LO EFIMERO DE LA VIDA

A veces, todo es tan injusto, todo es tan sumamente injusto que es muy difícil encontrar una palabra de consuelo, de alivio, de aliento. Buscar en la sombra algo que dé calor a veces se hace tarea dolorosa. Encontrar respuestas a ciertas preguntas es una labor tan complicada y casi diría que imposible encontrar algo acertado, algo lógico, porque, de una cosa estoy seguro, y es que en esta locura lo lógico no se deja ver.

El dolor no es casual, a veces, y nacer y morir el mismo día en distintos años hace que el dolor olvide celebraciones, olvide contracciones, y recuerdes recuerdos que jamás morirán.

Amigo de mi hijo, vecino de mi barrio, y una persona llena de vitalidad, que luchó y cuánto luchó, y vivió, pero no lo suficiente, porque doce años es sólo el comienzo. Este enemigo de nombre feo, muy feo, y cobarde, porque se ceba de los indefensos, tiene que morir ya, tiene que acabar ya. Yo he luchado, y gané, pero cuando veo esto, siento que voy perdiendo esta guerra. Aunque no me desmotivo, sí entristezco, pero me uno más y más a luchar contra el peor de los enemigos.

Aunque, y a pesar de ser vecinos, y él amigo de mi hijo, no conocía a sus padres más que de vista, y dudo tanto que estas palabras les lleguen a ellos, pero quiero expresar todo mi cariño, todo el dolor que he sentido cuando he sido consciente de la noticia; cada lágrima derramada por mi hijo por impotencia, por no poder jugar más con él, han sido pequeñas pero dolorosas agujas clavadas en mi corazón. Y me pregunto, por qué, por qué? Por qué cortar las alas a alguien que está empezando a volar, por qué privarle de todo lo que le queda por descubrir. No hay justicia. No hay religión que pueda explicar esto, no hay psicología que pueda dar una pincelada de color en todo lo negro.

Tengo un deseo, un solo deseo, NO MÁS VÍCTIMAS DEL CÁNCER. Ya está bien, ya han sido muchas personas, y no deben ser más. Lo pido por todas las víctimas, por todos los familiares, por todos los enfermos, por toda la humanidad.

CADA VEZ MÁS Y MÁS CERCA

Cada vez, todo va acercándose más y más. Aunque el tiempo ahora mismo es un poco más limitado, pero en breve podré poner de nuevo toda la carne en el asador. Hay novedades que quiero compartir:

La primera, y sobretodo agradecer a todos los que me han escrito ofreciéndose a ayudarnos con la web. Pronto pondremos en marcha la web, para reunificar todos los blogs en una web.

La segunda, estoy buscando patrocinadores para arrancar la fundación con una gran cena benéfica. Estoy en contacto con locales de celebraciones en Huelva para dar el pistoletazo de salida a este sueño. Si conocéis a alguna empresa que quiera colaborar en dicho acto, por favor, hacérmelo saber. A su vez, también estoy en contacto con famosos que asistan a la velada, y que de más publicidad a la fundación, así como para contar con más asistencia de público a la cena. Hablando de famosos, podéis visitar el siguiente blog donde encontraréis mensajes solidarios que nos han ido dejando los famosos, y que iré ampliando, http://nuestrasgotas.blogspot.com/ donde pulsando sobre el nombre del famoso leeréis lo que nos han ido dejando para nuestro embalse de gotas de ánimos. Tanto el mensaje como las fotos han sido enviadas por lo protagonistas. Guardo aún algunos más por publicar, poco a poco iré ampliando dicho embalse. Para completar esta información, me gustaría compartir con vosotros que en breve también haremos una subasta solidaria por Ebay de material que los famosos me están haciendo llegar. De momento tengo un lote de Sergio Dalma (su primer cd descatalogado y firmado para la fundación, una foto tamaño A4 firmada y una camiseta de su anterior gira también firmada), Chenoa me ha confirmado que el viernes pasado mandó una sorpresa para dicho acto. Jesús Vázquez me ha mandado foto firmada, y la cosa irá ampliándose. En breve fotos de los artículos.

La tercera noticia es que me gustaría recibir historias de superación para colgarlas en la web. En el blog provisional http://oceanodevictorias.blogspot.com// encontraréis dos historias que son verdaderas victorias y que seguro que ayudará a muchísima gente, dando esperanza. En estos días publicaré mi historia, y ojalá pudiera contar con un verdadero océano de victorias, de esperanza para aquellos que empiezan en esta dura batalla.

Es un camino muy largo, pero no desisto, perdonad si no escribo con demasiada frecuencia, pero prefiero centrar mi energía en conseguir logros para la fundación y poder contarlos como realidad y no como algo que pudiera ser.

Por supuesto que estamos abiertos a cualquier idea que tengáis, bien lo dejáis en comentarios o escribís a dejaquellueva@gmail.com . Contra más apoyo tenga la fundación, más logros conseguiremos.

Aunque con esto que os voy a contar puede que me contradiga, lo quiero compartir. Es muy probable que me hagan un reportaje para un programa de canal sur, llamado 75 minutos. Estaba todo programado para que se grabara antes de Semana Santa, pero finalmente por las peticiones de permisos a la consejería de Salud, no ha podido ser para esa fecha, y ahora estoy a la espera de que me avisen para la grabación. Ya en su día, en el programa de Onda Cero Te doy mi Palabra, presentado por Isabel Gemio me entrevistó, el audio está en el programa del día 31 de enero. En la web que abramos se colgará. Es muy interesante el audio porque hablan de cáncer, de personas con cáncer y las ganas de vida que tenemos.

Recibid un abrazo infinito y radiado....

INJUSTICIA

Hace bastante tiempo que tengo en mente escribir, o mejor dicho, denunciar una injusticia a la que estamos sometidos tanto los enfermos como los curados de cáncer. Y es que hablando con una persona que se dedica a los seguros, me comentó que los enfermos y curados de cáncer somos personas no asegurables para las compañías.

La cosa fue así. Me ofrecieron cambiar de seguro de decesos, y daban por hecho de que estábamos sanos. Se lo comento a esta conocida, diciéndole que ni siquiera me habían hecho un cuestionario de salud, y me dice que como lo aceptara y no dijera que tenía cáncer, me convertía en un estafador, ya que soy persona no asegurable. A decir verdad me dejó con el run run en la cabeza, y probé a llamar a una compañía, para pedir presupuesto, contándole que tenía cáncer, y el importe que me ofrecieron no lo paga ni la familia real con panteón incluido.

Y el gobierno no se mete ahí. Es decir, podemos tener cáncer por portar genes hereditarios, pero también está el factor climatológico, o la contaminación, antenas de teléfonos, o centrales nucleares, o fábricas, o mil cosas más de las que como no interesa no se hacen estudios. Una vez pregunté a mi hematóloga si las antenas de teléfono influían en cáncer, ya que en el bloque de al lado hay instaladas unas cuantas, y en el barrio donde vivo, somos cinco los que padecemos cáncer que yo sepa, así que haciendo estadísticas, y pensando que somos unos cien vecinos en la plazoleta, el 5% somos enfermos de cáncer. Y encima de todo lo que ello conlleva, angustia, miedo, dolor, tratamientos agresivos, compasión,..., nos encontramos con que somos personas no asegurables.

Bueno, ¿¿¿y a los conductores por qué no se le aplica dicha coletilla??? Nos exponemos nuestras vidas cada vez que nos montamos en el coche, o viajamos en un avión, o simplemente andamos por la calle y se nos cae un piano en la cabeza.

No es justo que tengamos que cargar con el mote de persona no asegurable, bastantes barreras hay en la vida como para que vayamos poniendo más y más. Pero no pienso quedarme de brazos cruzados no. Voy a hacer un estudio, o una comparativa, un informe donde pondré todas las compañías de seguros y sus precios a una persona con cáncer. Es más, voy a hacerla de dos formas, primer presupuesto será omitiendo cáncer, y cuando lo tenga en mi poder, llamaré para decir que soy enfermo de cáncer, que si influye, aunque me hayan dicho que ya no hay cáncer en la sangre. Desde aquí denunciaré todas las zancadillas que la sociedad nos ponen a los enfermos. Porque digo yo una cosa, al ser enfermo, no podrían rebajarnos los impuestos, o ahí sí somos personas si asegurables???

VISIONES

Una vez, hace mucho mucho tiempo, vivía en una vida que no tiene nada que ver con la que estoy viviendo ahora. Hace mucho mucho tiempo era una persona con miedos, muchos miedos, con inseguridades, sin confianza y sobretodo, una persona con unos valores de los que hoy en día apenas quedan restos de ellos.

El pasar por mi lucha contra este enemigo de nombre feo me ha reportado una calidad de vida que antes dudaba que existiera, tan solo en películas. Cual el protagonista de una película en la que le visita su ángel de la guarda y le muestra su vida en un futuro si sigue por donde va, así me he sentido yo, aunque en lugar de ser mi ángel de la guarda quien me visitó, ha sido el cáncer (¿debería llamarlo cáncer de la guarda?). Es que he tenido un sueño en el que mi vida anterior se cruzaba con la de ahora, y he comprobado lo equivocado que estaba.

Para empezar, me ha cambiado por completo el concepto de la palabra miedo. Cuando ves que tu vida pende de un hilo, comprendes lo que es el miedo, y no es otra cosa que el privarte de gozar de todo lo bello que te rodea, de todas esas experiencias que vamos viviendo día a día, segundo a segundo, y a veces no prestamos atención. El miedo que antes yo sentía era tangible, se podía palpar, era un miedo material, pero he aprendido que eso no es miedo; el miedo no se puede medir, no se puede contar, no se puede tocar, el miedo es todo aquello que te priva de alcanzar la felicidad, la estabilidad emocional, la confianza en ti. El miedo es lo que hace que tus sueños carezcan de credibilidad.

Para mí, la salud no era más que una forma de ganarse la vida otras personas; los que te venden el jarabe milagroso para quitarte la tos, los que miran a través de una lupa electrónica el interior de tu oído, y los que te tocan la campanilla con una paleta de helado. Pensaba que la salud era algo innato a nuestro organismo, que no se iría nunca. Pero hoy sé lo que es la salud, y no es otra cosa que el pilar de nuestra vida. Hoy para mí, la salud es mi más preciado tesoro, aquello que debes esconder para que no te lo quiten.

Quizá antes pudiera considerarme avaricioso, porque ansiaba tener todo lo material que se pudiera tener. Quería ser rico, millonario, pensaba que la felicidad se medía en monedas, que cotizaba en bolsa, pensaba que la calidad de vida estaba ligada a la cantidad de dinero que se poseía. Cuantas horas de sueño perdí por planear la forma de ganar más y más dinero. El dinero es efímero, va y viene, viene y va, pero la felicidad no. Una vez que te topas con ella es imposible dejarla escapar. No se compra, no se vende, no se presta. Hoy en día sigo siendo avaricioso, pero avaricioso de felicidad.

Quizá suene a místico, a fantástico, a irreal, pero he tenido una visión, y quiero seguir viviendo esta nueva vida, no cambio nada de lo que tengo. Porque soy rico en felicidad.

Ante la inminente inauguración de la web de la Fundación de Enfermos y Familiares de Cáncer Deja que Llueva, hemos preparado un concurso para los luchadores más pequeños.
Entre las secciones de la web, habrá una llamada PEKENUBES, que está siendo creada por y para los valientes luchadores más pequeños, donde podrán jugar online, habrá cuentos, dibujos, concursos, y un sinfin de sorpresas creadas especialmente para ellos. Vamos a dejarnos la piel para que sea su espacio, su espacio virtual, donde podrán opinar, tendrán voz y voto, será su rincón donde recargar fuerzas, será la nube que empape de esperanza y de optimismo ese pequeño gran guerrero. Su lucha será la nuestra y no se sentirán jamás solos.

Y para ello hemos pensado en que ellos sean quienes hagan la mascota de PEKENUBES. Será un concurso donde nos harán llegar los dibujos de las mascotas y de entre todos se elegirá la que represente la web. El premio consistirá en un lote sorpresa.

Los dibujos deben estar en formato jpg o png y el fondo blanco. Los dibujos los podéis mandar a la dirección pekenubes@gmail.com poniendo en el asunto concurso mascota Pekenubes. Si no tuviéseis escanner, mandad un correo y se informará de otras maneras de envío. Todas, absolutamente todas serán colgadas en la web.

Dejad que llueva y recibid abrazos infinitos

TENSIÓN, EMOCIÓN Y VICTORIA

Como todo partido, empieza y termina, con un resultado favorable, desfavorable o empatado. Yo he terminado mi partido, y el resultado no podía ser mejor, el resultado se ha grabado en cuerpo, el resultado me acompañará el resto de mi vida, de mi nueva vida.

Antes de hacer la crónica de ese mi partido, mi gran partido, es justo hacer mención a la operación a la que me sometí. No fue precisamente coser y cantar.

A las once y media entraba en una sala fría, muy fría. Temblaba, tiritaba, por frío sí, pero por nervios también. Una enfermera que para ser justos era muy simpática comenzó a prepararme. Me cogió una vía en mi brazo donde gotas de suero regaba mis venas, se unían a mi sangre (mi sangre es una campeona...) para distribuirla en mi cuerpo. Me acomodó para poder trabajar agusto el cirujano y yo poder estar en la posición más placentera dentro de lo que cabe. Y seguía tiritando, más aún si cabe. Note el frío del yodo sobre mi ex bulto y pensé - ya está todo, ahora sí que no tengo escapatoria, tendré que someterme a esta operación-. Y es que es tanto mi terror a un quirófano, que un día tenía cita para quitarme un lunar y a los cinco minutos restantes de la cita, abandoné y me fui.

Llegó el cirujano, un señor que intentaba calmar mis nervios hablándome y preguntándome. Antes de la operación, le pregunté que si podría ver el tumor una vez que lo quitaran, a lo que me dijo que sí, que me enseñaría el bote. Quería ver el culpable de mis días de insomnio este verano cuando me lo noté. Y empezó a introducirme anestesia local en la zona. A cada pinchazo daba un respingo (lo sé, soy peor que un niño chico, pero es que me duele tanto mi cuerpo....), y tras dos o tres pinchazos me dice - tú te has sacado líquido medular no? pues eso es dolor, esto no-. Me dejó sin palabras, aunque seguía dando respingos... La sorpresa fue cuando abrió y vio que no era tan fácil como pensaban. El tumor había crecido, y estaba muy profundo, apalancado en la costilla y en el músculo. No voy a describir todas las sensaciones y dolores que tuve, que no fueron pocas, a cada momento me inyectaban más anestesia. La operación de 20 minutos que duraría duró 45. Finalmente sacó el tumor de mi cuerpo y procedió a hacerme un remiendo en mi piel.

Debido al dolor y miedo que había pasado, cuando me fui a incorporar me puse (y son palabras textuales de la enfermera) verde, mi rostro estaba verde. Corriendo me hicieron un electro, toma de tensión, pruebas en visión. Diagnóstico... nervios, tensión, miedo, dolor. El cirujano me dijo -¿quieres ver el tumor? - a lo que le contesté como pude que no, porque sería capaz de cogerlo y lanzarlo con todas mis fuerzas al horizonte. Tras un rato en reanimación, me fui a casa, donde mejor podía estar, en mi sofá, en mi cama, en mi hogar. Mi lipoma ya estaba encerrado en un bote, y yo me sentía más aliviado, dolorido, pero aliviado.

Pero horas antes de esto, tuve cita con la hematóloga, mi hematóloga. La verdad es que debido a las numerosas visitas que hemos tenido, la considero algo mío ya. Al principio me asustó, porque me dijo, entras tú primero. Miré a mi mujer y le dije, oh oh, esto no va bien, no me ha gustado eso de que me mirara, y habiendo tantos por delante mía me haya dicho eso. Los nervios se apoderaron de mí (vaya día de nervios que me tiré). Entré y antes de sentarme dijo unas palabras mágicas, palabras que son valiosas como diamantes, palabras que te abrazan y te elevan a lo más alto, palabras que erizaron toda mi piel. Mientras yo movía la silla para tomar asiento oí que salió de su boca- Carlos, ya no hay nada en tu sangre, el pico monoclonal ha desaparecido- No puedo explicar lo que sentí. No había rastro de cáncer en mi organismo. Quedaba un pico que llaman ellos que me dijo que quizá no desapareciera, pero que no pasaba nada, era algo con lo que podía vivir. El que haya desaparecido no es otra cosa que mi recompensa, que mi lucha ha servido, que he ganado, HE GANADO...

Por seis días de diferencia no ha coincidido con la contrapartida que ocurrió hace dos años, cuando me diagnosticaron cáncer. Ese día intenté no llorar, y en esta ocasión también decidí no llorar, sino reír, reír a más no poder. Y cosas de la vida, hace dos años mi mujer que me acompañaba cuando me dieron la noticia, ahora también ha sido ella la que me ha acompañado en esta dicha. Y como hace dos años lo primero que hice fue llamar a mi madre para darle la mala noticia de mi enfermedad, esta vez ha sido igual, pero con la diferencia de que le dije que estaba curado, que el cáncer se ha ido de mis venas, de mi sangre, de mi cuerpo, de mi vida.

Pensé en todos mis familiares, que lo han vivido conmigo sin dejarme caer, pensé en mis amigos, que han estado conmigo a cada momento, y pensé en todos los luchadores que me han acompañado en este blog, que he conocido por las palabras aquí escritas, que como si fuésemos amigos de toda la vida hemos llorado y reído, nos hemos desahogado.

Lo dicho, ha sido un día de tensión, de emoción, de victoria......

OPERACIÓN SALUD

La verdad que tengo un poco abandonado (que no olvidado) mi diario personal, pero estoy embarcado en un proyecto que es mi sueño, aunque no sé si soy yo quién va tras mi sueño o es mi sueño quien viene hacia mí de lo rápido que está sucediendo todo, cada día son noticias muy interesantes que pueden aportar una gota en esa nube que estoy formando y de la que cada día se une más y más gente.


El próximo día estaré metido en un quirófano para quitarme un tumor benigno que me salió este verano, pero que por recomendación médica, y decisión particular he decidido apartarlo de mi vida, y sobretodo, apartarlo de mi cuerpo. Lo que no es mío no lo quiero, y lo que no me aporta nada, para qué sobrellevarlo.

Los nervios son inevitables, las agujas y yo no somos compatibles, tiemblo sólo de pensar que me inyectarán anestesia, que unos desconocidos amigos de los que me fío totalmente hurgarán en mi cuerpo para extraer ese susto en forma de tumor que decidió hacer trincheras en mi costado.

Pero una cosa tengo clara, en estos días que estaré en reposo avanzaré con mi sueño más que nunca, porque esto que me va a ocurrir el viernes será mi operación salud...

TODOS PARA UNO Y JUNTOS CONTAR EL CÁNCER

Tener cáncer no es fácil, es más, es una cuesta arriba de la que pesa mucho ir subiendo. El enfermo acarrea una mochila llena de sentimientos, de emociones contradictorias, lleva pena y alegría, humor e ira, amor y odio, cal y arena, acercamientos y alejamientos. Es una cuesta en la que si miramos hacia atrás, vemos una larga procesión de personas que nos empujan hacia la meta, personas que, con su mejor sonrisa nos ayudan a dar los pasos más largos, nos quitan las vallas que nos vamos encontrando y nos limpian el terreno. Nos hace que esa cuesta no la veamos tan inclinada. Ese grupo de hincha, llamado también familiares y amigos de enfermos, tienen quizá el papel o la papeleta más difícil, y es no demostrar sentimientos de tristeza o angustia.

De buenas a primera se convierten en actores, disfrazando su dolor en alegría, su angustia en tranquilidad, su miedo en valentía.

Cuanto admiro a mi familia, que en ningún momento han dejado que me hundiera. E imagino cuantas lágrimas habrán echado sin que los viera. Siempre encuentran esa palabra mágica que uno necesita para seguir escalando. Me gustaría recompensarlos de alguna forma, y la única que se me ocurre es curarme, curarme por mí, curarme por ellos.

Qué marrón tan grande tienen, maquillar la realidad a veces, con el único objetivo de regalarte un aliento de esperanza. Yo sentí tanto dolor el tener que comunicar que tenía cáncer, tanto dolor que a veces aún duele esa cicatriz. Sin embargo, han sembrado tanto esfuerzo y coraje en mi camino para que yo lo fuera recogiendo, que mi cuesta arriba ha sido mucho más placentera, sin notar agujetas, sin notar apenas cansancio, porque sabía que me inyectarían vitaminas de valentía y valor.

El poder contar en mi ejército con mi familia y amigos ha sido vital en mi batalla. Mi enemigo de nombre feo está solo, frente a mi, que ando con un batallón que me han demostrado que darían la vida por mí. Y eso eternamente se tatuará en mi corazón. Y lo más importante en todo ejército es tener un grito de fortaleza, un lema que resume toda nuestra lucha, y ese lema es: "TODOS PARA UNO, ..., Y JUNTOS CONTRA EL CÁNCER"

FUNDACIÓN DE ENFERMOS Y FAMILIARES DE CÁNCER DEJA QUE LLUEVA

Treinta y dos años, y éstas son mis segundas navidades, mis segundas navidades más especiales.

Este año ha sido duro a nivel de guerreros, se han marchado luchando a más no poder, y, aunque no están entre nosotros, no han perdido la batalla, siguen luchando para que los que estamos aquí tengamos más fuerza aún. Quiero desde aquí recordar a mi amigo, a mi hermano latino, al guerrero más tenaz que jamás he conocido; MEDE, querido amigo, querido hermano, ahora que estás ahí arriba, con tu Dios, cuidando de todos, no nos abandones nunca, tu fuerza la noto día a día. Eres un guerrero, un maestro, un HÉROE.

Ya he aprendido a no pedir cosas materiales, tan solo pido salud, mucha salud, para los míos, para todos, para mí. Pero puestos a pedir, me gustaría pedir en voz alta un deseo que ojalá se haga realidad. Ese deseo es montar una fundación de enfermos y familiares del cáncer; un lugar donde reunirnos, hablar, dejar escapar nuestras emociones, nuestros sentimientos. Un lugar para reír, llorar, abrazarnos, gritar, soltar lo malo que nos atormenta y luchar entre todos. Unir nuestros miedos para derrotarlos entre todos, y juntar nuestras ganas de luchar para hacer un arma mavisa ante el cáncer. Sé que es difícil, duro, casi imposible quizá, pero estoy asesorándome, buscando formas de crearla, buscando ubicación, escribiendo a esos que manejan nuestros hilos en la vida para que me pueda conceder ese deseo. No quiero algo por lo que haya que pagar, quiero algo por lo que la única moneda que se acepte sea la palabra. Tengo hasta el nombre perfecto, FUNDACIÓN DE ENFERMOS Y FAMILIARES DEL CÁNCER DEJA QUE LLUEVA. Tiene tanto sentido ese título de canción, la lluvia limpia el ambiente, la lluvia se lleva parte de la contaminación, la lluvia llena embalses, y para mí, decirle a mi mujer deja que llueva es decirle cuanto la amo. Buscaba un nombre que tuviera que ver conmigo, y como me gusta tanto la lluvia, y esa frase significa tanto para mí, creo que no hay otro nombre más perfecto, y sobretodo esperanzador.

Ese es mi deseo, ese es mi sino, eso es lo que busco, lo que quiero, eso es lo que pido este año, fundación y salud, mucha salud.

LOS SOLES DEL UNIVERSO

Desde que nacemos tenemos nuestras pautas marcadas, bien por nuestros padres, bien por nuestro entorno o bien porque así lo dicta el manual del recién nacido. Nos enseñan a comer, a vestirnos, a atarnos los cordones, nos enseñan lo que está bien y lo que está mal (aunque hay alguna especie que no lo distinga). Nos enseñan a hablar, a jugar y a caminar. Seremos más guapos o más feos, más altos o más bajos, más flacos o más gordos, pero todos somos iguales. Todos jugamos en la playa, en el parque, con coches o muñecas, nos relacionamos con otros niños y danzamos en la niñez.

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Pero hay gente especial, que desde niños se convierten en soles, soles especiales. Son soles que brillan como ningún otro niño brilla, son personitas que la vida les hace ser diferentes por muchos aspectos, a todos les marca un mismo objetivo, luchar desde pequeños contra un enemigo de nombre feo. Conforme pasa el tiempo se van dando cuenta que no son como los demás niños; visitan más al médico que otros, les pinchan más que a otros niños y toman más jarabes que otros niños. Como dice el refrán, son pequeños pero no tontos, y qué cierto es.

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Son soles que su energía es más fuerte que la de cualquier astro rey, son seres que acentúan su capacidad de lucha, son seres que valoran cada rato de juego más que los demás. La vida les pone a prueba, y su capacidad de superación es asombrosa. Y como humanos que son, tienen días que no les apetece sonreír, días que se convierten en eclipses, porque tienen el derecho a enfurecerse con la vida, más que nadie. Son personas tan especiales que hacen sentir a uno cuando los trata tan pequeñitos y ellos tan grandes... Porque lo son, son pequeños guerreros.

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Estos pequeños soles son especiales, pero sus padres no se quedan atrás. Luchan como fieras, más que cualquier soldado de las tropas napoleónicas; sufren tanto por mirar a su alrededor y ver que todo se les queda grande ante esta guerra, lloran a escondidas para no dar señales de preocupación. Es difícil esbozar una sonrisa ante una lucha así. El cuerpo humano tiene una batería de sufrimiento que cuando se agota casi estalla. Pero hay que recargarla, no dejen de sonreír nunca, aunque la vida te de motivos para no hacerlo, porque esos soles que os han regalado se lo merece. Cargaros de positivismo, así podréis transmitirlo, haced que esta experiencia os enriquezca como personas, y ese sol, cuando sea mayor y mire hacia atrás, recordará que ha tenido a los mejores padres del mundo, que tanto se han preocupado y tanto han luchado por conseguir su cura.

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La vida os ha sorprendido con una lucha par ala que no se está preparado. No se estudia en el colegio o en la universidad qué hacer ante esto. Es muy fácil decir que los padres tenemos un sexto sentido para nuestros hijos, pero eso no sirve. Lo único que podemos hacer es luchar con ellos, hacerles de la lucha un juego en el que van a aprender unos valores muy especiales. Hay que ser fuertes psicológicamente, y si no se estuviera así, estaría bien buscar un buen profesional que aporte esa fortaleza que falta. Rodearse de gente que nos quiere, que hacen que esa lucha sea más llevadera. Llorar no es malo, es un desahogo para nuestro corazón y así echar fuera lo malo que no queremos retener.

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Esos soles de los que hablo serán capaces de, aunque sean muy pequeñitos, enseñarnos una lección: LA MAGIA EXISTE.

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Dedicado con todo mi corazón a RAÚL Y SUS PADRES, y a TODO EL REINADO DE LA REINA LOU.

FELICIDAD

Quizá la palabra más utilizada en este mi libro-blog es felicidad, pero es lo que me queda de esta lucha, felicidad, mucha felicidad, que un día se nubló, pero volví a ponerme mi nariz roja para reírme del mundo, para tocar con ella la felicidad.

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Quizá no supe lo que significaba felicidad hasta que enfermé. Mi vida tornó 180 grados, cambié mis pensamientos, mi actitud; cambié de paisaje, de guión, y llegué hasta ella, la felicidad.

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Quizá el mundo no quiere verla, a veces preferimos la pena o la lástima, preferimos la tormenta al chispeo, elegimos llorar a luchar; y yo era así, jugando al escondite con ella, hasta que la encontré y me niego a soltarla de la mano.

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Quizá es más fácil ignorarla, por temor a que se acabe, pero lo que no sabemos es que no tiene límites, no se pierde, nos perdemos nosotros. En todo momento podemos encontrar un apéndice de ella, en la soledad, en la compañía, en los buenos y malos momentos, siempre nos rondará y tendremos que ser nosotros capaces de distinguirla, agarrarla con fuerza y dejarnos embriagar de ella.

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Quizá no es justo el tener que buscarla, pero, aunque viene innata, somos nosotros los que la maquillamos y la camuflamos, y ponemos en su etiqueta extras que se supone que hará que sea más grande, y no es así, la felicidad no se puede adornar, no se compra, no se vende, la felicidad es sentirse bien con uno mismo, es dejarse acompañar con los que nos quieren, es mimar y dejarse mimar, es respirar y ser respirado, es besar y ser besado, es amar y ser amado.

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Quizá la busquemos con los métodos inadecuados, pues para encontrarla sólo hay que sentir paz, sólo hay que dejarse llevar, y sobretodo, hay que luchar para no perderla. A veces pensamos demasiado, y la perdemos de vista; nos anticipamos a hechos, y eso nos hace dejarla apartada de nosotros; a veces intentamos vivir la felicidad de otro, con el consiguiente resultado de no gozar ni de una ni de otra, pues cada uno tenemos nuestra propia e intransferible felicidad.

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Quizá se puede nublar, pero si te dejas enseñar y aprendes, no hay nada que la impida, a mi ni el cáncer me ha impedido abrazar y no soltar a la felicidad.

MAYRA GOMEZ KEMP, UN DOS TRES.... GANARÁS LA BATALLA DE UNA VEZ

Cuantas veces, los que crecimos con Mayra y su UN DOS TRES, hemos escuchado "hasta aquí puedo leer", o "tarjetita por aquí", o "por 25 pesetas díganos (..) como por ejemplo (...)". Frases que jamás se olvidan de nuestra mente, frases que a lo largo de nuestra vida han calado hondo. Es lo que tiene ser una gran comunicadora, una gran presentadora, debe ser el regalo más hermoso recibido, el que algunas de tus frases pasen de generación en generación, que siempre esbocemos una sonrisa al ver en algún programa de nostalgia su presencia.

Pero hoy he sentido que esa parte de mi nostalgia entristecía, al enterarme de su batalla contra el cáncer (de lengua concretamente). Paradójicamente, con lo que se ha ganado la vida y el cariño del público, se ha convertido en su amarga lucha. Por fortuna está todo controlado, no se había extendido, estaba localizado. Ahora, y tras años hablando y hablando, tienes que comenzar una nueva etapa en tu vida, aprender a hablar. Y lo estás consiguiendo, querida Mayra (perdóneme que la tutee, pero la siento como parte de mi familia). He podido ver fragmentos de tu entrevista, de tu gran entrevista en un programa de televisión, y, con la valentía y serenidad que te caracteriza has conseguido emocionarme, soltar alguna lágrima (el compartir enfermedad hace que sintamos cosas similares), y llenarme de alegría el verte estupenda, como siempre has estado.

Tu voz ha cambiado, momentaneamente tu habla es diferente, pero tu corazón aún más grande. Tu fuerza y entereza con la que has hablado de tu batalla ha traspasado la pantalla, te he reencontrado, te he redescubierto, y te admiro aún más. Sé que estas palabras difícilmente podrán llegar a tus manos, a tus ojos, a tu alma, pero sí mi energía te llegará, estoy convencido. Es admirable como personas tan conocidas hablen sin tapujos de este mal, para que quienes no han vivido esto, no malinterpreten la palabra cáncer, no la asocien con fin, sino con (y como me dejaron en un comentario) esperanza, la asocien con esperanza. Yo la asocio también con aprendizaje.

Ojalá, y como tantas veces has dicho, un dos tres, dentro de un momento volvemos otra vez.

SILENCIO ENSORDECEDOR

En unos días, tendré mi nueva revisión oncológica. Ya me he realizado todo tipo de pruebas para ello.

Revisiones atrás, siempre tenía mi cabeza dándole vueltas a cómo serían mis resultados, incluso adelantándome a los diferentes matices que podría tener dicha revisión; preparando mi mente a las posibilidades a las que me someto.

Curiosamente en esta revisión algo distinto hay en mí; las palabras se quedan mudas ante lo que pueda pasar; mis pensamientos no piensan, mi vista no ve, mis oídos no escuchan. No sé si es la costumbre; no sé si es que todo lo vivido anteriormente me ha creado una coraza; no sé si no quiero escuchar a mi interior.

Me encuentro bien, muy bien, aunque nunca es demasiado bien, yo aspiro a más, a mucho más. Cuando intento pensar la nueva revisión, lo único que siento es nada. No es pasotismo, ni prepotencia, simplemente es que no siento sentir lo que siento. He llegado a un punto en el que mis planes más lejanos son los que voy a realizar en los próximos diez minutos. Prefiero vivir lo que vaya viniendo a sufrir por lo que pueda vivir, y ahí está la clave para alcanzar la felicidad, el vivir el presente y no escuchar lo que venga en un futuro.

En mi interior hay un silencio que me ensordece, no pienso, solo actuó, no me predispongo, me dejo llevar, no pronostico, sólo vivo. Soy consciente que solo voy a vivir una vida, y pretendo vivirla, vivirla sin más. Mi objetivo es que, en el último segundo de vida que tenga sea decir tras haber hecho un repaso en todo lo vivido, y simplemente suspirar de felicidad, quiero que eso sea lo último que haga. Por eso no creo en los agobios de mañana, sólo creo en el aprendizaje de hoy.

En mi vida solo hay algo que está en mente, y es un silencio ensordecedor.

PORQUE SIGO RESPIRANDO

La vida tiene muchas vueltas contrarias a lo que deseamos, tiene matices que pinta de gris, de marrón, de negro nuestro ser, y tiene muy pocas cosas que hace que nuestra vida sea maravillosa. De esas pequeñas cosas (como cantaba uno grande) son las que nos mueve, nos alimenta, nos alienta, las que nos da vida a la vida. Y esas pequeñas cosas son las que hay que celebrar.





Aplicándome la lección, hace unos días decidí celebrar que seguía respirando, que sigo respirando. Y dicho y hecho. Junté a unos cuantos soldados de mi ejército, soldados que han ido luchando conmigo, y nos juntamos casi cien personas. Casi un centenar de soldados regalándome su tiempo, su magia, su energía positiva, regalándome felicidad. Y así fue. Ha sido uno de los días más felices de mi vida, de esos que, tal y como he hablado varias veces, para meterlo en un tarro y de vez en cuando abrirlo y embriagarme del recuerdo.


Fui el protagonista de mi fiesta, celebraba vida, mi vida, mi nueva vida. Y como buena celebración, tenía mi tarta de superheroe.

Como buena fiesta, intenté que mis invitados, bueno, invitados no, soldados, que mis soldados se divirtieran, mi sueño era que esta fiesta se les quedara en la retina. El jefe de ese batallón, mi padre, nos obsequió con un par de paellas, todas llenas de vida.

Estaba como en un sueño, del que no quería despertar, del que, cuando me levanto con el pie torcido, con solo cerrar los ojos, veo, siento, noto, palpo todo el cariño que sentí ese día. Tuve muchos regalos, pero ninguno equiparó al que me hizo mi alma gemela, mi otra mitad, mi gran amor, mi mujer. Me preparó un discurso del que hizo que mi corazón bombeara a mil por hora, hizo que brotaran más de una lágrima entre todos los presentes, y sobretodo, me regaló aire para seguir respirando. Ahí va el discurso, mi regalo:

" Cuantos momentos hemos pasado delante tus palabras escritas en el blog; cuantas clases de lecciones hemos aprendido todos los que estamos aquí.

Creo que, después de todo esto, ha llegado la hora de decirle a mi guerrero CAMPEÓN POR GANAR LA BATALLA.

Hoy estamos aquí, precisamente por eso, por haber ganado esta guerra, ¿De qué mejor manera de estar todos reunidos?

Después de casi dos años de lucha, ya te merecías una gran VICTORIA, porque lo has conseguido, no esperábamos menos de ti.

El día que empezaste la guerra, todo nos parecía un mundo, ¿recuerdas?. Enemigos por aquí, enemigos por allá, enemigos por todos lados. Pero un buen día, los luchadores de tu bando comenzaron a disparar, sus armas destructivas contra el enemigo, había tantos luchadores de tu equipo disparando que el enemigo no ha tenido más remedio que rendirse.

Poco a poco se ha ido destruyendo hasta que... Mi querido guerrero , has acabado con él.

Estamos también muy felices por la victoria de mi segundo luchador, mi guerrero nº 2 (RAÚL), es muy chitiquín (apenas dos añitos), pero muy grande a la vez, a su corta edad ha demostrado que sabe luchar, y con dos pantalones ha sabido plantarle cara a esta guerra, su batalla también está ganada. Un olé por mi segundo guerrero .

Como luchador victorioso de una gran guerra, obtiene su recompensa. Tú tienes aquí hoy la tuya, toda la gente que de verdad te quiere están aquí contigo; tu familia, tus amigos, tus compañeros,..., toda esa gente que, mientras tú peleabas y peleabas, han sufrido contigo. La misma gente que hoy que estás victorioso lo celebra contigo.

Mi querido guerrero, llevo 15 años contigo a tu lado, y quisiera llevarme 50 años más. Gracias por ser una persona tan especial para m´i, por esos dos soles de hijos que me has dado. Lucha por lo que quieras en la vida, que con ese optimismo conseguirás todo lo que te propongas.

Te quiero con locura, y sabes que siempre estaré ahí contigo, lo que tú respiras yo respiro, lo que tú sientas lo siento yo.

Gracias por darnos, día tras día, esas lecciones de vencedor, que a día de hoy muchos han aprendido de ti. Gracias por ser como eres"

Ha sido, y con diferencia de los mejores regalos que he recibido en mi vida. Así que por todo eso que he descrito, he decidido hacer del 5 de septiembre mi cumpleaños, mi nuevo cumpleaños. Ya tengo un año, y espero cumplir mil años más, porque significará que sigo respirando...

UN GUERRERO EN EL CIELO

Querido amigo Mede:

Finalmente has volado, cual mariposa (como esa canción que a ambos nos gustaba de Mariah Carey), hacia los brazos de tu adorado Jesús.

Cuando me he enterado, me he enfurecido, me has dejado solo, a sabiendas que éramos hermanos de enfermedad.

Me han salido lágrimas del corazón, lágrimas primero negras, muy negras, de dolor, de resignación. Te necesitaba, teníamos una velada literaria con la charla correspondiente sobre los libros de Ágatha Christie en el atardecer. Incluso ya había elegido el sitio.

Pero las lágrimas se han tornado de color, ya no son negras, son blancas. Sé que has luchado, has luchado con un verdadero campeón, eres un guerrero, y has ganado. Querías estar cerca de tu adorado Jesús, y ahora lo estás, lo sé. No soy creyente, y lo sabes, pero las personas buenas, las buenas personas como tú sé que tienen un sitio privilegiado en la otra vida, y el tuyo ha de ser el mejor.

Nos has dado una lección de vida, una enorme lección de constancia y superación. Sabes, siempre me quedaré con la imagen tuya y el dedo sacado, mandando al Carajo como tú decías al enemigo de nombre feo.

Es difícil comprender, entender que las personas se van, pero quiero que sepas y te sientas orgulloso del legado tan importante que has dejado a nivel emocional. Congenié contigo y me enganché de ti. Me entregaste tu amistad, y, a partir de ahora, la guardaré como uno de los tesoros más preciados; poco a poco iré consumiendome de ella, para sentirte a diario junto a mí. A pesar que nos separaba miles de kilómetros y un gran océano de por medio, te sentía muy cerca de mí, y ojalá tú sintieras lo mismo.

Has hecho tus maletas de este mundo y estás en la posición de vigilante, para no dejar que nos caigamos, para sostener nuestra alegría y hacernos olvidar de nuestra tristeza. Aunque hoy no podrás hacer olvidar mi tristeza, tristeza por no haberme despedido de ti, tristeza por saber que no escribirás más, tristeza por no haber culminado nuestra charla literaria.

Querido amigo, no puedes imaginar cuánto te voy a echar de menos. Aunque nunca olvidare tu coraje, tu fuerza, tu valentía, hoy siento tanta pena que mi corazón se ha encogido hasta desvanecerse.

Ojalá pudiera acompañar a tu familia en estos momentos, pero miles de litros de agua nos separan. Mi corazón está con ellos, mi alma, de esa que tanto hablabas, está contigo.

Un beso querido amigo, un abrazo, un ….. hasta luego.

A PRIMERA VISTA...

A primera vista, tras hacerme la resonancia magnética, el veredicto del radiólogo es..... UN TUMOR BENIGNO llamado lipoma (constituidos por la proliferación de tejido celular subcutáneo). La próxima semana me ve mi oncólogo para constatar esta opinión, y decidir si intervenir cirúrgicamente o mediante algún tratamiento de pastilla (sin sabor a gominola).

He de confesar que al principio me asusté, me decía una y otra vez, no puede ser, otra vez tan seguido no puede ser. Y, aunque de haber sido otro tipo de tumor, lucharía, igual o más que la primera vez, necesito un tiempo para disfrutar la victoria de la primera (aunque sea una victoria parcial, ya que sólo la tengo de la sangre, el tumor, que apenas faltaban unos milímetros para paliarlo, hasta octubre me darán nuevas noticias).

Así que, y tras haber estado varios meses matizando una idea, la voy a convertir en realidad. El nombre de esa idea es "PORQUE SIGO RESPIRANDO" (en el próximo post detallo todo lo que está en mi mente).

OTRA VEZ, AUNQUE DIFERENTE

La historia de vida "tumoral" se vuelve a repetir, aunque esta vez no es igual, esta vez tiene la coletilla de benigno (en principio).

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Hace dos días me encontré un bulto entre la costilla y el pecho, de un tamaño considerable, no sobresale, pero tocando se palpaba. Mi reacción fue inmediata, tocar (o sobar) el lado contrario para comprobar que es algo del organismo paralelo. Pero no fue así, ya que en el lado izquierdo no figuraba nada. Me asusté, me volví a asustar.

Me fui a ver a mi oncólogo, pero como estamos en periodo estival, pues estaba de vacaciones, por lo que me citaron para el día siguiente para verme. La noche fue sonámbula, vacía, ni siquiera bailaban pensamientos en mi interior. Nada, una noche vacía.

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Cuando llegué a la consulta, salió la oncóloga que estaba por allí y me recibió en un despacho de reuniones, ya que las consultas estaban ocupadas. Qué decir de esta doctora, que sólo con forma de hablar, de mirar, de tocar, tranquiliza bastante. Fue una suerte toparme con ella, porque aparte de darme una primera observación bastante tranquilizadora, compartió conmigo un término precioso, lo más bonito que he escuchado en esa zona del hospital, me enseñó el significado de los recuerdos positivos.

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Antes de compartir esa gran lección, decir que palpándome el bulto, llegó a la primera conclusión de que era un lipoma, un tumor benigno, ya que por las características táctiles no hacía pensar otra cosa. Aún así me lo estudiaran en estas dos semanas siguientes, con resonancia y biopsia, y el día 27 del mes siguiente me darán los resultados, y con casi toda seguridad, habrá que pasar por quirófano. Me tranquilizaron sus palabras, aunque pasé un día raro, ya que la euforia de haber derrotado al cáncer aún estaba en mi cuerpo.

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Le pregunté por unos dolores que siento, dolores intermitentes y saltarines como yo los llamo, y que bailan del pie al codo, del codo a la rodilla y a sí pasando por todos los huesos de mi cuerpo. No son dolores fuertes, ni incómodos, sólo que siento como punzadas de vez en cuando, Y fue ahí cuando compartió lo de los recuerdos positivos. Consisten en que, cuando una persona ha pasado por un trance, por un problema de salud, el cuerpo humano, como es tan sabio, emite unas leves molestias para que nunca olvidemos que hemos pasado por un percance, que somos vulnerables y que debemos aprender de vivido.

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Me contó el caso de que las mujeres que dan a luz a niños con problemas mentales, se acuerdan perfectamente de toda la medicación que tomaron durante el embarazo (para dolor de cabeza, antibióticos, para fatiga, ...) mientras que las madres que dieron a luz a niños sin esos problemas, no alcanzan a recordar todos y cada uno de los medicamentos que tuvieron.

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Sus palabras me tranquilizaron, y me llevé de regalo de esa consulta un souvenir que a mi modo de ver me llegó al corazón, me llevé los pensamientos positivos.

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Pensaba estar seis meses tranquilos de pruebas médicas, pensaba tomarme vacaciones clínicas, pero no va a ser así. Lo acepto, lo acato y me prepararé para todo lo que venga, porque ya sé luchar. Me toca revivir la historia otra vez, aunque diferente.

NO ESTÁS SOLA

Dulos, querida amiga:

Te dedico estas palabras, humildes palabras pero que salen de lo más hondo de mi corazón.

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Desde que tropezaste con este enemigo de nombre feo has afrontado una entereza notable que tenías acobardado al enemigo. Has dado, nos has dado, una lección de sabiduría, de coraje y de fuerza, hablando de ello sin tapujos, mostrando con tus propias fotos todos tus procesos y efectos de tu lucha. De forma admirable has ayudado a muchas mujeres con tus palabras y relatos, a mujeres y hombres.

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Con permiso de tu marido, decirte que si estabas bella con tu melena antes de esta guerra, con los efectos acaecidos en tu cuerpo tu belleza se ha engrandecido. Has sabido sacarle todo el jugo a ese limón que pretendía agriar tu vida, endulzándolo y convirtiéndolo en limonada.

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No sé si eres consciente o no de bien que estás haciendo a la gente en tu misma situación. Con tus palabras, tus sabias palabras animas a la gente, con cáncer o no, que se puede llevar una vida plena a pesar de que el destino nos depare nubes oscuras.

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Ahora tal vez vuelvas a la lucha, a la espera de otra analítica que confirme la situación, y por ello quiero que sepas que no estás sola.

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Querida amiga, me une a ti que la vida nos a puesto a prueba, nos ha enseñado lo vulnerable que podemos ser y la fuerza que podemos sacar.

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Querida amiga, por el destino, por el azar o la casualidad llegué a tus palabras y me enganché a tu historia, a tu vida, a ti.

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Querida amiga, sé que estos momentos no son fáciles, pero entre todos lucharemos, nos unimos a ti, porque una vez lo derrotaste y ahora lo volverás a hacer.

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Nos equipararemos de las armas más destructivas; la confianza, la valentía, la tenacidad y la fuerza.

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Al igual que otros guerreros (Duna, Isabel, Medeles, ...) eres una persona especial, dotada con un poder sobrenatural, y entre todos, saldrás de ésta también.

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Querida amiga, tu lucha es la mía, la nuestra, y decirte que ninguno estamos dispuesto a perder.

GLOBOS

Hoy, tras unos días recuperándome de todo lo que ha acontecido esta semana, he decidido ir explotar unos globos que me turbaban mi paz e hinchar otros que me faltaban para mi recuperación.

El primer globo que pincho es el del miedo. Al principio ese miedo fue peor, un miedo ante lo desconocido. Me embarqué en un estado desconocido para mí. Tenía mis típicos miedos, los de un joven de 30 años, los de un padre de 3o años, los de un marido de 30 y los de un hijo de 30 años, pero nunca había sufrido miedo por mí mismo. El miércoles 30 de enero me olvidé de temer por los demás, y comencé a temer por mí. Quizá me volví egoísta, no lo sé, pero en treinta años, fue la primera vez que comencé a pensar en primera persona.


El globo que toca ahora de llenar es el de la admiración. Y es que me he encontrado en este viaje con muchos guerreros. Me han dado una brisa de aliento en los momentos más débiles. Me han enseñado, me han mimado, se han preocupado por mí, a cambio de nada. Creedme que os admiro (Belén, Duna, Josefina, Isabel, Isabel, Mede, Lou y toda su familia, Víctor, y muchos anónimos más). Entre todos estamos formando una legión que ríete tú de la Armada Invencible. Vamos a por el maldito enemigo de nombre feo, estoy seguro que entre todos acabaremos con él.

Turno de explotar el globo de la impaciencia. Y es que en esta enfermedad, la impaciencia es es un reto, y ganarle es complicado. He de reconocer que siempre he sido muy muy impaciente, de aspecto tranquilo, pero hiper nervioso o hiper ansioso por dentro. Y cuando empezó todo, quería acabar ya. Descubrí que las cosas no se hacen en dos minutos (si no Dios no tardaría 6 días en crear el mundo), aprendí a ser paciente (y no solo paciente de enfermo). Recuerdo que me hacía un Tac y quería ya el resultado, pero ya. Me angustiaba el desconocer los resultados. Ya no tengo esas prisas, ya por nada siento prisa, tan solo por ser feliz.

Y soplando soplando lleno el globo de la sonrisa. Porque una sonrisa hace mucho bien. Afrontar las cosas con una sonrisa ayuda a digerirlas. Estuve algunos días al principio sin sonreír, pero cuando reaccioné no faltó un sólo día una sonrisa (excepto en mis días grises, pero eran muy muy pocos). Me enseñaron un lema que lo he convertido en mi bandera. La cura empieza por la cabeza. Una actitud hace mucho más de lo que podamos creer (y lo dice la persona más incrédula del planeta).

Y clavo la aguja al globo del que llevo hablando desde hace más de un año, el del enemigo de nombre feo. Cuando me lo diagnosticaron, pensé, pues acabó todo. Y es que relacionamos cáncer con muerte. Y no, no es símbolo de muerte. Sí que es verdad que no es un resfriado, ni una torcedura de tobillo. Es algo serio, pero no equivale a la muerte ni mucho menos. Ha habido guerreros que se han quedado en la batalla, pero cada vez menos, cada vez somos más los que salimos de esto. Es curioso, he pensado muchas veces, como pueden mandar un hombre a la luna (¿?), o algo más sencillo, como con un trozo de plástico podemos hablar con alguien que está a millones de metros de distancia con sólo pulsar unos números, o cómo con Internet nos relacionados con tanta gente de cualquier parte del mundo. Como el hombre ha podido inventar todo lo anterior y no descubrir una pastilla con sabor a gominola para quitar el cáncer de nuestro organismo. Y aunque está todo muy avanzado, a veces los procesos son largos y dolorosos, y cansados, y agotadores, pero victorioso. Desde aquí pido esa pastilla con sabor a gominola, porque hay niños que no entienden que les pasa, por qué limitan sus funciones, o por qué se les cae el pelo. Debemos concienciar a la sociedad que el cáncer no es muerte, así que no queremos lamentaciones, y sí actuaciones. Entre todos podemos salir.

Y seguiré llenando globos, porque aún queda un camino por recorrer, no sé si largo o corto, pero mientras tenga camino estaré aquí, contando mis experiencias para quién las quiera recoger. Estaré aquí, porque la vida no acaba, y, aunque el nombre de este diario es DIARIO DE UN CÁNCER, en realidad se trata de un manual para ser feliz, porque he aprendido a ser feliz desde que tuve cáncer. Y ojalá que la gente aprendiera a ser feliz sin pasar esto, simplemente sonriendo a la vida cada día.

MI VIDA AZUL

Acabo de volver de mi revisión hematológica, y el resultado no podía ser mejor, NI RASTRO DE CÁNCER EN SANGRE. Tuve que tomar una bocanada de aire porque no daba crédito a lo que escuchaba. Ya no hay nada en la sangre que me una con mi enemigo de nombre feo.

En el momento en el que la doctora me ha dicho que está todo listo, que no hay pico relacionado con mi enfermedad de nombre feo, no hay ya indicios de que circule lo más mínimo de cáncer en mis venas, lo que hay es motivos para celebrar que la victoria es mía.

Hoy veo el cielo azul, todo azul. Ya no hay nubes grises en mi camino. Hoy estoy feliz, muy muy feliz. Iba con miedo, con angustia, iba con unos pensamientos no del todo positivos, pensando en qué haría si los resultados no fueran los esperados.

Ya sólo tocan las revisiones primero semestrales y después anuales, pero ya puedo decir que SUPERÉ UN CÁNCER. En la parte oncológica apenas faltaba la cabeza de un alfiler por destruir, y ya pasó a darme tregua seis meses.

Estoy feliz, mi vida está ya azul. Gracias gracias y gracias.

P.d. El colesterol sí está alto, pero bueno, a beber eso que anuncian en formato yogur líquido.