, todo lo que iba contanto, yo había pasado por ahí, da igual que se llame cáncer de mama, que de próstata que de nombre feo como el mío, nos une una misma enfermedad, de nombre de astro, precioso para el horóscopo, pero terrible para la salud. Pero no solo está la entereza de Encarna, también está Luz Casal, La Mari (Chambao), y sobretodo, sin que se olviden a las enfermas con este mal habrá que se llaman Paqui, Adela, Susana, Rita, Manoli, Verónica, Ana, ..., que no salen en la tele, pero demuestran diariamente su entereza, se hacen invencibles, se siente to guapa (como decía Bebe en su canción); son mujeres que pueden ser nuestras madres, nuestras esposas, hermanas, amigas o vecinas, y son admirables como salen invencibles en esta lucha, a la que me uno, y soy parte de su ejército, porque hay muchas tropas, en su caso el de mama, en el mío de nombre feo, pero el enemigo se llama CANCER a seca.

Muchas sé que se han quedado por detrás, bien por un diagnóstico tardío, bien porque las fuerzas les flaquearon, o vete tú a saber por qué, pero desde lo profundo de mi corazón, sé que están ahí ayudando a erradicar esta tortura. Desde aquí mi más sentido homenaje a todas las que se han quedado atrás, pero forman parte de nuestro pelotón, de nuestro batallón, son piezas de nuestro propio puzzle.

Hoy todos somos ellas, bueno, hoy no, siempre debemos ser ellas, y ellas ellos, porque la unión hace la fuerza, y entre todos, conseguiremos que esto sea como un virus que con un simple antibiótico cada ocho horas durante siete días, sea curable, y no pasar por ese pasillo, que a veces lo vemos interminable, lleno de sombras, de temores, de oscuridad, pero que si miramos bien, al fondo está la luz, y entonces nos aferramos a ese rayo de energía blanca que vemos hasta conseguir llegar a él, pero que conste que a partir de hoy, todos, todos llegaremos a él, será nuestra cura, y habremos vencido al cangrego diabólico.

Hoy soy mujer, estoy con vosotras, hoy tengo mamas, hoy tengo cáncer, y vamos a salir todas de él.

SED FUERTES, NO PENSÉIS EN LO MALO, Y DEJAROS EMBRIAGAR DE TODO LO BUENO QUE TIENE LA VIDA.

MI NUEVO BLOG

2008-10-19T21:56:00.002+02:00

No sé exactamente como funciona esto, pero lo acabo de crear y he decidido trasladar mi space aquí, he copiado todas las entradas que tenía y las he pasado aquí, a mi nuevo blog, DIARIO DE UN CÁNCER. En el que relato, todo lo que he vivido y sigo viviendo (gracias a medicina y al optimismo) desde que me detectaron cáncer, con un nombre raro y feo, que prefiero olvidar.

A partir de ahora empezaré a usar este blog para seguir contando mis progresos, expresando lo que de viva voz me cuesta decir, y sobretodo, si puedo ayudar a alguien en mi caso, sería el mejor regalo.

Un abrazo.

CONFESIÓN

2008-10-19T21:56:00.001+02:00

Hoy he oido un comentario, no sé con qué propósito, en el que, prácticamente me tomaban por loco por tomarme un cáncer como un regalo. Me gustaría, aquí en mi rincón de las confesiones, aclarar mi actitud.

Me he tomado como un regalo el aprendizaje que me ha enseñado, el priorizar lo que dejamos pasar, y en mandar al traste los problemas vanales que nos trae locos. Ha sido un camino, una ruta bastante montañosa, casi cuesta arriba, pero he apretado el acelerador para subirla lo más pronto posible, y poder divisar la paz en la que estoy ahora. Me he sentido muy solo en una sala muy fría mientras me radiaban, a pesar que sabía que tenía a tanta gente pendiente de mí. He tenido que asimilar, y no es fácil, pero o lo haces o te comen. Y a mi el cáncer me ha comido seis centímetros de mi cuerpo, y no voy a permitir que se coma más de mí. Quién me acuse de optimista, por favor, que lo haga, lo confirmo yo, soy optimista, y no pido perdón por algo por lo que me siento muy orgulloso.

Me siento el protagonista de la vida es bella, intentando hacer ver a la gente la parte buena de mi estado, pero la mala, esa me la callo, o la escribo aquí en mi blog. El optimismo no me ciega, y sé que tengo algo de nombre feo que puede derrotarme, pero, el ir andando por la calle puede ser tu último paseo, un coche puede matarte (creedme que os diga que he pasado por eso, y es la peor experiencia que tengo, el cáncer no tiene nada en comparación a lo que viví con 16 años), o quién dice que no se nos pueda caer un piano en la cabeza mientras lo están subiendo. La vida lleva a la muerte y mientras llega la muerte hay que saber gozar la vida; y cuando llegue ese momento, quiero pensar que he el tiempo que he vivido he sido feliz, porque soy feliz, con mi cáncer, sí, a pesar de eso soy feliz por todo lo que me ha dado y me ha enseñado. No quiero ser macabro por estas palabras, pero es lo que siento, y me reitero, no me arrepiento de pensarlo.

El día que voy a mi revisión, estoy pensando en todos los que me cuidan y se preocupan por mí, y justo es salir por la puerta, cojo el móvil, escribo un mensaje diciendo lo bien que va la cosa, y es que el teléfono cualquier día explota, mensajes de ánimo, de alegría, llamadas de vida, de gente que sé que se alegra por mí. Con todas y cada una de las llamadas se me hace un nudo la garganta, con ganas de llorar de felicidad por los regalos de oidos que me dáis; cuando leo los mensajes se me nublan los ojos y me dificultan la lectura de las cosas tan bonitas que me decís; creo que contanto esto, es imposible no ser optimista, no ser feliz, así es imposible no convertir la tristeza de una enfermedad en el regalo de la curación.

LLEGAR HASTA EL FINAL

2008-10-19T21:49:00.000+02:00

Nueva revisión, nuevo acierto. Mis huesos, que son tan fuertes, y que tanto entrenamiento han tenido en las sesiones de radioterapia, están destruyendo el tumor de nombre feo. No he visto foto más bonita desde la ecografía de mis hijos, el ver como huesos minúsculos van comiéndose ese mal que se alojó sin pedir permiso en mi interior.

Y es que me imagino el interior de mi cuerpo como aquellos dibujos de antaño, "Érase una vez el cuerpo humano", con los glóbulos rojos llevando las vitaminas (tengo en mente la imagen de uno llevando un salero); pues lo dicho, imagino el ejército que tengo en mi interior matando a los narizudos esos que eran los malos. Y el viejo de pelo extremadamente largo y blanco, con una nariz importante, dando órdenes y consejos sabios desde mi cerebro, con todos los monitores en los que salen todos los rincones de mi cuerpo, como un gran hermano, que todo lo ve.

La clave para pasar este mal trago (o sueño raro), SER FELIZ. Nunca fui ni pesimista ni optimista, pero ante estas circunstancias o te creces o te pisas. Realmente he tenido alguna que otra experiencia muy dura en mi vida, como la muerte en mis narices de una de mis mejores amigas. Ella tenía 15 años y yo 16. No sé si el consuelo de saber que fui la última persona que habló con ella, o que, en la medida de mi ateismo, siento que me acompaña en mi vida. No ha pasado un solo día en el que no me haya acordado de ella, y claro esa experiencia te forja y te forma para lo que vas a ser a lo largo de tu vida, aprendes que puedes perder tus sueños en tan solo unos segundos. Quizá sea eso lo que me ha dado fuerza y coraje para salir adelante.

La incertidumbre de cómo irá mi interior es mala, lo pasas incluso con fatiga, pero cuando llega el momento en el que te dan la noticia de tu evolución, y más si es buena, la saboreas de una forma especial, y yo, que no precisamente soy muy expresivo, la digiero poco a poco, la intento mantener en la mente y que dure un buen tiempo, borrando esas noches previas a la cita con el oncólogo sin dormir, el estar escuchando a la gente hablar mientras estoy pensando, como estaré, y si va mal, y si se ha extendido, y si, y si, y entablo un debate en mi interior que ríete tú de los que se forman en la noria por ejemplo.

La vida es bella, como decían, pero es difícil, y más en los tiempos en los que corren; la vida es difícil, a veces complicadas, intensa, breve; pero es mágica, con momentos realmente inolvidables, y he comprendido que vivir la vida es poder rescatar esos instantes que nos marcan. La vida es un camino, y al final del camino veremos en qué nos hemos convertido, qué hemos sido, y qué hemos hecho, y al final de mi camino espero poder sacar una conclusión, he sido y he hecho feliz.

ENTREVISTA (I)

2008-10-19T21:47:00.000+02:00

Entrevistador: Buenos días, que tal?
Carlos: Bien muy bien, nervioso pero bien.

E: ¿Nervioso por qué?
C: Bueno, es mi primera entrevista, y aparte se junta que próximamente tengo otra revisión, y, aunque me encuentro bien, los nervios y el hormigueo en el cuerpo es inevitable.

E: Bueno, vayamos por partes. ¿Cuando empezó todo?
C:Pues una fecha que jamás se me olvidará. El día 30 de enero me llamaron para darme la noticia, y no se me olvidará porque al día siguiente era el cumpleaños de mi mujer, y cuatro días más tarde el de mi hijo, y sacando fuerzas de donde no las tenía tuve que tragar saliva para hacer de esos días especiales. Ese día 30 fue muy duro para mí, tener que asimilar todo y digerirlo, aunque me costó más de un día digerirlo.

E: Un día memorable, y muy cercano de fechas señaladas y de júbilo. ¿Qué sentiste? ¿Es posible describirlo con palabras?
C: Qué sentí, difícil pregunta, y más difícil utilizar las palabras adecuadas. En el momento que me lanzan la noticia no daba crédito a lo que estaba oyendo, fueron sutiles en las palabras pero tal vez no me prepararon para oirla. Quizá pensaban que lo sabía, porque me lo soltaron nada más sentarme, y después, la hora que estuvo el médico hablando de la enfermedad no lo recuerdo, porque me enfrasqué en mi mundo, empecé a imaginar que era un mal sueño, que se había equivocado, que a mí no podía pasarme eso que me estaba contando, a cualquiera menos a mí. Recuerdo que estaba deseando irme de allí para gritar, llorar, respirar, porque estaba intentado aguantar el tipo, y fue montarme en el coche, y romper a llorar. Recuerdo que se desmoronó el mundo que había creado hasta ese día, porque era felíz, y pensé que no podría ser más feliz que en ese tiempo, y todo se truncó en cuestión de minutos. Del hospital a casa lloré como nunca, en casa me vacié, pero tuve que camuflarlo para que mis hijos no me vieran. Fue un día raro, llamadas constantemente, mensajes al móvil. Es increíble como las noticias, sobretodo las malas, se expanden tan rápidamente. No cogí el teléfono, no quería hablar con nadie. Ese día quise morirme. Pero sin saberlo, ese día era el comienzo de mi nueva vida, de mi nueva felicidad. Ese día cambió mi ego, mi forma de ser, mi forma de actuar.

E: Supongo que pensaría en muchas cosas, en mucha gente....
C: Pues sí y no. Pensar piensas, pero las lágrimas ahogaban esos pensamientos, y no dejaba a flote nada más.

E: Me comentas que al día siguiente era el cumpleaños de tu mujer, y a los tres el de tu hijo. Háblame de esas celebraciones.
C: El cumpleaños de mi mujer, no fue tan alborotado de gente como el de mi hijo. Ese día fui a trabajar, sin ganas, obviamente, pero fui. Y como no había comprado nada para regalarle, saqué fuerzas para comprarlo. Después, cuando llegué a casa, estaba mi familia, tanto la política como la carnal, y como comprendían como estaba, no se habló del tema. Si que me miraban con pena, y a mi se me nublaban los ojos, pero aguanté sin llorar. Es que llebava un día como enfermo, bueno, un día desde que yo lo sabía.
El cumpleaños de mi hijo fue una prueba de fuego. No tenía ganas de celebrarlo, pero mi hijo se lo merece, así que saqué mi mejor cara, y mi mejor sonrisa y me dispuse a ir a donde lo íbamos a celebrar. Allí estaban mirándome disimuladamente, no sé que pensarían ni me importó, pero me venían y me daban un abrazo, o me daban una caricia. Ese día empecé a hablar algo más del tema, no mucho, pero empecé a desahogarme un poco, y lo más difícil, sin llorar (aunque ganas había, para qué engañarnos. Llegué a casa y como era el día de mi hijo, intenté aparentar ser el hombre más feliz del mundo, aunque por dentro estaba roto. Además, curiosamente ese día pensé si podría verle cumplir seis años, siete, ocho, veinte, treinta, cuarenta...

E: Y el tratamiento, ¿cómo fueron los días previos a empezar?
C: Bueno, había que empezar a determinar qué tipo de tumor era, para así poder aplicar uno u otro tratamiento. En mi caso había dos opciones, quimioterápia o radioterápia, en función de si la médula estaba o no afectada. Para llegar a esa conclusión pasé por varias pruebas, entre ellas la punción de la médula. No veas como me dolió, pero bueno, más dolía los pensamientos. Estando en una reunión de trabajo, recibí una llamada diciéndome que la médula estaba totalmente limpia, con lo cual el tratamiento era el menos agresivo, la radioterapia. Ese díala felicidad se reconcilió conmigo y comencé a flotar. Mandé un mensaje a mis amigos y familiares, y no veas como el teléfono empezó a sonar, no paraba, pero estaba tan feliz que quise responder a todos y cada uno de ellos.
Después empezamos a prepararme para la radioterapia, que si tac, que si tatuajes para que siempre la radio fuera al mismo sitio, y nada, empezó el tratamiento.

E: Veinticinco sesiones, en las que aparentemente no sentías nada, ¿no?
C: Sentir dolores no, sí cansancio conforme avanzaban las sesiones, pero desapareció cuando terminó. Cuando iba a darme el tratamiento, veías en esa sala a tanta gente pasando por lo que yo estaba pasando, y que nadie hablaba del tema, que empecé a valorar mi enfermedad. Mal de muchos consuelo de tonto, pero lamentablemente es así.

E: Terminaste, y después, ¿qué?
C: Después empezaron las revisiones, y toco madera, hasta la última todo iba como tenía que ir, despacito y con buena letra. El tema sanguineo está bastante controlado, vamos, casi por completo desaparecido. Ahora tengo cita con el radioterapico para ver la evolución del tumor, y por eso, tal como te comentaba al principio, son los nervios que tengo, pero también tengo esperanza, y sobretodo optimismo.

E: Y a nivel emocional, ¿qué has sacado de todo esto?
C: Pues tener cáncer me ha enseñado a vivir, he aprendido donde está lo verdaderamente importante, lo que normalmente, por el ritmo de vida que llevamos, pasa desapercibido, y seguramente es lo que tenga más valor del día a día. Me he reencontrado con muchos amigos, que se han preocupado por mí, todo el mundo me ha demostrado su cariño y me he sentido y me siento tan afortunado, que al final, he aprendido a buscar el lado positivo a las situaciones adversas, y en este caso, me he tomado el cáncer como un regalo. Creo que he sabido sacar a flote lo bueno de esta experiencia, y sobretodo aprender mucho de ello.

E: Para terminar, a¿lgún consejo que dar, o alguna doctrina a seguir para ser feliz ante las adversidades?
C: Yo tardé cuatro días en reaccionar y empezar a brotar, del miércoles al domingo, y da igual el tiempo que te lleve resurgir, siempre y cuando resurjas y sobretodo descubras la lección que la vida te ha impuesto en ese momento, aplicar la moraleja y no dejar que nada ni nadie te quite lo único que tenemos, la felicidad. Todo eso lo puedes contagiar a los que te rodean, y disfrutar de los momentos mágicos que pasan por delante y que no sabemos percibirlos.

GESTANDO UNA NUEVA VIDA

2008-10-19T21:46:00.000+02:00

Es difícil saber describir lo que voy sintiendo día a día ante la llegada de la nueva revisión, tal y como dije en anterior entrada, una mezcla de miedo, incertidumbre, ganas por que llegue ya, pero miedo por que llegue ya.

Sueño con el día que me digan, muchacho, ya no tengo que verte ya, todo ha terminado. Y ese día será el primer día de mi nuevo día. Habré nacido de nuevo, y aunque no soy partidario, y más ahora, de hacer planes a medio o largo plazo, ese día lo tengo reservado en mi cerebro y quiero compartirlo con todo el mundo.

Había pensado juntarnos todos en el campo, o en la playa, o en un parque, el sitio ya lo decidiré; la gente, pues todos estáis invitados; el discurso, cada día lo cambio; pero quiero que llegue ese día, y no solo por mí, sino por los que sufren por mí, mis padres, mi mujer, poderle hablar a mis hijos de lo que he pasado mientras ellos estaban en la ignorancia de todo, pero notaban que algo no iba bien.

Ese día será como un 1 de enero de un nuevo año, pero con la diferencia de que los propósitos que tengo en mente, y los que ya practico serán eternos, yo no efímeros como los propósitos del nuevo año.

El cáncer cambia a la persona, la hace vulnerable y fuerte, sufridora y esperanzadora, resignación y valentía; y si de todos los adjetivos nos quedamos con lo bueno, nos hace mejor persona. Es mi propósito, al igual que ayudar a los demás en mi misma situación.

Sé que hay vida tras esta enfermedad, una vida más sana, más real, más consciente de lo que nos rodea, de todo lo que pasa desapercibido y tiene más importancia que lo tangilbe, y esa vida está tras la curación. Mi nueva gestación está por llegar, pronto, tarde, no sé, pero llegará.

Y como dice una canción, el cielo por mí, se puede esperar....

IMPULSOS DEL PASADO

2008-10-19T21:45:00.000+02:00

En breve tendré mi nueva revisión (9 de octubre), y aunque intento no pensar, es inevitable imaginar las posibles noticias, muchas para bien, pocas para mal, y al final me aplico una de las muchas lecciones que he aprendido con mi enfermedad, disfrutar el momento y tener paciencia, lo que tenga que venir vendrá, y mientras tanto, a vivir la vida.

Lo que empezó como un medio para escribir mis sentimientos frente al Cáncer, se ha convertido en mi gran terapia, y si lo comparto con vosotros, que con vuestras energías positivas, los tantísimos mensajes que recibo, estoy seguro que ha sido un paso importante en mi curación.

Me he convertido en una persona más sensible (me da vergüenza reconocerlo, pero ahora tengo la lágrima más fácil, eso sí, salen más de felicidad que de angustias), y cuando veo en la tele a personajes populares que han salido de esta batalla, me lleno de satisfacción, porque una cosa está clara, el cáncer tiene los días contados, el cáncer se cura, y pronto, estoy seguro, muy muy seguro, que será una enfermedad erradicada.

Todos hemos padecido con algún familiar, con algún conocido, está casi a la orden del día, y ha pasado de ser algo mortal a ser una enfermedad pasajera en el mayor porcentaje de los casos. Para mí, aparte de ser una enfermedad (la cura empieza por reconocer, por admitir que estamos enfermos), ha sido como una escuela donde he aprendido, mejor dicho, he rescatado sentimientos ocultos que con el tiempo y el ritmo de vida dejamos apartados en un rincón del cerebro.

La gente no me pregunta a mi, suele preguntar a mis familiares, supongo que porque creerán que no quiero hablar de ello, y es todo lo contrario, prefiero que me pregunten a mi que a mis familiares, porque estoy seguro que a ellos les duele más hablar del tema que a mi, ya que yo lo padezco y sé lo que estoy luchando, lo que me callo y lo que digo, y para nada lo he convertido en algo tabú, sino más bien lo contrario, hablarlo me libera.

Pronto, estoy seguro de ello, podré decir que he terminado con todo, me he curado, y desde ese momento comenzará mi segunda etapa, y es el ayudar a personas que se encuentran en un caso similar como yo lo estuve. Y conozco todas las etapas; dolor, miedo, frustración, ignorancia, y de buenas a primeras, cuando has caído tan profundo, has llorado tanto, has imaginado lo peor, empiezas a brillar de una forma que nunca antes has brillado, empiezas a sentir cosas muy positivas, encuentras algo bueno en todo lo que te está pasando, te reencuentras con amigos que se han enterado y quieren brindarte toda su amistad y todo su apoyo, y poco a poco, cual ave fénix, remontas y asciendes, y es tanto lo que asciendes que ahí empieza la cura. Y el camino de la cura no es fácil, quizá es lo más duro, por todo lo que conlleva, en mi caso las pruebas previas para determinar el tratamiento, y posteriormente el tratamiento.

Y para el tratamiento tienes que estar totalmente fortalecido mentalmente, estoy convencido de que eso acelera el proceso de curación, hay que olvidarse de miedos y temores, y cuando aparezcan en algún momento (cada vez más esporádico), analizar sólo y exclusivamente lo bueno que ha habido en ese tiempo, apoyarte en familia, en amigos, que jamás te dejarán caer, y verás como desaparece ese nubarrón.

Hace cinco meses que terminé mis sesiones de radioterapia, todos los efectos secundarios desaparecieron, me fortalecí, y la lucha contra ese mal (en mi caso ese mal tiene un nombre muy muy feo), se afronta con más optimismo, ves la victoria cada vez más cerca, y un día no muy lejano, cuando todo haya acabado, miraré hacia atrás, veré lo que fui, como lo fui, y me sentiré orgulloso; sabré que una vez fui vulnerable, y que gracias a todo lo que me rodeó y todo lo que aprendí me ayudó a vencer a algo que, por desgracia se ha convertido en la epidemia del siglo donde vivimos y que pronto acabará, y tendré que agradecerle el haberme convertido en mejor persona, me habrá hecho más fuerte, y sobretodo, me habrá hecho más solidario.

El día 9 de octubre nos vemos por aquí, os contaré como va mi batalla, y espero que cuando acabe y pueda celebrarlo, lo pueda compartir con todos los que me leéis, no sé como lo haré, porque a muchos ni os conozco, pero os llevo dentro, y de alguna forma os haré partícipe de mi victoria.

HOTEL DE LOS SENTIMIENTOS

2008-10-19T21:44:00.000+02:00

Tal y como decía en el otro post, ya empiezan mis revisiones. La primera, la de la sangre, la he pasado, y con creces. Mi sangre ya fluye casi limpia del todo, incluso la hematóloga pensaba que no bajarían los niveles, aunque se podría vivir perfectamente con los índices que tenía, con sus revisiones cada cierto tiempo, nos ha sorprendido mis glóbulos dando esa buena noticia. Queda por eliminar tan solo 0.1, aunque es una cantidad insignificante.

Ahora llega el momento de analizar de nuevo el tumor y los efectos de la radioterapia. En la última visita había empezado a hacer mella el tratamiento, poco, pero hizo efecto. Espero, deseo que todo vaya como va la sangre. Sí que es cierto que ahora voy algo más tranquilo, puesto que la sangre es el topo de todo lo que nos ocurre en ese mundo interior que todos tenemos, y cualquier cosa hace que se note, la incertidumbre está ahí. Me llamarán para hacerme el TAC, y posteriormente para recoger los resultados.

He reflexionado sobre la importancia que tienen las cosas que no se compran, en mi retina están los momentos de risas y lágrimas que he vivido estos últimos siete meses. Me he convertido en un hotel, y han pasado muchos huéspedes durante este periodo raro de mi vida. El primero en llegar fue el miedo, que venía acompañado por el sufrimiento. Pero rápidamente fueron expulsados por mal comportamiento. Llegó la esperanza, y con una maleta muy grande, para pasar un larga temporada. La esperanza llamó a la ilusión, y juntas siguen en la misma habitación. Más tarde se instaló la fuerza, y fue tal su nobleza que se instaló en la suite, dispuesta a quedarse el tiempo que fuese necesario, y como no, la valentía decidió acompañarla, para poder hacer bien su trabajo. Quedaban pocas habitaciones, y se repartieron entre la amistad, el cariño, la positividad y el amor. Todos los sentimientos allí alojados hicieron una piña cuando la desesperacióny el dolor, acompañados por el sufrimiento y el miedo regresaron para incordiar y tratar de instalarse. Se formó dos bandos, y aunque aún no ha terminado la batalla, poco a poco los buenos sentimientos están derrotando a los villanos, y poco a poco, la alegría se va instalando.

NUEVA REVISIÓN

2008-10-19T21:43:00.000+02:00

Ya ha empezado las pruebas de mi nueva revisión, empezamos a luchar otra vez contra algo de nombre muy muy feo,y que no quiero recordarlo.

Es inevitable estar nervioso con todo lo que se avecina, y más aún con los resultados. Quiero que llegue ya, pero también quiero que no llegue. A veces tengo miedo, otras veces, la mayoría, mucho optimismo, pero siempre hay alguna sombra que me perturba. La verdad es que me encuntro muy bien, tengo que tocarme el hueso para volver a la realidad, porque dolores lo que se dice dolores no tengo, sí molestias, pero según me dijeron era que el hueso creía y mataba a las células enemigas. Otros días me es difícil mantener el equilibrio, la serenidad, y aunque es necesario para afrontarlo con mayor fuerza, me condeno a la tristeza, me entra rabia, incomprensión. Sé que no soy coherente, ya que siempre he tratado esto como un regalo, y lo sigue siendo, pero es muy difícil mantener la cordura, estar sobrio ante este reto, así que tengo mis días más tontos, son pocos, pero ahí están. Lo que ocurre que no quiero que me vean sufriendo, porque gracias a los que me rodea estoy saliendo airoso, y es injusto atormentarlo con mis paranoias. Aquí me desahogo, me libero, me recupero, escribo lo que siento. Lo que nunca han flaqueado han sido las ganas de luchar, de vencer, de ganar.

Me gustaría meter en un frasco las dosis de energía que me han ido dando todos los que me rodean, los que me leen, los que me aprecian, y cuando llegue un día tonto, abrir esos frascos e inhalar tanto buen rollo, tanto cariño y tantos buenos consejos, para dejar salir el sol en ese día de nube que a veces tengo. Y aunque físicamente no puedo hacerlo, sí que moralmente lo hago, cuando la tormenta avecina, empiezo a recapacitar, a meditar sobre todo lo que me ha ido ocurriendo, y saco a flote todo lo que he aprendido, lo que me habéis enseñado, y, espero que con el tiempo pueda enseñarlo yo a los demás.

Tengo prometido un libro con mis vivencias, una vez me cure, ojalá pudiera alientar a gente en mi situación lo que yo he vivido, lo que he sentido y lo que me ha hecho curar. Pero todo llegará, primero debo terminar, para empezar mi nueva aventura ayudando a los demas.

Ojalá llegue ese día, ojalá....

BATALLA A BATALLA

2008-10-19T21:42:00.000+02:00

Yo no creo en la violencia, pero sí en la lucha, y en esta lucha en la que he entrado batallo con todas mis fuerzas. Y todo tiene su recompensa, y hoy, hoy he ganado una segunda batalla.

La radioterapia está haciendo su cometido, y, entre la radio y mis ganas, se está empezando a generar hueso, y ese hueso, que es un luchador, está haciendo desaparecer las células enemigas. Es curioso, cómo un tratamiento que no se ve, que no se nota, puede hacer tanto y sobretodo tan bien. Si que es cierto que las ganas de luchar también hace mucho, y de eso no me ha faltado, y si algún día flaquearan, sé que tengo a mucha gente para que me las devuelvan.

Si he de ser sincero, iba con bastante miedo al médico, llevo sin dormir varios días pensando en la cita de hoy. A veces me daba la sensación de que había crecido el tumor, otras todo lo contrario. Intentaba convencerme de que todo iría bien, aunque alguna parte de mi ser no lo creyera. Pero hoy ya puedo afirmar de que va la cosa bien, y yo, ese bien lo quiero traducir en GENIAL.

En cuatro días vuelvo a ir al hospital, esta vez al hematólogo, y supongo que me presentará a mis amigos los fármacos, que se alían en mi ejército para terminar de combatir contra el enemigo.

Lo más bonito de este día, que he recibido mil mensajes, dos mil llamadas, tres mil mails, y sobretodo, un millón de energía positiva.

Está claro que los gestos pequeños de la vida son los que hace que funcione y que se mantenga las ganas e iluisón por todo.

GRACIAS

2008-10-19T21:41:00.000+02:00

Hoy es mi trigésimo primer cumpleaños, y han pasado 31 años para que sea el cumpleaños más especial que he vivido, por unas horas he conseguido olvidarme por completo de esos seis centímetros que está perturbando mi organismo, y que estamos intentando hacer desaparecer.

Me han regalado el día más especial que una persona puede tener, me encontré con tanta gente que jamás pensaba que podrían reunirse juntas. Y lo mejor de todo, que ha sido una auténtica SORPRESA.

Vivir es un regalo, lo he aprendido durante el tratamiento, pero gozar la vida es un privilegio que te regala quien te acompaña, y desde hace algún tiempo, y confirmado desde ayer, puedo decir que YO GOZO LA VIDA.

Ayer fue la sorpresa, y hoy el relajamiento en un SPA, y eso cura a cualquiera. Si antes tenía ganas de luchar, ahora no me queda más remedio que luchar para poder agradecer tantas cosas buenas que, paradoja de la vida, me ha regalado este tumor de 6 cms. Y es que, ante cualquier adversidad, si buscas el lado bueno, si aprendes de lo que te enseña, conseguirás salir victorioso de la cruzada. Como he aprendido en un libro, LA BUENA SUERTE no existe como tal, sino que tienes que buscarla, tienes que trabajarla, tienes que currártela. La negatividad no nos lleva a ningún lado, todo, y estoy en condiciones de decirlo, TODO tiene un porqué, y todo, por muy negro que se vea, tiene un significado junto con su moraleja, no intentemos dejarla pasar desapercibida, sino aprovechar esa enseñanza para vivr mejor, más agusto con uno mismo, y si esa doctrina la aplicamos a todo, os aseguro que nuestra vida será mucho más fácil.

Yo no he tenido una vida muy fácil, pero hasta que no me ha dado este golpe la vida, no he empezado a vivir la vida tal y como se merece, disfrutando todos y cada uno de los momentos mágicos que nos regala y que no nos damos cuenta.

Mi enemigo se llama cáncer, y tengo un ejército de personas que me están ayudando en la batalla, y por supuesto que lo tengo acojonado, tanto que seguro que en unos meses se irá de mi cuerpo, lo habremos derrotado, y digo habremos porque todos los que tengo a mi alrededor me están ayudando, así que por esa ayuda, desde aquí os quiero brindar mi mejoría, y desde aquí os quiero dar MIL GRACIAS.

FIN DE LA PRIMERA ETAPA

2008-10-19T21:40:00.000+02:00

Hoy ha sido el fin de una etapa, hoy ha sido el último día de tratamiento, el fin de la radioterapia. Tras veinticinco sesiones en las que se ha ido radiando mi cuerpo día a día, ha llegado a su fin por el momento. Ahora a esperar la evolución, en un mes más o menos lo sabré. Un mes es lo que más o menos está las radiaciones en mi cuerpo, un mes es lo que durará la fatiga y nauseas, un mes es lo que durará el cansancio, pero un mes en el que podré tomar alientos para la siguiente fase.

La verdad es que estos veinticinco días me he sentido muy bien, porque he tenido un apoyo médico impresionante, se han portado tan bien, que casi he olvidado que se trata de la seguridad social, jeje. Han sido veinticinco días de charla con personas en mi misma situación, aunque no sé por qué en ningún momento hemos llegado a hablar de lo que tenemos.

Y es que la palabra cáncer asusta, y tanto que asusta. A mi me asustó, pero eso se acabó, la radioterapia aparte de traerme fatiga, me ha dado mucha fuerza. Y el cáncer (yo me lo imagino como un bicho en mi organismo) no va a poder conmigo. No estoy dispuesto a que un bicho de unos pocos centimetros sea el centro de mi vida. Y sí que tiene importancia, es algo serio, no quiero hacer pensar de que sea un resfriado, pero que la vida es más bonita vivirla que lamentarla. Siempre hay que tomar alguna decisión, elegir un camino u otro, y yo eligo vivir.

Creo que hoy es de los primeros días que llamo a mi enfermedad cáncer, creo que hoy estoy preparado para llamarlo así (aunque el nombre médico de mi tipo de cáncer sigue siendo feísimo). Y es que en la sala de espera de la radioterapia he convivido con gente que estaba feliz, gente asustada, gente que asumían su derrota sin intentar luchar. Algunos se sentían una carga para quienes les acompañaban. Había que elegir un grupo, y yo elegí los que estaban felices. Intenté transmitir mi felicidad ante tal adversidad, y ojalá se haya transmitido. No obstante, uno de mis objetivos es terminar este trnace para poder ofrecer mi ayuda y conocimiento sobre el cáncer, pero no conocimiento médico, que indudablemente no tengo, sino el moral, que eso no se estudia, eso hay que vivirlo. Iba a decir que por desgracia yo lo estoy viviendo, pero no me gusta esa expresión de "por desgracia", así que la cambio por "el destino me ha mandado".

Hay que subir escalones en esta vida, unos son más altos que otros, pero existen medios para subirlos, así que no nos acomodemos y luchemos siempre.

DOS CENTÍMETROS

2008-10-19T21:38:00.000+02:00

Parece una tontería, una estupidez, en otros casos tiene su aquel, pero en el mío me ha alegrado, y es que mi mal de nombre feo ha bajado dos centímetros. De ser un limón se ha convertido en una mandarina. No pensaba que dos centímetros me alegrara tanto. El saber que todas y cada una de las radiaciones que recibe mi cuerpo es para bien.

Soñé los otros días que iba al médico, que me decían que había ganado la batalla, que todo había terminado. Inmediatamente cogí mi móvil, empecé a mandar mensajes a todos mis contactos, me abracé a mi mujer y a mi madre, lloré de felicidad, me sentí tan grande después de haber sido tan pequeñito que nada podría haberme hecho tan feliz. Es raro, pero no suelo acordarme de los sueños, especialemente si son buenos, pero éste sí que lo recordé. Seguí soñando, que íba a un bar (incluso recuerdo cual) a cenar, y allí me encontré a todos y cada uno de mis amigos, esos que han estado ahí, apoyándome, consolándome, animándome, curándome, estaba toda mi familia, estaban todos, no faltaba ninguno. Entré por las puertas y todos aplaudian. Incluso había un atril. Que fantasioso he sido siempres (la ilusión de mi vida es ganar un oscar, así que eso se refleja hasta en los sueños). Me fui al atril (con su micro y todo), y con voz temblorosa agradecí tanto amor que he recibido en estos días, tanta bondad, tanta preocupación, y tanto ánimo.

Me desperté con una sonrisa, y no quise decir nada, para que se cumpliera. No se ha cumplido de momento, pero sí que algo ha sucedido, he bajado dos centímetros. Me encantaría GRITARLO, me encantaría poder decir a todos lo contento que estoy, que en mis doce sesiones he acojonado a este bulto de nombre feo y ha menguado.

Todo llegará, poco a poco, no tengo prisa, pero tampoco quiero pausa. Quiero terminar, sigo subiendo peldaño a peldaño, está muy arriba la cima, pero lo conseguiré. Soy muy cabezón, testarudo, y solo por lo cabezón que soy, tengo que quitármelo de encima.

Me he visto muy hundido, muy al fondo, me he sentido muy pequeño y muy vulnerable. Por eso dos centímetros me ha hecho crecer, me ha hecho levantarme un poco, me ha hecho elevarme a la superficie. Dos centímetros me ha hecho fuerte.

APRENDIENDO A VIVIR

2008-10-19T21:37:00.000+02:00

Qué es la suerte?? Podemos controlarla?? Podemos buscarla??

Me considero una persona con suerte, puesto que vemos lo que hay a nuestro alrededor, y aunque consolarse con el mal ajeno no es ético, es algo inevitable. Mi vida en sí no ha sido fácil, cosa que me enorgullece, porque de todo se aprende. Pero no he escapado mal de cada uno de los baches en los que me ido encontrando.

Este es uno más, quizá el que más asusta por todos esos rumores que se infunden sobre esta enfermedad, pero que como me dijeron, el 85% se cura. Y el mío está en ese porcentaje, lo sé.

No sé si esto va por azar, por suerte el que toque a uno u otro. No sé si hay algo o alguien asignandolo, me da igual, me contenta que haya sido yo el que me haya tocado, puesto que lo llevo mejor que si le toca a alguien de los que amo. No sabría si estaría prepararo, a decir verdad ni me lo había planteado, pues nos creemos invencibles, pero me sorprendo de como voy asimilandolo, tanto el tumor de nombre feo como la psicosis que genera el tratamiento. No soy sincero si no cuento que hay días que maldigo mi vida, pero son los menos, y cada vez más espaciado, pero es necesario caerte para levantarte e ir con más cuidado, ir más fuerte.

Tentamos todos los días la suerte. Hasta que no pasas algo similar no empiezas a apreciar la vida. Hay que saber vivir, hay que valorar la vida y todos los momentos que sin darnos cuenta van pasando, momentos enriquecedores. En cambio lo elegimos lo difícil, estar en mal con la sociedad, ser consimistas de palabras gratuitas en contra de otros, mirar solo para nosotros. Que equivocación.

Hay que vivir, hay que saber vivir, la vida es una loteria, y si no la jugamos bien, nos quedará la sensación de haber derrochado sin disfrutar.

DÍA NUBLADO

2008-10-19T21:36:00.001+02:00

Hay días soleados, otros en los que las nubes tapan el sol, pero sigue asomando la cabeza esos rayos, y otros en los que sólo hay nubarrones. Hoy tengo un día malo, un día nublado.

Supongo que será que es viernes, ya cansado de toda la semana; supongo que será que tengo falta de sueño; supongo que necesito un bajón para saltar más alto. He tenido un mal sueño, insignificante tal vez, pero malo. He dormido poco, muy poco, y cuando estaba dormido sonó el despertador. Llevo 7 sesiones de radiaciones y eso se queda en mi cuerpo, en mi interior, y sobretodo en mi mente. Todo eso mezclado da lugar a tener un día con nubes.

Me gustaría gritar, pero no tengo ganas, me gustaría cerrar los ojos para después abrirlos y comprobar que ha terminado todo, pero es imposible, así que como no queda otra opción que aguantar, escribo estas palabras para esparcir esas nubes.

Debería estar contento, el tumor está reduciéndose, y lo noto, pero noto también que a la vez me rompe el humor, la alegría. No quiero estar triste, pero es difícil, llevo 58 días de enfermo, y sólo me he nublado tres o cuatro veces, así que por un día malo no voy a condenarme, me desahogaré, miraré la sonrisa de mis niños y volveré a cargerme de energía.

A veces es complicado ver la luz en la oscuridad, tal vez somos tan negativos que no atinamos, que no alcanzamos, o que simplemente no queremos atinar o alcanzar. Yo me considero un tío optimista, es cierto, quien me conoce sabe que nunca me falta una sonrisa, una carcajada, decir alguna tontería, creo que soy alegre, y tal vez por eso cuando me desmorono se me nota más. Hoy me siento quemado por dentro, pero "dejaré que llueva" para aliviar ese calor.

Me encanta ser payaso, pero hoy no puedo ponerme la nariz, no encajaría. Me encanta reirme de mi sombra, pero hoy mi sombra se ha escondido de mí. Me encanta ser feliz, pero debe ser domingo hoy para mi felicidad. Mañana será otro día, mañana mi luz volverá a brillar y continuaré luchando, riendo, soñando, continuaré viviendo....

RADIACTIVE-MAN

2008-10-19T21:35:00.000+02:00

Un día de marzo, 18 para se más exactos, me encontraba en una sala fría, a pecho descubierto, con varias personas preguntando, tocando, anotando y programando una máquina. Fue el comienzo del nacimiento de RADIACTIVE-MAN.

Todo empezó en Portugal, cuando jugando a las cartas noté algo que sobresalía en mi esternón. Un bulto empezaba a asomarse sin ton ni son. Sin saber el motivo de tal visita, decidí ir a ver que ocurría. Esa misma noche, acompañado de Javi (mi socio de fatigas), estuve en dos centros hospitalarios, y saqué en claro una cosa, me roban en mi nómina para pagar a unos incompetentes. Mucho tocar el bulto, y lo único que sacan en claro que me tome unos anti-inflamatorios por mandar algo. Después de perder el tiempo regresamos al punto de partida (Portugal). Intenté pasar el fin de semana lo mejor posible, aunque en el fondo estaba angustiado.

Decidí preguntar a un "amigo" médico mientras llegaba y no la cita con el especialista. Este "amigo" vio la radiografía y me tranquilizó, -No te preocupes, es una rotura de la unión de la clavícula y esternón, ni vayas al especialista-. Fueron palabras de liberación, y como se acercaban las navidades, pues si que encontré tranquilidad para pasar estas fiestas. No pensaba ir al especialista, pero como ya tenía la cita concertada, decidí ir, pero iba muy seguro de que me diría que era una tontería, que me fuera para casa tranquilamente. No ocurrió así. La doctora empezó a mirar, a pensar y exclamó -lo que te haya dicho el médico amigo tuyo me parece bien, pero yo voy a tratarte como si no hubiera escuchado ese diagnóstico-. Me pareció coherente, pero seguía convencido de que era una pérdida de tiempo (menos mal que a veces no me hecho cuenta...). Me mandó dos pruebas, análisis de sangre y orina y una resonancia magnética.

Una vez realizadas todas las pruebas, seguía haciendo mi vida tan normal y corriente, autoconvencido de que no pasaba nada, que había librado unas horas en el trabajo para hacerme las pruebas que recalcarían lo que sospechábamos desde el principio, la famosa rotura esternón-clavicular izquierda.

Recién regresado de una reunión en sevilla sonó el teléfono en casa. Una voz al otro lado del teléfono, casi temblorosa pronunciaba mi nombre -¿Carlos Mateo, por favor?-. Le dije que era yo, y a continuación me soltó - Soy la doctora XXX, quiero que te vengas el lunes a primera hora porque algo no va bien-. Eso fue un viernes, así que el fin de semana que pasé me lo guardo, porque fue tremendo, lo que se pasa por la cabeza es increible.

Después de dos días terribles llegó el dichoso lunes. Intentando aparentar tranquilidad en casa, pero comiéndome los nervios por dentro fui a mi cita con la doctora XXX. No me confirmó nada, simplemente me dijo que acudiera el miércoles 30 de enero (dos días después) a hacerme varias pruebas más para determinar que bulto tenía.

Y llegó el día, uf, que día, víspera del cumpleaños de mi mujer. Llegué nervioso, pensando que me harían más pruebas, entre ellas sacarme líquido de la médula. Pero no fue así, La cita era para que otro médico me dijera que tenía un tumor. Estuve una hora en la consulta, y solo recuerdo tres palabras, tumor, radioterapia o quimiterapia. Lo demás lo no escuché nada, solo veía mover la boca al médico y yo pensando, no puede ser, esto no me puede estar pasando a mi. Además, para más inri, el médico pensaba que yo ya sabía lo que tenía, y no tuvo ese toque de sensibilidad. Me rompí por dentro, bueno, por dentro y por fuera. Aguanté a salir para desahogarme, y cuando salí lloré como nunca lo había hecho, creo que hubo un momento en el que me hundí tanto que temía no levantarme. Empecé a tener miedo a la muerte, miedo a que fuera la última vez que viera a mis hijos, miedo a sentir por última vez una caricia de mi mujer, miedo a no ver a mi madre más. Me sentí muy vulnerable, tan chico y todo lo demás tan grande, me sentía como una piedra pesada en el fondo del mar, que no puede salir a flote. Empezó la odiseas de pruebas para determinar el tipo de tumor, y bueno, como ya he contado en capítulos anteriores, es un tumor solitario, la médula limpia y sobretodo muy localizado.

Pero cambié el chip.Empecé a resurgir. Empecé a renacer. Empecé a vivir. Cambiar actitudes, emocionarme con gestos, empecé a hacerme fuerte, a no temer, a no esperar, empecé a luchar.

Todo tiene un principio, una trama y un final, y ahora estoy en la trama. El principio es lo que en estas palabras han salido. El final no sé cual es, y no quiero adelantarme a él, he aprendido a no esperar nada, a disfrutar del día a día. En la trama estoy, y me he convertido en RADIACTIVE-MAN. Parece un comic de un superhéroe, y así me siento, como un superheroe, me siento muy fuerte, valiente, muy capaz de todo.

Hay una frase de una canción que es la realidad, "cuanto más bella es la vida, más feroces sus zarpazos". A mi la vida me ha dado un zarpazo, he recogido la lección, y ahora a curarme de ese zarpazo llamado tumor.

LOS CUATRO PUNTOS

2008-10-19T21:33:00.000+02:00

Esta semana que entra empieza a ser crucial en mi vida. Empezaré a intoxicarme de radiaciones para eliminar al mal que tengo de nombre feo. Y para ello me han preparado a base de tac, colchón especial y cuatro tatuajes, LOS CUATRO PUNTOS de mi vida. Me han tatuado el pecho con cuatro lunares que jamás se borrarán, ni los querré olvidar, pues cuando pase todo, miraré mi pecho y me daré cuenta que no ha sido un sueño, que ha sido real, y que he vencido, porque esta semana empieza la guerra que me dará la victoria final a todo esto.

Los cuatro puntos que tengo en mi pecho se van a convertir en mis aliados, como la luz a la oscuridad, como el aire a los pulmones, guiarán mi vida, y por ello les voy a asignar un nombre.

El primero, el del lado izquierdo será la amistad, ya que se encuentra cercano al corazón. Siempre que lo mire me acordaré de todos los que estuvísteis a mi lado dándome fuerza. Ese punto, tan especial, ha hecho darme cuenta de que hay que sembrar para recoger, y no pensaba que había sembrado tanto, pero es que tengo una cosecha de amigos tan grande que no tendré días suficientes para dar gracias.

El punto del lado derecho, será el punto del amor, que tanto me ha servido el cariño de los míos para fortalecerme y no caerme en los peores momentos. Cada vez que lo mire me daré cuenta de lo afortunado que soy por tener una familia como la mía, cada día me alegraré más de haber construido un hogar. Ver la sonrisa de mis hijos, las carcajadas que echan cuando estamos espachurrados en el sofá y jugando a las cosquillas. Ese punto hace que cada día ame más a mi mujer por estar ahí a mi lado, se ha convertido en mi cómplice, y como dice la canción, conocerte fue una suerte, y amarte es un placer.

El punto del ombligo, será el punto de la concepción. Por el ombligo estuve nueve meses unido a mi madre, y cada vez que lo mire me acordaré de todo lo que hace por mí, que solo por quererme como lo hace consigue que mi lucha sea más leve. Es la mujer más especial que he visto en mi vida, no se puede ser mejor persona. Ella me dio la vida y sin pedir nada a cambio, y a cambio le doy todo mi cariño, mi amor y sobretodo mi admiración.

Y el punto del tumor será el punto de la victoria. Cuando empiece a remitir y a ser derrotado el tumor, lo miraré, para asegurarme que no fue un sueño, fue una realidad de la que salí victorioso, y ese punto ha servido para comprender la vida, todo tiene un porqué, y yo ya lo he encontrado. Ese punto ha hecho que me reencontrase con viejos amigos, ese punto ha hecho que me diera cuenta del valor de los momentos con los seres queridos, ese punto me ha cambiado, para bien, para mejor, ese punto será el punto central de mi vida.

La vida tiene cuatro puntos, mi vida tiene cuatro puntos, y jamás los olvidaré. Estoy aprendiendo de ellos, me sorprendo con ellos, y me alimento de ellos.

EMPEZANDO LA CURA

2008-10-19T21:32:00.000+02:00

La cura ha empezado, aún no he recibido tratamiento físico para el mal que tengo dentro, pero sí ha empezado la cura psicológica. Bueno, empezó el mismo día que me diagnosticaron el nombre ese feo del que hablaba en el anterior post.

Cómo es el tratamiento psicológico?? Muy sencillo, y quienes me lo dan ni siquiera saben que me están tratando. Se trata de ese apretón de mano que hace años que no recibo de una persona, de ese abrazo que viene en el mejor momento, de esa llamada de teléfono que jamás pensaba que ocurriría, de esas palabras de ánimo que creías olvidada, todos esos elementos deberían meterse en cápsulas y venderse en la farmacia, porque todo eso hace que siga con fuerza.

Mi teléfono se agota la batería cada dos por tres, y eso me encanta. Recibo tanta fuerza diaria que me hace tanto bien, que creo que no puede haber nadie más afortunado sobre la faz de la tierra.

Ojalá pudiera meter en frascos los momentos tan preciosos que estoy viviendo, y de vez en cuando abrirlo y embriagarme de esa fragancia.

He recuperado amigos, bueno, no los he recuperado, porque me han demostrado que jamás los había perdido, simplemente hemos vuelto a coincidir. Tengo tantos momentos en mi retina que es injusto quedarme con alguno para describirlo, porque no hay ningun más especial que otro, todos son especiales.

Mi gente del día a día sigue conmigo, luchando conmigo, llorando conmigo, riendo conmigo, preocupándonos juntos, avanzando juntos. Sabía que estaban ahí, pero me sorprende tanto cariño, y así os lo pagaré.

Pero en esta aventura me he encontrado gente del pasado, gente con la que me fui formando como persona, con la que viví grandes momentos. La vida nos mandó por diferentes caminos, y la vida ha hecho que esos caminos se unan de nuevo. Es precioso sentir su calor de nuevo, notar su presencia y su ánimo. Es curioso, pero cuando hay un momento así, una llamada de telefóno se convierte en medicina, no te cura una enfermedad, pero sí te cura el alma.

A lo largo del día repito lo mismo una y otra vez, con la única diferencia que es otra persona la que me oye, y lo que podría parecer un tostón decir lo mismo una y otra vez, resulta una terapia.

Todos me dáis mucho, no sabéis cuanto bien me hacéis el que os acordéis de mí, no sé como lo podré agradecer, pero juro que encontraré la forma de hacerlo. Eso sí, disculparme que no lo haga ahora, porque tengo que acabar con el individo de nombre feo que tengo en mi cuerpo, pero eso sí, una vez que acabe con él, porque acabaré con él, agradeceré a cada uno de los que me habéis dado ese cachito de vida.

GRACIAS, MUCHAS GRACIAS.

SUEÑO RARO

2008-10-19T21:31:00.000+02:00

Hoy ha llegado un día crucial en esta batalla, en mi batalla. Como si un sueño raro, un mal sueño, una pesadilla se tratase, ya me han dado el diagnóstico definitivo.
Mi enemigo tiene un nombre raro, feo, tan feo como se llaman todas esas enfermedades que no sé quién le ponen esos nombres, o mejor dicho, quién nombra de forma innombrable a estas cosas que la vida nos da. Es tan feo el nombre que ni me acuerdo ni quiero recordarlo.

Para concluir, un tumor óseo, y el tratamiento: radioterapia.

En realidad me han dado una buena noticia, de momento me he quitado la quimio de encima, y eso es bueno, me quieren decir con eso que dentro de lo malo, es bueno. Y debería encajarlo como algo bueno, pero no ha sido así, no sé por qué, pero me ha dado el bajón.

Supongo que ahora llega lo más difícil, la batalla más complicada de la guerra, el bien contra el mal, moros contra cristianos, y aunque tengo un rayo de luz en mi interior, en ese regalo llamado tumor óseo, debo buscar fuerzas por todos lados. Hoy he agachado la cabeza para mañana levantarla con más energía. Tengo una sensación rara en mi interior, como un vacio, hoy estoy viviendo un segundo shock, no sé si más fuerte o más intenso que el primero, que fue cuando me lo dijeron. pero en definitiva un shock.

Mañana intentaré escribir algo más animado, hoy no me salen, y como el manual del enfermo me dice que tengo que escribir lo que siento, sin engañar, porque me engaño a mi mismo, y con las palabras escritas es más fácil expresarlos que con voz.

Mañana empezaré a familiarizarme con nombres como hematólogos, radioterapeuticos, y convivir con ciertos efectos secundarios, como el cansancio, ganas de orinar constantemente, bajones de ánimos, pero lo voy a afrontar, sé que lo voy a sacar adelante.

Es curioso como he aprendido a vivir más en este mes que llevo de enfermedad que en los 30 años anteriores, he cambiado de percepciones de vida, de pretensiones y de ilusiones. Sólo hay dos ilusiones que no han cambiado, ver crecer feliz a mis hijos y seguir por el resto de mi vida con mi mujer. Lo demás ha cambiado:
- De pretender enriquecer mi cuenta bancaria a enriquecerme de vida
- De percibir la vida como algo material a ser la vida el don más apreciado.
- De iluisionarme con abrir un regalo a que me regalen momentos, llamadas de ánimo, ratos de compañías.

Me gusto ahora más que antes, valoro más que antes, y quiero vivir más que antes.

Lo dicho, un sueño raro.

MI REGALO DE SAN VALENTÍN

2008-10-19T21:30:00.001+02:00

Hoy, tras la resaca de la festividad amorosa de San Valentín, vienen la típica pregunta entre los conocidos y allegados. ¿Qué te han regalado? ¿Qué le has regalado? Cuando esta mañana me lo han preguntado, mi contestación ha sido VIDA, me han regalado VIDA.

Y es que ayer me dieron la noticia de que dentro de lo malo que tengo dentro, es lo mejor. Y creo que ese tumor que tengo me ha regalado una valiosa lección, vive y disfruta el momento, y a partir de ahora es lo que me limito a hacer. No sé donde estaré mañana, pero hoy estoy aquí, y quiero disfrutar con los míos. No quiero que se me quede nada en el tintero, y esta mañana, tal y como me he levantado, lo primero que le he dicho a mi mujer ha sido, feliz día de los enamorados, porque, no sólo hay que decirlo el 14 de febrero, hay que decirlo, y sobretodo demostrarlo a cada momento.

Doy gracias por la mujer que tengo, por los niños que tengo, por la familia que tengo, por los amigos que tengo, y por ellos estoy aquí, por ellos me siento muy bien, muy querido, muy mimado, por ellos me siento vivo, y si deseo ponerme bueno ya es por juntarnos todos y celebrarlo, reunirnos y poder abrazar uno a uno, agradecer sus palabras de ánimo y poder decirles que estoy aquí para lo que necesiten.

Me han regalado vida, y con vida quiero agradecerselos.

GRACIAS.

EMPEZANDO A RESURGIR

2008-10-19T21:28:00.000+02:00

Tal y como puse en el post anterior, la vida es una montaña rusa, y en este caso estoy empezando a subir por el carril.
Hace unos días me dieron extraoficialmente unos resultados muy positivos de una de las pruebas, y hoy me lo ha corroborado el médico. La MÉDULA no la tengo afectada, y es muy importante ese matiz, no está afectada, por lo que la quimioterapia casi que se descarta, y en principio sólo unas sesiones de radioterapia serán suficientes para matar al intruso que tengo en la clavícula.

Hoy ha sido un día muy importante en mi nueva gestación como persona, como ser humano, y es que el médico me ha dado mucha tranquilidad, estamos a la espera de los resultado de la biopsia del hueso para determinar el tratamiento, aunque casi que me lo ha avanzado, radioterapia.

Aún no me hago a la idea de que me esté pasando esto, pero me siento feliz, muy feliz, y que mejor día que hoy para que me hayan hecho este regalo, me han regalado más esperanzas, más vida, me han dado ilusión.

Que bonito es todo lo que estoy viviendo, parece una paradoja, pero es así. No paro de recibir llamadas, mensajes, no me dejáis comer de tanto sonar el teléfono, y eso, eso, ...., eso me encanta. Se acuerdan de mí, me dan ánimos, abrazos, y todo eso es la mejor terapia que existe.

Este blog lo escribo para desahogarme, que en el manual del enfermo apuntan que es una buena forma de expresar lo que voy sintiendo, y sin más pretensiones, y mira, hoy he recibido un mail de una persona que lo ha leido, así que, tocayo, muchas gracias. No esperaba que nadie lo leyera, así que me has sorprendido, para bien.

Bueno, pues seguiré tomando impulso para subir a la meta de la montaña rusa, que es un camino largo, pero cada vez menos tortuoso, porque tengo fe, tengo ganas y mucha energia.

Gracias.

LA MONTAÑA RUSA

2008-10-19T21:25:00.000+02:00

El título de mi primer post, LA MONTAÑA RUSA, viene tan bien a cómo me siento, que no hay palabra o frase que lo pueda describir mejor.

Me siento como montado en una montaña rusa, con mis altos y mis bajos (ahora mismo estoy en la zona baja, pero eso sí, dispuesto a escalar hacia la zona alta). Y es que se me hace duro el día a día convivir con algo más que mi organismo. Creo que en estos días he llorado más que en toda mi vida, y es que un tumor no se hace grato para nadie, y necesito, tengo el derecho, o mejor dicho, la obligación de sacar a flote mis sentiminetos en estos momentos. Sé que lo sacaré adelante, que en unos meses todo habrá pasado, y empezaré a valorar lo que hoy en día no valoramos. En realidad estoy empezando a valorar las cosas que no se compran con dinero, las cosas que no salen a bolsa, las cosas que a priori son insignificantes, y que en realidad hacen que la vida tenga sentido. En una semana he aprendido que la riqueza no se mide por la cantidad de euros que uno dispone, sino de la cantidad de gente que se tiene alrededor en los momentos menos agradables, y ahí puedo decir que me siento millonario, debería salir en la revista TIMES como el hombre más rico del mundo. En estos diez dias jamás me ha faltado una llamada, un mensaje, un mail de apoyo, de ofrecimiento, de tranquilidad, de saber que están ahí. Con cada uno de esos actos se me han derramado alguna que otra lágrima, pero de felicidad, de saber que hay mucha gente conmigo, de tanta gente que me va a ayudar a pasar este mal trago.

No sé donde he visto que lo mejor para pasar este calvario es expresar mediante un diario los sentimientos que me van invadiendo. Esto no lo escribo para nadie, tan solo para mí, y me viene genial, no pretendo nada, tan solo ayudarme, sacar lo que llevo, y como soy perezoso para escribir en un diario, aprovecho este lugar para poder hacerlo.

En breve empezaré con mi terapia, no sé si radio o quimio, y debo primero sacar todo afuera para poder permitir que entre el tratamiento lo mejor posible.
Aunque ya voy asimilando todo lo que me vendrá en estos meses, me cuesta trabajo tragarlo, es que es fuerte asumirlo, y debo hacerlo, y lo estoy haciendo.
Ya he pasado por momentos duros, como la extración de líquido de la médula, o la biopsia del bulto maldito, pero como un CAMPEÓN lo he pasado, con angustia, eso sí.

Estoy deseando terminar con todo, para celebrarlo con toda la gente que me están ayudando, que aunque no lo sepan o no se lo haya podido decir, con sus gestos me ayudan bastante. El día de los enamorados, el 14 de febrero sabré cuando empieza mi cura, que día más bonito, y a partir de ese día se gestará mi nueva vida.

Lo dicho, mi vida es una MONTAÑA RUSA.